Διαφορές ανδρών - γυναικών

Ο Θεός υποτίθεται ότι έπλασε τον άνθρωπο κατ’ εικόνα και καθ’ ομοίωσή του. Έφτιαξε τον Αδάμ και μετά (μιας και είδε ότι πέτυχε η συνταγή..) πήρε πλευρό, ξυράφι για να απομακρύνει αρκετές τρίχες, λίπος για να φτιάξει καλύτερο στήθος, έκοψε κάπου, έραψε αλλού και έφτιαξε και τη γυναίκα. Οι ομοιότητες είναι λίγες, αλλά υπάρχουν. Για παράδειγμα και τα δύο φύλα θα αγοράσουν (φαινομενικά) άχρηστα πράγματα σκορπώντας πολλά λεφτά εν γνώσει τους. Οι άνδρες θα πάρουν το Playstation 4 ή το Wii even more useless edition, ενώ έχουν άλλα 32 παιχνίδια που δεν έχουν παίξει στο Playstation 3. Οι γυναίκες πάλι, θα αγοράσουν το 78^ο ζευγάρι παπούτσια γιατί αυτό έχει μια χρυσή αγκράφα στο κουτουπιέ και «καλά είσαι σοβαρός; Έχει σχέση με αυτό που έχει ασημένια;;» και θα μείνει κι αυτό να σκονίζεται, γιατί δεν έχουν το κατάλληλο παντελόνι να το βάλουν. Αυτό που μας ενδιαφέρει εδώ είναι οι διαφορές των δύο φύλων, που εν τέλει είναι αυτές που κάνουν το όλο εγχείρημα της συνύπαρξης τόσο ενδιαφέρον. Η εικόνα που δημιουργείται είναι μια παρέα Ούνων στο ένα πλάνο με metal μουσική να παίζει από πίσω, και από την άλλη το πλάνο είναι σε κάποιο φαντεζί wine bar με καλοντυμένες κυρίες και πίσω να ακούγεται Σοπέν και όλοι να σωπαίν’.

Μπάνιο

Το μπάνιο για τη γυναίκα είναι μια ιεροτελεστία. Θες τα πλούσια μακριά μαλλιά, θες το καυτό νερό που τρέχει στο σώμα της, τα πάντα είναι μια πολύωρη, πολλές φορές, διαδικασία. Η διαδικασία έχει ως εξής: Φοράει όλα τα ρούχα μπαίνοντας στο μπάνιο, κάνει μπάνιο, λούζεται, ξυρίζει πόδια κλπ μέσα σε μισή ώρα, αλείφεται με διάφορες κρέμες για άλλα δέκα με είκοσι λεπτά, βγαίνει από το μπάνιο πλήρως ντυμένη με πετσέτα στο κεφάλι, στεγνώνει τα μαλλιά για 20 λεπτά και είναι έτοιμη. Εσύ στο μεταξύ είσαι ήδη στο τρίτο όνειρο και οι σεξουαλικές περιπτύξεις που ονειρευόσουν μία ώρα πριν, θα παραμείνουν όνειρο.   

Για τους άντρες τα πράγματα είναι λίγο πιο απλά: Κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι όση περισσότερη ώρα μπορείς, κουνιέσαι μπροστά της επιδεικτικά μήπως και έχεις κανά τυχερό πριν το μπάνιο (καμία, ποτέ!), μπαίνεις κάποια στιγμή στο μπάνιο, λούζεσαι σε 2 λεπτά, κάνεις 1 λεπτό τις μασχάλες, 5 λεπτά (ίσως και πολύ παραπάνω με τα ανάλογα αποτελέσματα) τα καμπανέλια σου, σκουπίζεσαι ελάχιστα και βγαίνεις έξω και πάλι γυμνός. Προφανώς αφήνεις παντού βρεγμένες πατημασιές και καθαρός πλέον (εσύ, γιατί το μπάνιο έχει παντού τρίχες) ξαπλώνεις για να πάρεις το δώρο σου. Αν έμεινες στα πέντε λεπτά πλυσίματος.

Προϊόντα μπάνιου

Ο άντρας θα πάει στο super market, θα βρει κάποιο μπουκάλι που γράφει «σαμπουάν», ακόμα κι αν η μάρκα είναι Proionta Sklavenitis, θα πάρει και ένα αντίστοιχο κρεμοσάπουνο (ή πλάκα σαπούνι για να κολλάει και η τρίχα πάνω), δεν θα μυρίσει κανένα από τα δύο πριν διαλέξει και είναι έτοιμος.

Αν είσαι μύωπας και κάνεις το λάθος να μπεις σε μπάνιο γυναίκας χωρίς να φοράς τους φακούς σου, την έχεις πατήσει. 6 σαμπουάν, 3 μαλακτικά, 4 αφρόλουτρα και άλλα 3 μπουκαλάκια με λάδια, κρέμες και τα λοιπά, θα σε κρατήσουν ένα δίωρο μέχρι να καταλάβεις τι μπαίνει που και να καταφέρεις να κάνεις ένα απλό μπάνιο. Η οποιαδήποτε ερώτηση τύπου «Μα που να ξέρω ποιο είναι το σαμπουάν» θα επιφέρει βλέμματα αποδοκιμασίας και θα δεις στα μάτια της τον εαυτό σου όταν ακούς τον πατέρα σου να σου λέει «έχω ένα φακελάκι στο κινητό. Πως διάολο ανοίγει αυτό το πράμα;».

Αντοχή στον πόνο/ Μαμακιασμός

Οι γυναίκες κουβαλάνε μωρά, γεννάνε, κάθε μήνα χάνουν τόσο αίμα και άντε να επηρεαστούν λίγο (ΛΙΓΟ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙΣ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!) οι ορμόνες τους και να γίνουν κάπως δύστροπες ή να μην ξέρουν τι θέλουν αλλά παραμένουν αξιαγάπητες.

Οι άντρες από την άλλη, με την ευγενική χορηγία της μάνας τους, κάθε φορά που θα ανεβάσουν δέκατα ή θα έχουν βήχα α) θα νομίζουν ότι είναι ετοιμοθάνατοι και θα φωνάξουν εκείνον τον φίλο τους το δικηγόρο να συντάξει τη διαθήκη τους, ώστε να μην τσακωθούν οι φίλοι τους για τα cds τους και β) θα κινητοποιηθεί το μισό σόι:

Ντριιιιννν

-Έλα θεία

-Αγόρι μου είσαι καλά; Μόλις μίλησα με την μάνα σου και μου πε πως είσαι χάλια

-Όχι μωρέ δεν έχω τίποτα, κάτι δέκατα είναι μόνο

-Τι δέκατα αγόρι μου; Έτσι ξεκίνησε και ο Γιώργος της θείας Βούλας και μετά τον τρέχανε για τα λαιμά του

-Θεία είμαι καλά, έχω πάρει ντεπόν και θα ξαπλώσω

-Φτιάχνω κοτόσουπα και έρχομαι από κεί. Αχ παιδί μου τι μας βρήκε. Κόψε κι εσύ αυτό το ρημάδι το κάπνισμα, είδα στην Τατιάνα ότι ρίχνει τα αντισώματα..

-…

Ομορφιά vs λειτουργικότητα

Ο άντρας θα αγοράσει το πιο άσχημο αντικείμενο, ρούχο, αξεσουάρ αν νομίζει ότι θα είναι χρήσιμο. Χαρακτηριστικό παράδειγμα οι αναφερθέντες σε προηγούμενο άρθρο παππούδες που κυκλοφορούν σε δημόσια θέα με τα γιλέκα φωτογράφου/ ψαρά (τα οποία ξέρω ότι θα φορέσω κι εγώ όταν γεράσω. Κι άλλο.). Χρήσιμο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να πηγαίνεις για ψώνια μαζί με μια γυναίκα, ώστε να εξισορροπείται λίγο το πράγμα.

Όπως αντιστοίχως καλό είναι να πηγαίνει και άντρας μαζί με τη γυναίκα για αγορές συγκεκριμένων ειδών πχ υπολογιστή. Η γυναίκα είναι ικανή να αγοράσει  από υπολογιστή μέχρι αυτοκίνητο «επειδή είναι όμορφο και γλυκούλι».

-Ρε μωρό μου τι είναι αυτό το Laptop που κοιτάς; Δεν βλέπεις ότι δεν θα μπορεί να σηκώσει ούτε πασιέντζα; Η κάρτα γραφικών του είναι εποχής Tomb Raider με τετραγωνισμένα βυζιά και πίξελ σε φάση minecraft.

-Τι σημασία έχει αυτό; Κοίτα πόσο όμορφο και λευκό είναι!

Ηλικιωμένοι

Οι γυναίκες όταν μεγαλώνουν αποκτούν αυτή την αγαπημένη γιαγιαδίστικη εμφάνιση, τετραγωνίζουν, φοράνε μαύρα γιατί έχουν ξεπαστρέψει τους άντρες τους και πάνε εκδρομές με τα ΚΑΠΗ. Υπάρχουν, βέβαια, και οι κάποιες άλλες λίγες, οι οποίες είναι υπερθετικός βαθμός του cougar, βάφουν μαλλάκι πλατίνα, φοράνε μισό κιλό χρυσάφι πάνω τους και περισσότερα βραχιολάκια και από ολντ σκουλ ταρίφα και βγαίνουν νομίζοντας ότι είναι 30 χρονών. «Μα ο καθένας είναι όσο αισθάνεται!». Μάλιστα, πες της το αυτό όταν θα χαλάσει το ασανσέρ και θα είναι αναγκασμένη να ανέβει με τα πόδια στον πρώτο όροφο και τη γλώσσα να σκουπίζει κάθε σκαλί που ανεβαίνει.

Οι άντρες όταν μεγαλώνουν γίνονται ακόμα χειρότεροι. Βλέπεις κάτι γεροντογελοίους (το βαμμένο μαλλί προαιρετικό) οι οποίοι ξερογλείφονται κοιτάζοντας κοπελίτσες, ενώ είναι προφανές ότι δεν τους σηκώνεται ούτε με 3 βιάγκρα και βίντσι. Συναντώνται κυρίως σε Μέσα Μαζικής Μεταφοράς ή στο δρόμο που θα προσπαθήσουν να θυμηθούν κάποια προστυχιά από τα νεανικά τους χρόνια για να πειράξουν την κοπέλα που περνάει: «Μανάρι μου! Τι ζαργάνα  είσ’ εσύ, κοπελάρα μου; Θες να…εεεε…εεεεεεεεεε…(3 κάμπιες μόλις μεταμορφώθηκαν σε πεταλούδες)..εεε… σου δείξω πως κουνιούνται οι βάρκες;». Άλλο κλασσικό παράδειγμα για το πόσο γραφικοί γίνονται οι γέροι είναι το κατούρημα παντού χωρίς τσίπα. Σίγουρα ο προστάτης δεν δουλεύει όπως δούλευε, αλλά αυτός δεν είναι λόγος να πετάς έξω τη μαραμένια σου γαρδένια όπου βρεθείς για να κατουρήσεις.

Σεξ 

Αν και σε γενικές γραμμές υπάρχει σύμπνοια απόψεων σε αυτό το θέμα, υπάρχουν κάποια θέματα που υπάρχουν σαφείς διαφοροποιήσεις. Δύο χαρακτηριστικά παραδείγματα:

Πρωκτικό σεξ: Το ιερό δισκοπότηρο για τον άντρα. Το αποζητά από κάθε σχέση της ζωής του, με ελάχιστες να είναι αυτές που δίνουν την ψυχή τους (και κώλο στη συγκεκριμένη περίπτωση).

Σεξ με περίοδο: Για τις περισσότερες γυναίκες είναι κάτι αδιανόητο, αηδιαστικό, ανώμαλο και οτιδήποτε άλλο με α στερητικό μπροστά, όπως στερητικό είναι το σύνδρομο που θα πάθει εκείνες τις ημέρες. Για τους περισσότερους άντρες είναι κάτι φυσιολογικό, που δεν αξίζει να σταματήσει το σεξ. Χρειάζεται προσοχή όταν τελειώνεις, καθώς όσο σίγουρος και να είσαι, πάντα υπάρχει το άγχος «τώρα αυτό το αίμα είναι σίγουρα όλο από εκεί; Μήπως έβγαλα κι εγώ; Ω ρε γαμώτο, τι έχω;». Σαν να έχεις φάει παντζάρια δηλαδή που τις επόμενες μέρες, όταν πας ξεχασμένος για κατούρημα, αναρωτιέσαι πόσος χρόνος σου μένει σ’ αυτόν τον μάταιο κόσμο.

Κρεβάτι/ Δουλειές σπιτιού

Ο εργένης άντρας ζει και κοιμάται με απλό τρόπο. Θα κοιμηθεί με το σώβρακο, οι μαξιλαροθήκες μπορεί να είναι παράταιρες, η κουβέρτα θα είναι της μαμάς με το κλασσικό παλιακό στυλ και όχι κάποιο όμορφο πουπουλένιο πάπλωμα από το ΙΚΕΑ, τα σεντόνια Star Wars που έχουν ξεμείνει από την εφηβεία με κάτι περίεργους λεκέδες πάνω και σημεία που είναι μονίμως κοκκαλωμένα.. Το κρεβάτι παραμένει άστρωτο μέχρι τον επόμενο ύπνο και στρώνεται μόνο στις περιπτώσεις που περιμένεις να πάει καλά το ραντεβού (ή ρίχνεις την κουβέρτα από πάνω μη γίνεις ρεζίλι στον ντελιβερά ή λαδώσεις κανά σεντόνι με το σουβλάκι).

Η γυναίκα πάλι πριν πέσει για ύπνο θα φορέσει τα χνουδωτά παντοφλάκια της, θα βάλει τις ασορτί πιτζάμες με το πάπλωμα και τα σεντόνια με τα όμορφα χρώματα και θα φτιάξει τα 5 μαξιλάρια που για κάποιον ανεξήγητο λόγο είναι πάνω στο κρεβάτι. Προφανώς το κρεβάτι παραμένει στρωμένο όλο το 24ωρο, ακόμα και τις ώρες που κοιμάται (κάτι σαν το στρατό δηλαδή, μόνο που δεν βγάζει sleeping bag).

Ο άντρας θα σκουπίσει όσο πιο γρήγορα και τσαπατσούλικα γίνεται, θα σφουγγαρίσει σε φάση στρατού απλώνοντας χλωρίνη με μεγάλες κινήσεις, σταματώντας κάθε τόσο να κάνει τσιγάρο και να χαζέψει απέναντι και θα πετάξει λίγη χλωρίνη στη λεκάνη και είναι έτοιμος. Εννοείται ότι δεν χρειάζεται να σκουπίσει/ σφουγγαρίσει πριν στρώσει τα χαλιά, αφού ό, τι βρωμιά υπάρχει θα μείνει από κάτω. Εννοείται σε μεγαλύτερο βαθμό ότι από τη στιγμή που μπαίνει το χαλί, η σκούπα μπαίνει στη ντουλάπα και ξαναβγαίνει την άνοιξη.

 Η γυναίκα από την άλλη, θα καθαρίσει ό, τι υπάρχει, ακόμα κι αν δεν υπάρχει λόγος για να το καθαρίσει. Το μπάνιο προφανώς αστράφτει σε σημείο που ντρέπεσαι να κάνεις μπάνιο ή να χέσεις και θα καθαρίσει ακόμα και το πατάρι του σπιτιού της Μπάρμπι, μήπως και εμφανιστεί ξαφνικά η μάνα του Τζον Τζον.

Φωτογραφίες

Οι φωτογραφίες από την εφηβεία της γυναίκας έχουν καεί σε κάποιο τελετουργικό χορό και κανείς πιστεύει ότι δεν περάσανε ποτέ από αυτό το αμήχανο στάδιο που τα πάντα πάνω σου είναι πολύ μεγάλα ή πολύ μικρά, φοράς αυτά τα ανεκδιήγητα σιδεράκια που δένουν πίσω και τα γυαλιά σου κάνουν τον Χάρι Πότερ να φαντάζει μέσα στη μόδα.

Ο άντρας πάλι, όχι μόνο θα έχει κρατήσει αυτές τις φωτογραφίες, αλλά θα έχει σε κορνίζα ό, τι πιο άκυρη φωτογραφία υπάρχει, ακόμα και αυτές με τα σπυριά στο πρόσωπο να θυμίζουν χοντροκομμένη παρμεζάνα και τα ψηλόμεσα τζην να τον στενεύουν κάπου στις μασχάλες.

Συμπεριφορά

Ο άντρας παραμένει αιώνιος σπασίκλας και συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν κακομαθημένος έφηβος σε όλη του τη ζωή, βρίσκοντας τη νέα του μάνα στο πρόσωπο της γυναίκας του.

Η γυναίκα, αντιθέτως, ωριμάζει και μετατρέπεται εν τέλει στη μάνα της που γκρίνιαζε στον πατέρα της γιατί άφησε τη βρώμικη κάλτσα του στο πάτωμα και τη βρώμικη κλανιά του στο κρεβάτι.

Περι social media και λαιφσταιλ ασούμε

Του Γιόλο Σουάγκινς ή κατά κόσμον Γρηγόρη Λουρεντζάτου

Η ζωή δεν παύει ποτέ να εκπλήσσει. Πάνω που πιστεύεις ότι δεν πρόκειται να υπάρξει κάτι αντίστοιχα ηλίθιο με το αβυσσαλέο V του Ιάκωβου του μπιλντερά και τα duckface της Κικής  ,κάθε χρόνο , κάθε μήνα ,κάθε μέρα δημιουργούνται τρεντς και συμπεριφορές τόσο ακατανόητες όσο και η αναγκαιότητα του να κλείνουμε τα παράθυρα σε μέσα μαζικής μεταφοράς γιατί η φάση κλιματίζεται..sure.Πάρτε γρήγορα γρήγορα τα πέντε πιο χοτ. Μπανγκ-μπανγκ.

FEM γκόμενες στο FB

Κάνεις την καθημερινή καυλάντα στο fb και πέφτεις εκεί.Ρητά του στυλ οι γυναίκες δεν χρειαζόμαστε το αρσενικό  , pics με μαστίγια ,κατσαρόλες με καρφιά για δόση υπεροχής..ανωτερότητας γαμώτο!Είναι σίγουρο ότι έχεις προβλήματα αλλά τέτοιου είδους posts δείχνουν προσωπικά εσύ ΟΤΙ έχεις ανάγκη από άντρα και πιο συγκεκριμένα ένα μέρος του χαμηλά .Σαφώς το αντίστοιχο ισχύει και σε άντρες που ποστάρουν αντίστοιχα θέματα υπεροχής αλλά το ότι είμαστε πνιγμένοι στους μαλάκες δεν κάνει εντύπωση, όταν γκομενάκια γίνονται αυτό που κοροϊδεύουν όμως τα πράγματα σηκώνουν δικαστική παρέμβαση.Σήκω, πλύσου, ντύσου, βγες έξω και διασκέδασε το.. μέχρι και ο Τσιρίλος ξεπέρασε την Μαρία την Χοακίνα, πάψε να μας ανακατεύεις.

Hashtags

Πραγματικά όμως , το πιο καθυστερημένο trend που παίζει .Είσαι στο νησάκι τραβάς φωτογραφιούλα Σαντορίνη (γιατί εκεί πρέπει να είσαι) με τον ηφαιστείων και κοτσάρεις δίπλα #hfaisteio#hliovasilema#greece#tagamameola. Ρε μαλάκα και το ηφαίστειο βλέπω και το ηλιοβασίλεμα,οι επεξηγήσεις σε φωτογραφίες είναι ηλίθιες επιβεβαιωμένα αν ξεπερνάν την μια λέξη , μια εικόνα χίλιες λέξεις είπαν οι σοφοί ,όχι καμία για να μας τα εξηγείς εσύ.

Εν κατακλείδι αν δεν δουλεύεις σε πολυεθνική για να κάνεις τα του marketing σου η απλώς δεν χαβαλεδιαζεις έχεις πρόβλημα , κοιταξε το.

Φωτογραφίες σε σημεία που δεν πρέπει!

Λιτά και απέριττα (+δωρικά) , όταν είσαι γυμναστήριο ,στο wc , η τρως σε σουβλατζίδικο απαγορεύεται να βγάζεις φωτογραφίες .Εκτός ότι είσαι μέγιστη attention whore-βλάκας είσαι και βλαμμένη-βλάκας γιατί σε στιγμή που έπρεπε να κάνεις κάτι για την πάρτη σου την μοιράζεσαι με όλους τους άκυρους χάνοντας αυτόματα το 90% της μαγείας .Plus ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΣΩΣΤΑ ΕΙΣΑΙ ΜΠΑΖΟ-ΒΛΑΚΑΣ!

ΥΓ : Μην ξεχάσεις να κάνεις και check in βλάκα!

  

Μουστάκι

(Paulo εσύ εξαιρείσαι )

Το hype με τα μούσια το καταλαβαίνω , όλοι βαριόμαστε το ξύρισμα ακούμε και κάνα δυο σχόλια από γυναικάκια του στυλ "Α Μπάμπημ πόσο αντρίλα με βγάζεις" κτλ δεν θέλει και πολύ , καθυστερημένοι είμαστε το πιστεύουμε και αποδεχόμαστε ότι η φάση είναι μούσι*. Το μουστάκι τώρα περιπλέκει την κατάσταση.Αν δεν είσαι βετεράνος των βαλκανικών πολέμων η ταξιτζής στο Μαρακές ποιος ο λόγος να το έχεις; Θυμάσαι μικρός που κορόιδευες τον παππού σου για την ξεχασμένη αυτή φωτο με την μουστάκα από τα νιάτα του;Μην κάνεις πως δεν θυμάσαι. Κοινωνικά ήταν μεγίστη swagila της εποχής και αποδεκτό από την πλειονότητα των ανθρώπων. Εσύ το κάνεις σε μια εποχή που όλοι σε κοροϊδεύουν και όπως και να έχει διάολε είσαι αστείος!Ούτε εγώ θα μπορώ να σου μιλάω σοβαρά ούτε η άλλη θα σου κάτσει , έφυγες ξουράφι τώρα!

Εθνικάς Εορτάς

Πρόσφατα είχαμε 17Ν και πριν λίγο καιρό την 28 Ωκτ. Ομολογώ δεν είναι πρόσφατο τρεντ ,ΑΛΛΑ εκτός ότι είμαστε όλοι περήφανοι για την ανωτερότητα του έθνους, πεθαίνω,κυριολεκτικά πεθαίνω όταν 2-3 γραφικοί που όλοι μας έχουμε για φίλους αρχίζουν τα σπαμ με πολιτικές σοφίες. Δίνουν πόνο , αρχίζοντας από τους προγόνους μας που τα γαμούσαν όλα και άφηναν καμμένη γη στο διάβα τους ,το φτάνουν στην κρίση και στην επιρροή της μασονίας στην κυβέρνηση. Έντεχνα με το ευρώ κολλάνε και τους γκρίζους, για μεταφυσική πινελιά  και τέλος φτάνουν στο πολυπόθητο αποτέλεσμα ..τους απαντάει γκομενάκι.Μάντο και εσύ και εγώ και όλοι ξέρουμε τι κάνεις , αν είσαι πάνω από 25 μη ενεργός φοιτητής η τεσπά Κνίτης ( δικαιολογούνται τα πάντα ) άφησε το. Εσύ θα κουραστείς ,εμείς θα κουραστούμε και ο Χέσους θα γελάει με την πάρτη σου.Καμία ελπίδα, πόσταρε μια το Μακεδονία Ξακουστή και τράβα στον τοπικό καφενέ για τα ποτάκια σου.

*Η ΦΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΖΝ.ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑ.

Γιόλο Σουάγκινς.

Σιχαμένες συνήθειες και καταστάσεις

Οι άνθρωποι έχουμε αηδιαστικές και σιχαμένες συνήθειες είτε εν γνώσει μας είτε χωρίς να το συνειδητοποιούμε (έστω μέχρι να δούμε τη φάτσα του διπλανού να παίρνει την παγκοσμίως αναγνωρίσιμη έκφραση αηδίας «φακ, μη με φιλήσει μετά την πίπα»). Σε πολλές στιγμές της καθημερινότητας μας, ερχόμαστε αντιμέτωποι με σιχαμένες καταστάσεις που δημιουργούν ένα κράμα αηδίας και γέλιου και κάνουν τη ζωή να είναι όμορφη. Σαν να βλέπεις τον τύπο στο λεωφορείο να καθαρίζει το αυτί του με το νύχι και μετά σκουπίζει το δάχτυλο στο μούσι σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Ας δούμε μερικές τέτοιες περιπτώσεις:

Σκάλισμα αφαλού

Αγαπημένη αντρική συνήθεια που πραγματοποιείται συνήθως κατά το κατούρημα και δη όταν αυτό έχει διάρκεια και βαριέσαι. Κατά τη διάρκεια λοιπόν, βγάζεις τη χνουδωτή μπαλίτσα από ίνες μπλούζας  και τρίχες, η οποία είναι ΠΑΝΤΑ στο χρώμα της μπλούζας που φοράς. Στις περιπτώσεις που το μπάνιο δεν αποτελεί και την πιο αγαπημένη ή τακτική συνήθεια του εξαγωγέα, το χρώμα της μπαλίτσας είναι ουρανιοτοξί, εκτός αν και η μπλούζα δεν αλλάζει, οπότε και το χρώμα παραμένει ένα. Στους μεγαλύτερης ηλικίας άνδρες, η χνουδωτή αυτή μπαλίτσα είναι πάντοτε γκρι, καθώς μπλέκονται οι μαύρες τρίχες με το παραδοσιακό άσπρο φανελάκι.

Έλεγχος κωλόχαρτου/ χαρτομάντιλου/ μπατονέτας

Κίνηση που πραγματοποιείται από όλους ανεξαιρέτως είτε συνειδητά είτε ασυναίσθητα. Έχεις κάτσει στη λεκάνη, έχεις τελειώσει μέσα σε 3’ λεπτά το χέσιμο, αλλά έχεις κάτσει τουλάχιστον 15 λεπτά παραπάνω για να περάσεις αυτή την ενοχλητική πίστα στο Farm heroes saga ή μέχρι να σου τελειώσουν οι ζωές ή η μπαταρία. Όταν έρθει αυτή η ώρα και ακουμπήσεις το κινητό στο νιπτήρα για να σκουπιστείς (μετά την τελευταία φορά που τα έκανες παράλληλα και διαπίστωσες πολλά για την ισορροπία, την ταλάντωση και πως βγαίνει το καφέ χρώμα από το λευκό κινητό), θα συνειδητοποιήσεις ότι ελέγχεις κάθε φορά τι ομορφιές έχεις βγάλει. Ίσως είναι κάποια έμφυτη ανησυχία για την ύπαρξη περίεργου χρώματος, πόσο μελάτα βγήκαν τα πράγματα ή απλώς να ελέγχεις την πορεία του σκουπίσματος και πόσες φορές θα χρειαστούν ακόμα, βάζοντας στοιχήματα με τον εαυτό σου. Πολλές φορές όταν δεις ότι κινδυνεύεις να χάσεις αυτό το στοίχημα, τα παρατάς και πλέον αναλαμβάνει δράση το εσώρουχο που τρίβεται στην καρέκλα. Το ίδιο συμβαίνει και με το χαρτομάντιλο που σκουπίζεις τη μύτη και πάντα ελέγχεις για χρώμα, ρευστότητα και οτιδήποτε άλλο μπορεί να κοιτάς. Ο καθαρισμός του αυτιού με μπατονέτα και ο παράλληλος έλεγχος των αποτελεσμάτων σου προσφέρει,  εκτός από αυτή την ανεξήγητη ηδονή, την δυνατότητα να ελέγξεις την πιθανότητα συνεργασίας με κάποια εκκλησία της τοπικής ενορίας για την παροχή κεριού.

Έλεγχος κάλτσας/ σώβρακου πριν τα βάλεις

Κλασσική συνειδητή κίνηση, ειδικά στις περιπτώσεις που για κάποιο λόγο (και καλά ότι δεν το κάνεις συνεχώς) φοράς τα χτεσινά.  Πλησιάζεις την κάλτσα στη μύτη, μυρίζεις, κλείνεις λίγο τα δακρυσμένα μάτια να συνειδητοποιήσεις πόσο άσχημα μυρίζει, αλλά μετά από λίγο την ξαναμυρίζεις λες και υπάρχει περίπτωση να έκανες λάθος και να μπορείς να τη φορέσεις. Αυτή η κίνηση σε πολλές περιπτώσεις είναι αντανακλαστική, αφού έτσι κι αλλιώς θα τη βάλεις. Από κει και πέρα το μόνο που σκέφτεσαι είναι μην τυχόν και σπάσεις κανα πόδι και γίνεις ρεζίλι σε τραυματιοφορείς, νοσοκόμους και όλο το προσωπικό του νοσοκομείου, σύμφωνα και με τις νουθεσίες της μάνας σου. Το σώβρακο απαιτεί διπλό έλεγχο, καθώς εκτός από τον έλεγχο μυρωδιάς, θα πρέπει να γίνει και οπτικός έλεγχος για να επισημανθούν λεκέδες από ένα πιο απρόσεκτο τίναγμα ή μια πιο υγρή κλανιά. Σε κάθε περίπτωση, όλο το βάρος στην απόφαση για το αν θα τα φορέσεις τελικώς πέφτει στο που έχεις να πας: αν είναι στη δουλειά ή κάποιο άκυρο ποτό με φίλο την Τετάρτη το βράδυ, δεν τρέχει τίποτα, κλείνεις και 3ημερο με τα ίδια. Αν όμως πρόκειται για ραντεβού ή έστω έξοδο Σάββατο βράδυ με αυξημένες (χωρίς λόγο) προσδοκίες, θα ψάχνεις το μαύρο μποξεράκι το καλό που θα πρέπει να μυρίζει μαλακτικό και «έβαλες τρίποντο μαμά».

Να δεις «παράξενες» τσόντες

Κάτι η περιέργεια για το πως θα είναι η κοπρολαγνεία, αν οι νάνοι είναι νάνοι παντού, αν οι κινέζες έχουν σχιστά και άλλα μέρη του σώματος, κάτι η αέναη προσπάθεια του ανθρώπου να εξερευνήσει τα όρια του, τον κάνουν να βλέπει weird τσόντες. Αυτή η διαδικασία που το ένα video φέρνει το άλλο, τα προτεινόμενα ανοίγουν νέους ορίζοντες και στο τέλος αυτής της εκπαιδευτικής βραδιάς καταλήγεις να κουνιέσαι πέρα δώθε στην καρέκλα.  Προσπαθείς να βρεις το δρόμο για το ασφαλές μέρος σου που κατοικεί κάπου στο μυαλό σου και περιλαμβάνει νορμάλ σκηνές με σένα και τη Σιγκουίρνι Γουίβερ (όπως ήταν στο Alien, όσο νορμάλ κι αν είναι αυτό), κλασσικές πατροπαράδοτες αμερικάνικες τσόντες με σιλικονάτα βυζιά, τατουάζ μανίκια και χίπστερ γυαλιά και όχι άλογα, νάνους, το Shortbus, το άλλο με την κατεψυγμένη κουράδα και άλλα πολλά που είδες μια φορά και σε έχουν στιγματίσει για πάντα.

Επιβεβαίωση ότι κάτι μυρίζει άσχημα

Μόλις έχεις τελειώσει τη γυμναστική σου και στάζεις. Είναι η μέρα που το αποσμητικό είχε σχεδόν τελειώσει και είπες «έλα μωρέ, σιγά, έχει λίγο ακόμα». Ξέρεις ότι σκυλοβρωμάς. Το νιώθεις με κάθε αίσθησή σου. Και όμως, όταν βγάλεις τη μπλούζα σου για να κάνεις μπάνιο θα μυρίσεις τη μασχάλη σου. Έτσι για να πάρεις μια τζούρα από τον εαυτό σου και τι προσφέρεις στους γύρω. Ή για να έχεις μέτρο σύγκρισης για μετά το μπάνιο που θα μοσχομυρίζεις. Το ίδιο θα κάνεις και με ένα φαγητό που είναι προφανές ότι είναι χαλασμένο. Θες η πράσινη όψη, θες κάποια άσπρα κομμάτια που δεν υπήρχαν πριν, κάτι έχεις καταλάβει. Όχι, θα το μυρίσεις για να επιβεβαιώσεις ότι έχει όντως ξινίσει και δεν μπορείς να το φας, αφού ξύσεις λίγο τη μούχλα. Στην αντίθετη άκρη κάθονται οι άνθρωποι που με γουρλωμένα μάτια διάβασαν τα πιο πάνω, καθώς είναι αυτοί που πετάνε το παραμικρό μόλις φτάσει η ημερομηνία λήξης. Σιγά ρε μπούλη, κανείς δεν πέθανε από ένα ληγμένο ρύζι ή λίγο μουχλιασμένο τυρί.

Καθαρισμός μύτης

Κάτι που όλοι ανεξαιρέτως κάνουμε. Αυτό που μας διαφοροποιεί είναι το αν υπάρχει κοινό και ο τρόπος απομάκρυνσης των ευρημάτων. Ο καθαρισμός μύτης στο φανάρι είναι από τις πιο διαδεδομένες συνήθειες του ‘Έλληνα οδηγού. Δεν έχει σημασία ποιος είναι δίπλα, αν φαίνεσαι, αν αν αν. Σημασία έχει να προλάβεις ,μέχρι να ανάψει και πάλι το φανάρι, να βρεις το πρόβλημα, να σκάλισεις, να το βγάλεις και μετά να το απομακρύνεις. Η πλειοψηφία θα το τρίψει στα ακροδάχτυλα μέχρι να χάσει την μύξα του και αφού γίνει μια στεγνή μπαλίτσα θα το σουτάρει χρησιμοποιώντας το δείκτη με τον αντίχειρα. Οι μαθητές ή αυτοί που δεν αντέχουν να αποχωρίζονται τα πράγματά τους θα κολλήσουν το «κακάδι» κάτω από κάποιο τραπέζι, θρανίο ή και πίσω από το αυτί τους σαν μασημένη τσίχλα για να το χρησιμοποιήσουν μετά. Οι πιο μερακλήδες καθαριστές, θα βγάλουν το κακάδι και αφού βγάλουν την περισσότερη μύξα τρίβοντάς το στα δάχτυλα θα το βάλουν στο στόμα για πιπίλισμα και κατάποση.

Αίσθημα ευθύνης να μοιραστείς κάτι βρωμερό

Είσαι στη δουλειά και επισκέπτεσαι την τουαλέτα. Μπαίνεις μέσα και μένεις άφωνος είτε από τη μυρωδιά σήψης και χαλασμένου κεμπάπ με πάπρικα και μυρωδικά είτε από το μέγεθος του δώρου που σου έχει αφήσει ο προηγούμενος συνάδελφος και λες ότι δεν γίνεται να το κουβαλούσε μέσα του για λιγότερο από 9 μήνες. Η πρώτη σου κίνηση είναι να φύγεις τρέχοντας. Όχι όμως για να γλιτώσεις, αλλά για να φωνάξεις όσους περισσότερους γίνεται και να μοιραστείς μαζί τους αυτή την ανακάλυψή σου. Σε αυτές τις περιπτώσεις μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων μπαίνει κατά κύματα στην τουαλέτα με επιφωνήματα φρίκης ή θαυμασμού, αναλόγως της οπτικής γωνίας. Σε πολλές περιπτώσεις αν πετύχεις το δώρο σε τουαλέτα μαγαζιού, το βγάζεις φωτογραφία, ώστε να το μοιραστείς με την παρέα σου έξω σημειώνοντας την τουαλέτα που το βρήκες, για αυτούς που θέλουν να το δουν και στο φυσικό του περιβάλλον. Σε άνετα ζευγάρια συναντάται επίσης το έθιμο του να φωνάζεις τον/ την σύντροφό σου σε περίπτωση που αυτό που έβγαλες είναι άξιο θαυμασμού. Προσοχή, μην το δοκιμάσετε τον πρώτο καιρό.

Κλάσιμο

Από τις μεγαλύτερες και πιο ύπουλες απολαύσεις. Απαιτεί υψηλό επίπεδο ικανότητας για να μη γίνεις αντιληπτός, προσοχή κατά τις δύσκολες περιστάσεις που τα πράγματα είναι ζορισμένα και οποιαδήποτε λάθος κίνηση οδηγεί σε ατυχήματα. Αγαπημένο όπλο στη φαρέτρα των αντρών κατά την κρεβατομουρμούρα, αφού όταν είναι σκεπασμένοι και οι δύο μέχρι τη μύτη με το πάπλωμα τις κρύες νύχτες του χειμώνα, αρκεί μια μικρή προσπάθεια και ένα κούνημα του παπλώματος με το πόδι για να ξεκινήσει ο χημικός πόλεμος. Ακολουθεί κραυγή απόγνωσης και εκφράσεις οργής που καταλήγουν στη φράση «Ρε Στέλιο, έπρεπε να ξαπλώσουμε για να κλάσεις γαμώτο;». Αρκετοί θα επιβεβαιώσουν ότι τα αποτελέσματα είναι πολύ χειρότερα, όταν αυτό γίνει στη μπανιέρα, καθώς δεν πιστεύεις ότι μπορεί να παράγεις κάτι που είναι τόσο βρωμερό.

Όλα αυτά που κάνουμε όταν είμαστε μόνοι μας (ή και όχι)

Το βράδυ που δεν θα έρθει να κοιμηθεί σε σένα η γκόμενα σου, δεν πρόκειται να τραβήξεις καζανάκι ποτέ, μετά από κάθε κατούρημα. Αν μείνεις στο σπίτι μόνος σου ένα 3ήμερο, με τον μόνο που σε επισκέπτεται να είναι το παιδί με τα σουβλάκια και ξέροντας ότι δεν θα βγεις, δεν θα δεις κανέναν, έχεις 2 καινούρια παιχνίδια για τα playstation και λεφτά ίσα-ίσα για τα σουβλάκια σου, ΔΕΝ θα κάνεις μπάνιο. Γιατί να κάνεις μπάνιο, αφού θα είσαι μόνος σου, δεν θα σε δει (=μυρίσει) ψυχή και μάλιστα θα χάσεις αναίτια 20λεπτα από το παιχνίδι σου; Και μάλιστα, όχι μόνο δεν θα κάνεις μπάνιο, αλλά θα μυρίζεις κάθε τόσο τον εαυτό σου σε διάφορα σημεία με τη βοήθεια δαχτύλων κλπ, ώστε να διαπιστώσεις την προοδευτική αύξηση της βρωμιάς και να βγάζεις ήχους επιδοκιμασίας. Θα κάνεις μπάνιο, όπως είναι λογικό, τη Δευτέρα πρωί-πρωί πριν πας στη δουλειά, βγάζοντας από πάνω σου 2 στρώματα βρωμιάς. Δεν θα πρέπει να ξεχάσουμε να αναφέρουμε την τεράστια προσφορά των νυχιών των ανδρικών ποδιών στην ιστορία της σιχαμάρας που πολλές φορές αναρωτιέσαι αν μπορούν να περπατήσουν χωρίς να γδέρνουν τα νύχια τους το πάτωμα, αλλά και του φαγώματος των νυχιών (ποδιών και χεριών!) και πετσακίων. Το αποτέλεσμα είναι (ειδικά στις περιπτώσεις που έχεις τραβήξει εκείνη την παρανυχίδα που σε ενοχλούσε) ένα χέρι φαγωμένο και πιο αηδιαστικό και από το χέρι στο Scary Movie.        

"Είκοσι χρόνια στα γήπεδα" ή αλλιώς "πού έχεις παίξει εσύ ρε;"

του Dimi K. Theo

Με αφορμή τα τελευταία επιτυχή(not) αποτελέσματα της Εθνικής μας ομάδας ποδοσφαίρου και ύστερα από συζητήσεις που είχαμε με φίλους, συναδέλφους και γνωστούς για το τι και ποιος φταίει που πονάνε τα μάτια μας κάθε φορά που βλέπουμε το αντιπροσωπευτικό συγκρότημα, αλλά και την εγχώρια διοργάνωση αναρωτήθηκα τι φταίει τελικά; Φταίνε ο παράγκες που έχουν στήσει μέχρι και τα φανάρια, φταίει η οικονομική κρίση που δεν μπορούμε να φέρουμε Giovanni,Rivaldo, Cisse και άλλους καταξιωμένους ποδοσφαιριστές να κολλήσουν τα τελευταία ένσημα στο ελληνικό πρωτάθλημα και να το ανεβάσουν ένα σκαλί πιο πάνω (μαζί με τα έσοδα στην τσέπη του προέδρου από τις πωλήσεις εισιτηρίων και φανέλας) φταίνε οι πιτσιρικάδες ποδοσφαιριστές που ενώ τους δίνεται η ευκαιρία να δουλέψουν και να αγωνιστούν σε συλλόγους της χώρας και γιατί όχι και στην εθνική ομάδα αυτοί βαράνε tattoos μέχρι και στο κούτελο, γυρνάνε στα μπουζούκια και κοιτάνε ποιος θα πηδήξει το μεγαλύτερο ξέκωλο της Γλυφάδας; Είμαστε άμπαλοι ως Έθνος ή δεν υπάρχει νοοτροπία (ποδοσφαιρική και γενικότερη);

Iούλιος 2004

Η Εθνική ομάδα είχε μόλις κατακτήσει το Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα και όλη η Ελλάδα είχε χύσει….δάκρυα χαράς από αυτή τη μεγάλη και ανέλπιστη διάκριση. Βρισκόμουν στα αποδυτήρια κάποιας ομάδας που αγωνιζόταν τότε στην Α’ κατηγορία Αθήνας και όπως κάθε μέρα πριν την προπόνηση μας μιλούσε ο προπονητής. Είχε πει τότε ότι ήμασταν πολύ τυχεροί επειδή μετά τη διάκριση της Εθνικής όλο το βάρος θα έπεφτε στο ποδόσφαιρο και στα νέα ταλέντα. Scouters από το εξωτερικό θα συνέρρεαν στα τοπικά γήπεδα για να βρουν το νέο μεγάλο αστέρι, χορηγοί κ επιδοτήσεις θα δίνονταν απλόχερα από το κράτος, θα γέμιζε ο τόπος από γήπεδα κ εγκαταστάσεις «όπως είχε γίνει τότε με τον Γκάλη, που γέμισε η Ελλάδα μπασκέτες» είχε πει χαρακτηριστικά και σχεδόν με είχε πείσει με την επιχειρηματολογία του.’Ηταν ο ίδιος που με είχε πάρει τηλέφωνο στις 12 τη νύχτα να επιστρέψω από τις διακοπές μου για να υπογράψω στη νέα ομάδα, η οποία είχε συμφωνήσει τελικά με την παλιά. Κάτι που όπως αποδείχτηκε μόνο ο ίδιος είχε καταλάβει (ή επιθυμούσε), αφού και τις διακοπές διέκοψα και η μεταγραφή δεν έγινε ποτέ. Ήταν ο ίδιος ο οποίος πριν από αγώνα εναντίον ομάδας στην οποία αγωνιζόταν πρώην παίκτης του, έλεγε «Τι έχουν αυτοί ρε; Ποιός είναι καλύτερος από εσάς;O Παπαχρήστου; Ποιός Παπαχρήστου ρε; Τον είχα παίχτη, δεν κάνει το παιδί». Για να έρθει ως άλλος Αλέφαντος μετά το τέλος του παιχνιδιού και αφού είχε ηττηθεί η ομάδα του, να τα χώσει στους παίκτες λέγοντας: «Σας τα έλεγα εγώ, προσοχή στον Παπαχρήστου. Φοβερός παίκτης. Εγώ τον προπονούσα και δείτε τι μπάλα παίζει». Εννοείται ότι ο συγκεκριμένος προπονεί μέχρι και σήμερα.

Κεφάλαιο Ατρόμητος Αθηνών

Και αφού η προηγούμενη μεταγραφή δεν έκλεισε ποτέ, το ίδιο καλοκαίρι μετεγγράφηκα στην ομάδα Νέων του Ατρομήτου, ομάδα Β΄ Εθνικής κατηγορίας. Πριν αναχωρήσουμε για προετοιμασία κάπου στον Πύργο Ηλείας αντί να παραλάβουμε υλικό (ρούχα, παπούτσια κλπ) όπως κάνουν ακόμα και ομάδες σε ερασιτεχνικά πρωταθλήματα μας ενημέρωσαν ότι θα έπρεπε να πάρουμε τα δικά μας σορτσάκια και t-shirts για προπόνηση, τα οποία φυσικά σε δύο βδομάδες προετοιμασίας έπρεπε να πλένουμε ο ίδιοι στο χέρι, καθημερινά. Ανάλογα σκηνικά συνεχίστηκαν και κατά την ποδοσφαιρική σαιζόν όπου έπρεπε να πληρώσουμε τις φόρμες αποστολής και άλλα τέτοια όμορφα. Για την εμπειρία από τον Ατρόμητο θα μπορούσα να γράψω πολλά, αλλά θ αρκεστώ σε δύο σκηνικά μόνο. Αποδυτήρια, πριν από αγώνα πρωταθλήματος, μπαίνει άνθρωπος τα ομάδας (πατέρας παίχτη, ο οποίος ήταν και χρηματοδότης όπως συνηθίζεται) και λέει επειδή ο προπονητής είναι έξω, για να μη καθυστερήσουμε, θα σας πω την 18αδα να αλλάξετε. Λέει την 18αδα και μετά από λίγο μπαίνει ο προπονητής και αρχίζει να δίνει οδηγίες στους βασικούς παίκτες. Μόλις ολοκληρώνει γυρίζει ένας παίκτης και του λέει “coach εγώ δεν παίζω, μ’ έχεις αφήσει εκτός 18άδας”. Φυσικά ο παίκτης αγωνίστηκε, αλλά όλοι καταλάβαμε τι γίνεται και ποιος κάνει κουμάντο. Το άλλο σκηνικό διαδραματίζεται στις εξέδρες του γηπέδου, όπου μετά από προπόνηση, έχουμε πάει όλοι οι παίκτες να παρακολουθήσουμε παιχνίδι της αντρικής ομάδας για το πρωτάθλημα. Το ημίχρονο έχει τελειώσει, το θέαμα ήταν κακό και η ομάδα μετρούσε κυρίως ήττες στα προηγούμενα παιχνίδια. Σηκώνεται κλασσικός γραφικός οπαδός γύρω στα 40-45 που έχει δει γνωστούς του στις πιο κάτω θέσεις  και αρχίζει «Τι είναι αυτά ρε; Τα τσογλάνια δεν παίζουν καθόλου μπάλα. Εμείς ερχόμαστε κάθε αγωνιστική να τους στηρίξουμε, να δούμε την ομάδα ,σε όλα τα παιχνίδια,μπλα μπλα μπλα….. προπονητή ποιόν έχουμε; Έχουμε κανέναν καλό;»

Πρωτάθλημα Β΄ Αρκαδίας 2007-08

Πρώτος αγώνας για το κύπελλο σε Β κατηγορία Αρκαδίας, εκτός έδρας (σε άλλο χωριό δηλαδή) έχουμε φτάσει σχεδόν όλοι οι παίκτες, αλλά ο προπονητής πουθενά! Μετά από κάποια ώρα τον έφεραν. Κόκαλο. Από το καφενείο. Είχε ξεχάσει ότι η ομάδα αγωνιζόταν για το κύπελλο. Σε αρκετά παιχνίδια ξεκινούσαμε με 9 παίκτες και στην πορεία όποιος ερχόταν έμπαινε κ έπαιζε. Προπονήσεις εννοείται ποτέ, αφού ο περισσότεροι παίκτες δεν έμεναν καν στο χωριό. Για τακτική δεν θα αναφερθώ. Όλοι επίθεση με ξαφνικές άμυνες. Η ομάδα έπεσε κατηγορία ύστερα από αφαίρεση βαθμών, όμως την επόμενη σαιζόν αγωνίστηκε ξανά στη Β’ επειδή δεν υπήρχαν ομάδες να συμπληρώσουν το πρωτάθλημα της Γ’. Και κάπως έτσι γελούσαν και οι πέτρες.

Ατάκες που έγραψαν ιστορία

Φυσικά υπάρχουν πολλές ακόμα εμπειρίες από συμπαίκτες, προπονητές, παράγοντες, οπαδούς και λοιπούς που ασχολούνται με το ελληνικό ποδόσφαιρο, αλλά δεν θα τελείωνε ποτέ το άρθρο. Αξίζει ν αναφερθούν ορισμένες ατάκες που άφησαν ιστορία όχι μόνο για το γέλιο που προκάλεσαν, αλλά και για το γεγονός ότι αν ληφθούν υπ’ όψιν μπορούμε να οδηγηθούμε τελικά σε συμπεράσματα αναφορικά με το ερώτημα του άρθρου. Τι φταίει δηλαδή και ως χώρα δεν πρόκειται να κάνουμε τη διαφορά ποτέ. Και πάει κάπως έτσι…..

Προπονητής στα αποδυτήρια πριν από την έναρξη παιχνιδιού δίνει οδηγίες στην ομάδα μιλώντας ακατάπαυστα και με ενθουσιασμό προκειμένου να παρασύρει και να πωρώσει τους παίκτες του και αφού ολοκληρώνει τους λέει «τα καταλάβατε όσα σας είπα; Ξεχάστε τα. Μπείτε μέσα και γαμήστε τους».

Αντίστοιχος προπονητής άλλης ομάδας έχει πει το θεϊκό λίγο πριν βγει η ομάδα από τα αποδυτήρια «Με τη βοήθεια του Θεού, να τους γαμήσουμε την Παναγία»

Παίκτης σχεδόν παλαίμαχος και με ύφος λες κ είναι ο Maradona διαφωνεί με νεαρότερο παίκτη κλείνοντας την πρόταση του με το κλασσικό «Πού έχεις παίξει εσύ; Δεν ξέρω εγώ; Εγώ μικρέ είμαι είκοσι χρόνια στα γήπεδα» για να γυρίσει και να πάρει την απάντηση από τον μικρό «Κι εγώ είμαι κάθε Σάββατο στα μπουζούκια αλλά ακόμα μπουζούκι δεν έμαθα»

Αγαπημένες λέξεις όπως μπέναλτυ, λαϊσμαν, έβγα (βγες) και άλλες τέτοιες εννοείται ότι είναι καθημερινό φαινόμενο από προπονητές οι οποίοι καπνίζοντας στον πάγκο κατέβαζαν παναγίες και καντήλια χωρίς τις περισσότερες φορές να σου δώσουν τα σωστή κατεύθυνση για το πώς πρέπει να αγωνιστείς.

Αντί επιλόγου

Αναλογιζόμενος όλα αυτά και μετρώντας ήδη παραστάσεις 18 ετών από γήπεδα τόσο σε ερασιτεχνικό, όσο και σε επαγγελματικό επίπεδο και έχοντας συναναστραφεί δεκάδες προπονητές, παίκτες, οπαδούς, προέδρους έρχομαι ν απαντήσω στο ερώτημα μου τι φταίει. Φταίει που δεν έχεις παιδεία ρε μαλάκα προπονητάκο, που έρχεσαι για να βγάλεις τα κόμπλεξ σου στο γήπεδο, φταίει που με το να γίνεις πρόεδρος σε μια ομάδα νομίζεις ότι έχεις γίνει Abramovic ρε βλάχο ιδιοκτήτη καφετέριας, φταίει που είσαι πρόβατο μαλάκα συμπαίκτη μου, που δεν έχεις προσωπική κρίση και το μόνο που σε νοιάζει είναι η λεζάντα κ η καυλάντα, φταίει που επειδή δεν έγινες ποδοσφαιριστής ή πλούσιος μαλάκα πατέρα περνάς τα κόμπλεξ κ τα απωθημένα σου στο γιό σου, που μπορεί να μη θέλει καν να ξέρει τι σχήμα έχει η μπάλα, φταίει,φταίει,φταίει……φταίει που πρέπει να φύγω επειδή έχω προπόνηση! 

Η δουλειά κάνει τους άντρες

                Είναι και κάτι πρωινά Δευτέρας που το να πας στη δουλειά σου μοιάζει η δυσκολότερη κίνηση που έχεις κάνει ποτέ (Συμπεριλαμβάνεται και η πεσιματική στην μελαχρινή που μύριζε χυλόπιτα πριν καν η σκέψη της πεσιματικής φτάσει στο μυαλό σου). Κι ας μην κοροϊδευόμαστε.. Η δουλειά σου είναι μια χαρά: Θα πεις τις ιστορίες του Σαββατοκύριακου, θα ζαχαρώσεις την τύπισσα του πρώτου, θα τσακωθείς για τα αθλητικά με τον γραφικό συνάδελφο που φωνάζει για «μπέναλντυ» και θα ρουφήξεις τον πρώτο καφέ με το μάτι σου να θυμίζει Βασούλα Παπανδρέου ή Θέμη Γεωργαντά ή και τους δύο μαζί μετά από ξενύχτι. Την ώρα που εσύ σιχτιρίζεις για την μη αναπαυτική θέση της καρέκλας σου, υπάρχουν άνθρωποι που πραγματικά δεινοπαθούν κάθε μέρα στη δουλειά τους. Ας δούμε μερικές περιπτώσεις..     

 Καθαριστής τσοντοσινεμάδων

Είσαι αυτός ο ταλαίπωρος που αναλαμβάνει δράση αφού τελειώσει η ταινία στο «Η ΑΙΘΟΥΣΑ ΚΛΙΜΑΤΙΖΕΤΑΙ -2 ΕΡΓΑ ΣΕΞ» σινεμά της ευρύτερης περιοχής της Ομόνοιας και όλοι οι θεατές με τα άνετα παντελόνια και τις μακριές καμπαρτίνες αδειάσουν το χώρο (αλλά και όργανα του σώματός τους). Είσαι σίγουρος ότι αυτός ο λεκές στην καρέκλα δεν είναι από coca-cola light και το χαρτομάντιλο αυτό δεν άνηκε σε κάποιον κρυωμένο θαμώνα. Είναι ένα επάγγελμα με το οποίο κολλάς..

 Καθαριστής χημικής τουαλέτας μετά το Rockwave

Είναι η επόμενη μέρα του Rockwave.. ο ήλιος παιχνιδίζει ανάμεσα στα φύλλα των δέντρων, η Μαλακάσα μοιάζει πιο όμορφη από ποτέ και οι πρώτοι νταλικιέρηδες της εθνικής οδού κολλάνε στον προφυλακτήρα σου κάνοντας το ταξίδι ένα μεγάλο στοίχημα. Στις τουαλέτες θα βρεις τα πάντα (αν έβρισκαν και στόχο οι χτεσινοί θα είναι ευκολότερο). Παρακαλάς τα «βρώμικα» να ήταν απλώς χάλια και όχι με την ένδειξη «να καταναλωθεί μετά τη συναυλία, αν θέλετε να την παρακολουθήσετε». Υπολείμματα από σωματικές εκκρίσεις κάθε είδους και υφής, αλλά και κοιμισμένοι μεταλάδες από χτες, κάνουν την εργασία σου μια έρευνα για την (μη) εξέλιξη του ανθρώπου, αλλά και ένα δοκίμιο στην ανθρώπινη εφευρετικότητα όταν έχει τελειώσει το χαρτί υγείας. (Κάλτσα είναι αυτό; Α όχι κάποιο μέλος της χλωρίδας της Μαλακάσας)  

Κτηνίατρος μεγάλων ζώων

«Ρε Νίκο πήγαινε λίγο να δεις τον ελέφαντα γιατί νομίζω δεν είναι πολύ καλά». « Εδώ μέσα (έσα έσα έσα) φαίνονται όλα καλά (αλά αλά αλά)». Πίστεψε με η ηχώ είναι το τελευταίο που θα σε απασχολήσει σε ένα τέτοιο επάγγελμα. Κι αν είσαι ο τύπος που κρατάει την ουρά, έχει καλώς.. Αν είσαι αυτός που βάζει το κεφάλι του στον τορβά, μάλλον υπάρχει θέμα. Προσέχουμε τη γαλάζια (προς το παρόν) νιτσεράδα του τύπου, καθώς και το πόσο βαθιά έχει μπει στο πρόβλημα.

  Ταχυμεταφορέας σε ασιατική χώρα

Δεν φτάνει που είσαι αναγκασμένος να κουβαλάς κάτι ντουζίνες αυγών με το μηχανάκι σου, το χειρότερο είναι αυτή η ανεκδιήγητη παντόφλα. Μέρος της απαραίτητης στολής του ταχυμεταφορέα είναι αυτή που θα κάνει τον συνάδελφο να σε αναγνωρίσει και να κορνάρει, καθώς περνάει από δίπλα σου. Το σταμάτημα είναι αδύνατο, καθώς δεν μπορείς να κατέβεις από το μηχανάκι και μετατρέπεσαι σε ένα σύγχρονο Κένταυρο.

     Τι εννοείς Polaroid?

Όταν είσαι τελειομανής, είσαι τελειομανής. Τι σημασία έχει αν εδώ και δεκαετίες έχουν βγει οι φωτογραφικές μηχανές Polaroid με αυτόματη και ταυτόχρονη εκτύπωση της φωτογραφίας; Τι σημασία έχει αν είσαι πιο γραφικός και από χίπστερ που κουβαλάει ακουστικό παλιού τηλεφώνου ως Bluetooth στο iPhone ή γραφομηχανή για να γράφει σε καφετέρια; Εσύ θα τερματίσεις την γραφικότητα κουβαλώντας τον εκτυπωτή σε δίσκο πλανόδιου (έλα σάμαλι πάρε πάρε λέμε) και θα προσφέρεις τις υπηρεσίες σου μόνο στο επίπεδο που τους αρμόζουν. Το image χαλάνε τα απλά γυαλιά στο κεφάλι του κυρίου, καθώς αναμέναμε μια εφεύρεση του Λεονάρντο ντα Βίντσι το λιγότερο.    

      

  

       Σταθεροποιητής στόχου

Δεν φτάνει που κάθεσαι και κρατάς τον στόχο σταθερό για άμπαλους συμπολεμιστές σου, κάθεσαι και με τα πόδια ανοιχτά, ελαχιστοποιώντας τις πιθανότητες για τεκνοποίηση. Το I2 πάνω στο στόχο είναι το καλύτερο Ι που έχουν δει οι συμφάνταροί σου και το κόκκινο σημάδι κάτω από το στόχο είναι η καλύτερη επίδοση του στρατοπέδου. Για κάποιο λόγο θεωρείται βραχύβιο επάγγελμα και συνεχώς προκύπτουν νέες θέσεις εργασίας.

       Δοκιμαστής αποσμητικού

-Καλημέρα κυρία Μαρία, πως είστε σήμερα;

- Καλά Τάκη αγόρι μου, εσύ;

- Μωρέ έχω φάει μισό κιλό παστουρμά και πρέπει να με πείραξε λίγο. Ξέρετε αυτόν από καμήλα, τον μάχιμο..

Ενώ το σώμα του Τάκη διώχνει τον παστουρμά από τους πόρους του, εσύ αναλαμβάνεις το θεάρεστο έργο του να βαθμολογείς τα αποτελέσματα του αποσμητικού, κάτι που κάνουμε με μεγάλη επιτυχία καθημερινά όλοι οι επιβάτες των Μέσων Μαζικής Μεταφοράς, υπό τη συνοδεία μουσικής  και κυρίως του «Άστα τα μαλλάκια σου».

      Δοκιμαστής τροφής ζώων

Θετικά: Μπορείς να πάρεις φαγητό και για το σπίτι, δεν χαλάς λεφτά για κολατσιό, κάθε μέρα μια νέα γεύση.

Αρνητικά: Σε ακολουθούν όλα τα αδέσποτα, μετά από ένα διάστημα μάλλον θα έχεις κακοσμία του στόματος, θα γουργουρίζεις όταν σου χαϊδεύουν τα μαλλιά και θα σε ακούει όλη η γειτονιά όταν είσαι «ξαναμμένος»..

  Βοηθός Sumo

Είσαι επιφορτισμένος με το να φτιάχνεις τη στολή του αθλητή. Προτιμούνται παιδιά λόγω της δυσκολίας της περιοχής και της ανάγκης για λεπτά μικρά χέρια.. Ο πιτσιρικάς της φωτογραφίας είναι ένας βετεράνος του είδους πλέον που σύντομα θα κρεμάσει τα παπούτσια του και τα χέρια του στο πλάι από αηδία. Έρχεται εκείνη η καταραμένη στιγμή που έχεις πιάσει ό, τι έχεις πιάσει και η φαγούρα στο μάτι σου γίνεται όλο και πιο επίμονη. Καλή τύχη μικρέ..

 Βοηθός του Κώστα Τσάκωνα

Είτε είναι η μεγάλη απόφραξη είτε είναι η κλασσική περίπτωση βλάβης, ετοιμάσου για πολύ ξύλο, βρισιές, βρυσιές και κατάργηση του δικαιώματος απεργίας πείνας με κρυμμένες κονσέρβες. Και πάλι όμως θα πλήρωνες για να είσαι εκεί, όπως άλλωστε όλοι μας..   

  

Διφορούμενες Φράσεις

Υπάρχουν φράσεις που στο άκουσμά τους ξέρεις ότι δεν ακολουθεί κάτι καλό. «Πρέπει να μιλήσουμε»: είτε είναι το αφεντικό σου είτε η γκόμενα σου που τη ξεστομίζει ξέρεις ότι ακολουθεί χωρισμός (από τα χρήματα που παίρνεις κάθε μήνα ή από το σεξ που έκανες και ήξερες μέχρι και ποια ελιά πρέπει να πιέσεις για να την κάνεις να τελειώσει και αυτή ήξερε που πρέπει να σε χαϊδέψει για να γουργουρίσεις σαν γάτα και να γουρλώσεις τα μάτια εκτοξεύοντας τους χυμούς του έρωτά σου στα σεντόνια που μυρίζουν ακόμα τη δική σου αντρική κολόνια). Άλλη μια τέτοια φράση είναι το «έχουμε μπάμιες σήμερα». Έτσι κι αλλιώς από ανθρώπους που τρώνε τις σαλιωμένες μπάμιες δεν μπορείς να περιμένεις τίποτα καλό. Υπάρχουν όμως και πολλές φράσεις που αναλόγως την κατάσταση στην οποία ακούγονται μπορεί να έχουν θετικό ή αρνητικό νόημα. Αυτές τις διφορούμενες φράσεις θα εξετάσουμε στο σημερινό άρθρο.

Είναι το μεγαλύτερο που έχω δει!

Όταν το λέει η καινούρια σου γνωριμία που σε βλέπει για πρώτη φορά γυμνό, μπορείς να αισθανθείς περήφανος και να αρχίσεις να κυκλοφορείς σε παραλίες γυμνιστών ή να λες ανέκδοτα τύπου «Θα μου κάτσεις; Όχι; Καλά δεν πειράζει, παίρνω και μόνος μου πίπα» κλπ. Αν η φράση ακούγεται από τον γιατρό που πήγες για να εξετάσει το τεράστιο σπυρί καλόγερο/ φωλιά alien που έβγαλες στο μάγουλο σου και τις πρώτες 17 ημέρες είπες «έλα μωρέ, θα πέσει μόνο του» μάλλον τα πράγματα δεν είναι και πολύ καλά. Αν αργούσες να επισκεφθείς τον γιατρό λίγο ακόμα, το πιο πιθανό είναι οι αρχαιολόγοι της Αμφίπολης να έσκαβαν το μάγουλό σου ψάχνοντας για τον τάφο του Μεγάλου Αλεξάνδρου ή μετά την επέμβαση/ εγχείρηση/ μεταμόσχευση προσώπου που θα χρειαζόταν για να απαλλαγείς από αυτό, να κυκλοφορούσες με γάζες τεραστίων διαστάσεων στο πρόσωπό σου και να έμοιαζες στον Μαμ-ρα τον παντοτινό λίγο πριν κάνει τις επικλήσεις στα «Αρχαία πνεύματα του Κακού» στον bad-ass Μαμ-ρα που όλοι ξέρουμε και αγαπάμε (εκτός από τους Thundercats).

59

Αν το 3 είναι ο αριθμός ο οποίος αναγράφεται στο ταμπλό με τις αναμονές σε κατάστημα της Εθνικής Τράπεζας μια Παρασκευή στο τέλος του μήνα και εσύ κρατάς το χαρτάκι με τον αριθμό 59, πρέπει να νιώσεις αρκετά τυχερός και ικανοποιημένος, καθώς θα σπαταλήσεις μόνο 4 ώρες από τη ζωή σου με το να περιμένεις σε μια ουρά μαζί με εκνευρισμένους χοντρούς που μυρίζουν λουκουμά και παππούδες που μουρμουράνε, οι οποίοι θα σε σπρώχνουν κιόλας νομίζοντας ότι είναι στην ουρά για ναν μπουν στο λεωφορείο. Αν πάλι το «59» είναι η απάντηση που σου δίνει η καινούρια σου γκόμενα όσο πιο χαμηλόφωνα και μη ξεκάθαρα γίνεται (ώστε να ακουστεί κάτι σαν «πεναναννια» κι εσύ να ρωτήσεις «τι;» και να στο πει ακόμα πιο δυσδιάκριτα και να καταλήξει να στο φωνάξει την ώρα που θα χαμηλώσει για λίγο η μουσική και θα γυρίσουν όλοι να σας κοιτάνε) στην καταραμένη αδιάκριτη ερώτηση «Μωρό μου με πόσους έχεις πάει;». Ακούγοντας τον μαγικό αυτό αριθμό θα νιώσεις σαν τον πρωταγωνιστή σε μια παρτούζα μόνο με άνδρες, ο οποίος ανακαλύπτει τρύπες στο κορμί του σε σημεία που νόμιζε ότι δεν υπήρχαν ή έστω αν υπήρχαν πίστευε ότι χωρούσε το πολύ μια μπατονέτα. Το πράσινο χρώμα που πήρε το πρόσωπό σου στο άκουσμα του αριθμού, είναι πολύ πιθανό να επεκταθεί και σε άλλα μέρη του σώματός σου μετά την επαφή.

Έλα να αλλάξουμε τώρα

Αν ακούσεις τη φράση αυτή από κάποιον φίλο σου στο ταξίδι με το αυτοκίνητο για Θεσσαλονίκη, ξέρεις ότι θα ξεκουραστείς λίγο από την οδήγηση και θα αναλάβει ο φίλος σου την οδήγηση. Κανένα πρόβλημα ως εδώ, εκτός αν ο φίλος σου δεν ξέρει να οδηγεί ή κοιμηθεί πριν από σένα. Αν όμως ακούσεις τη φράση αυτή από τη γκόμενά σου κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης και δεν εννοεί να αλλάξετε στάση, κάτι που δεν θα πείραζε κανέναν (εκτός ίσως από τη μέση σου αν είναι τίποτα περίεργα αεροπλανικά, γιατί πλέον τα χρόνια περνάνε και η ευλυγισία σου περιορίζεται στα κρακ κρακ που κάνουν τα δάχτυλά σου μεταξύ τους), αλλά να «δώσει εκείνη πόνο». Αν τη στιγμή που το λέει αυτό είναι ζωσμένη με εκείνο το μαύρο strap-on μεγέθους «δεν πάει πιο μέσα; Δημιουργήστε εσείς τον χώρο», ξέρεις ότι πλέον το κλάσιμο θα είναι επικίνδυνη λειτουργία σε δημόσιους χώρους, αλλά θα λύσεις μια για πάντα αυτό το πρόβλημα δυσκοιλιότητας που σε ταλαιπωρούσε χρόνια. Οι αιμορροΐδες σου είναι ένα άλλο ζήτημα, το οποίο θα εξετάσουμε σε 9 ημέρες.

Έμεινε μέσα

Μια νορμάλ απάντηση που μπορεί να ακούσεις για τον μούχλα φίλο σου το Χρήστο στην απορία σου προς την παρέα σας που είναι μαζεμένη Πέμπτη βράδυ. Επίτηδες δεν χρησιμοποιήθηκαν στο προηγούμενο παράδειγμα η Παρασκευή ή το Σάββατο γιατί είναι μέρες που βγαίνει όλος ο κόσμος, ενώ εμείς είμαστε γαμάτοι και βγαίνουμε Πέμπτη πχ και όχι με την πλέμπα ή επειδή είμαστε αγοραφοβικοί και φοβόμαστε να έχει πολλούς ανθρώπους γύρω. Κάτι από αυτά τέλοσπάντων. Αν η φράση αυτή ακουστεί από την παρτενέρ σου στο σεξ την ώρα που εσύ δοκιμάζεις αυτή την καινούρια στάση, για την οποία διάβασες στο Men’s Health ότι ακουμπάει κλειτορίδα, σημείο G,H,I και πρωκτό μαζί, Houston we ‘ve got a problem. Άσε το πήδα και πιάσε την τσιμπίδα. Τα πάντα πέφτουν στη στιγμή και το κινητό σου παίρνει φωτιά, αφού ψάχνεις εναγωνίως (και με τον ιδρώτα να θολώνει την όρασή σου) στο google «Πως βγάζω το προφυλακτικό που έμεινε μέσα» και ενώ ήδη σου έχει βγάλει τα προτεινόμενα «Πως βγάζω το προφυλακτικό από τη συσκευασία», «πως βγάζω το προφυλακτικό χωρίς να το αγγίξω γιατί σιχαίνομαι» και άλλα τέτοια αποτελέσματα που σε κάνουν να απορείς πως στο διάολο αναπαράγεται πλεόν η ανθρωπότητα.

Κοίτα τι έκανες      

Μια λογική φράση συνετισμού του σκύλου σου, τον οποίο φέρνεις προ των ευθυνών του, δείχνοντάς του το μασημένο κάλυμμα του καναπέ. Ο σκύλος αφού γυρίσει το κεφάλι στο πλάι μήπως και καταλάβει τι ζητάει από αυτόν αυτός ο ηλίθιος, θα πάρει ένα περίλυπο ύφος και εσύ θα ψάχνεις το κινητό σου για να απαθανατίσεις τη στιγμή και να την ανεβάσεις στο Instagram με τα hashtags #cute #he_knows_what_he_did και λοιπές γραφικότητες. Αν η φράση αυτή ακουστεί μια Τετάρτη βράδυ που ανοίγεις την πόρτα σου φορώντας εκείνες τις ανεκδιήγητες ταλαιπωρημένες πιτζάμες που είναι πιο χαχούλικες και από φόρμα γυμναστικής χοντρής και μπροστά σου στέκεται εκείνη η γκόμενα που είχες κάνει ένα one night stand μη βλέποντας μπροστά σου (και προφανώς μη φορώντας προφυλακτικό) κρατώντας το νεογέννητο τέκνο σου απλώς τη γάμησες. Προφανώς τη γκόμενα, αλλά και γενικώς. Κλείσε την πόρτα, δες από το ματάκι αν έφυγε και αν συνεχίζει να είναι εκεί, άνοιξε και φέρσου ως άντρας: Υποσχέσου ότι θα βοηθήσεις στα πάντα και το επόμενο πρωί φύγε μετανάστης στη Λαπωνία κωπηλατώντας και ζήσε εκεί για το υπόλοιπο της ζωής σου (ή έστω μέχρι να ενηλικιωθεί το μικρό) πουλώντας πίνακες ζωγραφικής που θα λες ότι τους φτιάχνει μια κυρία ζωγραφίζοντας με τα πόδια, γιατί θα είναι τόσο άσχημοι που κανείς δεν θα πιστεύει ότι μπορεί να έχουν φτιαχτεί από κάποιον με χέρια.

Δεν το χω ξανακάνει αυτό  

Αν η συζήτηση εξελίσσεται πάνω στη γέφυρα της Χαλκίδας μεταξύ εσένα και της ειδικής που σε βοηθάει στο πρώτο bungee jumping σου, όλα είναι φυσιολογικά και μπορείς χωρίς ντροπή να αδειάσεις την κύστη σου πέφτοντας από τη γέφυρα και λίγο πριν σκάσεις στο νερό, αφού στην ερώτηση της «πόσα κιλά είσαι για να ρυθμίσω το σκοινί;», επειδή ντράπηκες να πεις τον πραγματικό αριθμό γιατί ήταν πανέμορφη και εσύ λίγο «μπαμπάτσικος», είπες 10 κιλά λιγότερα. Η άσχημη εκδοχή αυτής της φράσης ακούγεται από το στόμα της 35χρονης που μόλις οδήγησες στο κρεβάτι σου. «Τι εννοείς δεν το χεις ξανακάνει αυτό; Φαντάζομαι να πας με κάποιον που μόλις γνώρισες, έτσι;» «Όχι, εννοώ ότι είμαι άσπιλη, όπως με έπλασε ο Θεός» και εσύ γίνεσαι όπως έπλασε ο Θεός τον Σπύρο Λούη. Αρχίζεις να τρέχεις χωρίς σταματημό.

Νιώθω να καίγομαι εκεί κάτω

Αν έχεις βγει πρώτο ραντεβού με καινούρια γνωριμία και στα μισά του δεύτερου ποτού ακούσεις αυτή τη φράση, όλα βαίνουν καλώς. Σε φαντάζεσαι ήδη να γυρίζεις σπίτι πιασμένος παντού, μυρίζοντας ιδρώτα και σεξ (προφανώς δεν θα κάνεις μπάνιο για να καταλάβουν κι άλλοι ότι έκανες σεξ) και να τραβάς μια ακόμα γραμμή στον τοίχο πίσω από το κρεβάτι σου, εκεί που σημειώνεις τις εμπειρίες σου προσπαθώντας να φτάσεις τον Τατσόπουλο ή έστω τον Barney. Αν η φράση βγαίνει από τα δικά σου χείλη την ώρα που κατουράς..χέστα και κατούρα τα.

Τέλος πρώτου μέρους 

Cult Εξώφυλλα παρτ του (ζα)

                 Το σημερινό άρθρο ευωδιάζει ακόμα σκορδαλιά και εθνική περηφάνεια. Η φουστανέλα αφήνει τον αέρα να περνάει νωχελικά και να χαϊδεύει τα γυμνά μας μπούτια και καθώς η Άνοιξη έχει κάνει την εμφάνιση της και όλη η Πλάση βρίσκεται σε μια συνεχή αναταραχή.. Ωωπ ξεφύγαμε.. Το άρθρο κόντεψε να γίνει τσόντα ή ακόμα χειρότερα τραγούδι του Δεληβοριά.. Πάμε λοιπόν με τις αναθυμιάσεις και τις αναμνήσεις να μας τυλίγουν, να θαυμάσουμε 14 cult ξενόφερτα εξώφυλλα, από εκείνη την νοσταλγική εποχή που ο Αναστόπουλος (και κυρίως η τρίχα του) διαφήμιζαν το Rexona..

Ξεκινάμε από τα προφανή: Ο Quim είναι γυμνός. Το ακορντεόν είναι το όργανο που αντικαθιστά το βιολί σε παροιμίες και ρήσεις. Το παπούτσι του έχει μεγάλο τακούνι (δεν μπορούμε να πούμε το ίδιο και για το ακορντεόν-είναι ακουμπισμένο ψηλά). Δεν μπορείς παρά να αγαπήσεις την τσαχπινιά με το πόδι και το βλέμμα «Κοίτα μαμά παίζω χωρίς χέρια»..

Η Svetlana μας ενημερώνει ότι τα χείλη της ανοίγουν μόνο για συγκεκριμένο λόγο και η 40ημερη νηστεία του Πάσχα μοιάζει πλέον βουνό.. Παρατηρούμε το πικάπ-nintendo-τόρνο στα δεξιά και το υπερμεγέθες όργανο της μουσικού. Το αναλόγιο με την παρτιτούρα υπάρχει μόνο ως ντεκόρ, αφού η καλλιτέχνις το παίζει στα δάχτυλα και κοιτάει αλλού..

Η Argentina Coral πιο όμορφη και σέξυ από ποτέ μας καλεί να υμνήσουμε τον έρωτα που δεν γνώρισε ποτέ.. Η Amy Winehouse (ακόμα και τώρα) μοιάζει πανέμορφη.. Λεπτομέρεια που σκοτώνει οι τριχούλες στην ελιά της καλλιτέχνιδος και το βάψιμο «είμαι Φαραώ στην Αρχαία Αίγυπτο». Το φρύδι λειτουργεί σαν σκίαστρο τις ηλιόλουστες μέρες που έρχονται και η μύτη μοιάζει με το κεφάλι του alien που περιμένει να γεννηθεί..

Ο John Bult γιορτάζει τα 16^α γενέθλια της Julie κρατώντας της στοργικά το χέρι. Το βλέμμα είναι καρφωμένο στο ρολόι απέναντι, περιμένοντας το πολυπόθητο χτύπημα να πάει 12 και τα πάντα να γίνουν νόμιμα. Η Julie δεν ξέρουμε αν το έχει αποφασίσει σίγουρα, αλλά το ακαταμάχητο καπέλο του John και το σπινθηροβόλο βλέμμα του σε συνδυασμό με το αλκοόλ που ρέει άφθονο στο τραπέζι, εγγυώνται τη θετική έκβαση της βραδιάς, αλλά και το θετικό σύμβολο στο τεστ εγκυμοσύνης κάποιους μήνες μετά..

Ο δεύτερος από αριστερά είναι ο μοναχοφάης που θα ήταν τελευταίος σε ένα «τρενάκι», δίνοντας μόνο και μην παίρνοντας. Δεν φτάνει που ακουμπάει στοργικά το σαγόνι του στον Ζαλμά-Cantona μπροστά, έχει απλώσει το χέρι και στη ρόγα του διπλανού του. Ο creepy τύπος στα δεξιά χαμογελάει σαν κάτι να τον γαργαλάει (…) και πιέζει το χέρι του συναδέλφου στο στήθος του. Από τη φωτογραφία λείπει ένα χέρι, το οποίο καλό θα ήταν να μην αναζητήσουμε, καθώς κάθε μετέπειτα προσπάθεια να δεις τη μερέντα σαν γλύκισμα θα αποτύχει..

Ο Jim Post σε ένα διάλειμμα από το νούμερό του με την μπάλα στον ζωολογικό κήπο και τα γυρίσματα του Mythbusters, βρέχεται, φωτογραφίζεται και γράφει μουσική για έρωτα. Μας ενημερώνει ότι αγαπάει τη ζωή του, το ίδιο, όμως, και εμείς οπότε για να μην αυτοκτονήσουμε, βγάζουμε τα μάτια μας με κουτάλι και προχωρούμε στο επόμενο..

 Η πεθαμένη κυρία στη μέση τοποθετήθηκε ανάμεσα σε 2 βαλσαμωμένους τύπους οι οποίοι.. πραγματικά είναι τόσο σουρεαλιστικό που δεν μπορώ να συνεχίσω. Δημιουργήθηκε μόνο για να γίνει αφίσα ή στάμπα σε t-shirt. Είναι το μοναδικό που του αξίζει.

Ναι.. εεε.. Πόσο πιο weird μπορεί να γίνει αυτό το εξώφυλλο; Α ναι, με το σηματάκι ότι περιέχει και δωράκι. Χμ.

One Woman Man; Αποκλείεται..! Αυτή η φάτσα βγάζει μόνο κτηνώδη ερωτισμό και ανήκει σε όλες τις γυναίκες. 

Η συμμορία του Karate Kid και οι φίλοι του Σταμάτη Γαρδέλη βγαίνουν για λίγο από τις σελίδες της Σούπερ Κατερίνας για να μας χαρίσουν όμορφα τραγούδια και ακόμα πιο όμορφες πόζες..

Ο κύριος Dick Black μας καλεί να πάρουμε μια γεύση του. Είναι τόσο εύκολο που απλώς δεν το συνεχίζω.

Ο Τίνο έβαλε τον μάρτη του, πήρε το πιο λάγνο βλέμμα του, έκλεψε το σορτσάκι της Daisy Duke, ξάπλωσε ερωτικά σε μια βολική και καθημερινή στάση και μας προσέφερε ηδονή. Και τραγούδια. Αλλά κυρίως ηδονή..

 Οι "μελωδίες της πίστης" ζητούν από τον Ιησού να τις χρησιμοποιήσει. Άρον, άρον σταύρωσον εμέ φημολογείται ότι φώναξε ο Χριστός. Το επόμενο βράδυ βγήκε για ποτό και ζήτησε από τον μπάρμαν να κεράσει την ξανθιά απέναντί. «Το ποτό είναι κερασμένο από τον Κύριο»..

Ο Heino αφιερώνει το δίσκο στη μοναδική γυναίκα της οποίας θώπευσε το στήθος: Στην αγαπημένη του μητέρα. Ένα δώρο για όλο το χρόνο, όπως μας ενημερώνει το αυτοκόλλητο.. Μετά την ηχογράφηση ο Heino έβγαλε την ξανθιά περούκα και γύρισε στο ρόλο του ως Igor στο Frankenstein Junior..

Παραβλέπεις την ανεκδιήγητη καρέκλα. Θαυμάζεις την κουπ η οποία είναι αναφορά στους Κοζάκους. Προσπαθείς να την κοιτάξεις στα μάτια. Δεν τα καταφέρνεις..Παρατηρείς ποιο είναι το δάχτυλο το οποίο φέρει το δαχτυλίδι και ήδη αναστατώνεσαι. Σκέφτεσαι να κυλιέσαι στα λουλούδια του φορέματος της και φαντάζεσαι που μπορεί να καταλήγει το κρεμαστάρι στο λαιμό της. Και μετά έρχεται η κορύφωση και ο οργασμός: παρατηρείς το πόδι της.