Κυριακή, 14 Ιουνίου 2015

Τα ανείπωτα (όχι του Ζερβουδάκη)


Η ζωή και η συνύπαρξη με τους άλλους ανθρώπους θα μπορούσε να είναι πολύ καλύτερη αν λέγαμε όλα αυτά που αποφεύγουμε/ντρεπόμαστε να πούμε. «Ναι αγάπη μου, αυτό το φόρεμα όντως δεν σου πάει γιατί σου κάνει μεγάλο κώλο. Να κοίτα εδώ πως πετάει. Α, δεν πετάει , ο κώλος σου είναι. Καλά, βάλε ό,τι θες τότε, χωρίζουμε» και άλλα τέτοια σεξιστικά που θα με στοχοποιήσουν ως μισογύνη. Ας δούμε μερικές ανείπωτες αλήθειες, που μπορεί να μη βελτίωναν τον κόσμο αλλά ελπίζω ότι θα βρουν σύμφωνους αρκετούς. Αλλιώς μάλλον έχω θέματα.

  
Hanson




One hit wonder συγκρότημα με μόνη επιτυχία το “mmm bop”. Στο παρόν άρθρο δεν θα ασχοληθούμε με την (αμφίβολη) καλλιτεχνική τους αξία, αλλά με μία αλήθεια που λίγοι παραδέχονται δημοσίως. Ας κάνουμε όμως μια εισαγωγή για να σώσουμε σχετικώς τη ξεφτίλα: Την εποχή που έκαναν την εμφάνιση τους ήταν μια εποχή χωρίς Internet και οι οποιεσδήποτε πληροφορίες για συγκροτήματα κλπ έρχονταν με το σταγονόμετρο και με τα αποτελέσματα του «σπασμένου τηλεφώνου» (όπως πχ τη δεκαετία του ’80 που πολλοί νόμιζαν ότι η επιτυχία των RainbowI surrender” επαναλάμβανε «Aσουρέτο» και άλλα τέτοια που θα έκαναν φροντιστήρια Αγγλικών ακόμα και στο Αγρίνιο ή στην Καρδίτσα να ουρλιάζουν από απόγνωση). Έβλεπες στην τηλεόραση 3 ξανθομάλλικα γλυκά πιτσιρίκια σε σχεδόν νόμιμη ηλικία για σεξουαλικές σχέσεις και έλεγες «Πωπω αυτό το μεσαίο το χτυπούσα άνετα», καθώς ήταν το πιο όμορφο από τα 3 (καλά και το μικρό όμορφο ήταν αλλά το χοντραίνουμε λόγω ηλικίας). Ακόμα κι όταν αργότερα έμαθες ότι είναι αγοράκια και έπεσες από τα σύννεφα και άρχισες να αναρωτιέσαι για τη σεξουαλικότητα σου, το γεγονός ότι θα πηδούσες το μεσαίο Χανσονάκι δεν άλλαξε. «Τι; Δεν είναι κορίτσι; Καλά και πάλι μια χαρά είναι» και στο επόμενο καρέ η κάμερα σε δείχνει να πακετάρεις βαλίτσες για Ταϋλάνδη και στο αεροπλάνο να παίζεις quiz στον σκοτεινό κόσμο του Internet για το αν είναι “ladyboy or girl’ αλλά και πάλι πάρσιμο είναι (πχ ένα που μου έστειλε ένας φίλος http://www.proprofs.com/quiz-school/story.php?title=lady-ladyboy )

Πάντως προς υπεράσπιση μου το μεσαίο ηλικιακά και αριστερό χωροταξικά είναι ακόμα πάρσιμο..





«Τι είναι αυτά που έστελνα;»

Αν κάνεις το λάθος και κοιτάξεις τα μηνύματα που αντάλλαζες με τον γκόμενο/γκόμενα στην αρχή της σχέσης ή κατά τη γνωριμία/ ψήσιμο θες να ανοίξει η γη να σε καταπιεί. Αποσιωπητικά, θαυμαστικά, γλύκες και μια πρέζα γλίτσας και κακού λύκου που κροταλίζει τα δόντια του λίγο πριν γευτεί την Κοκκινοσκουφίτσα. «Έλα δεν μπορεί να τα έστελνα εγώ αυτά!» Εσύ τα έστελνες γελοίε και θα ξαναστείλεις τα ίδια και ακόμα πιο γλίτσικα στην επόμενη, χωρίς ντροπή (εκείνη τη στιγμή τουλάχιστον). Στον έρωτα και τον πόλεμο όλα επιτρέπονται και άλλες τέτοιες κλισέ γραφικότητες που δεν σε βοηθούν όμως να ξεπεράσεις τη ντροπή που νιώθεις, σαν επόμενη μέρα μεθυσιού. «Τα πιστεύεις ακόμα γλυκέ μου αυτά που μου έλεγες στην αρχή της σχέσης μας;» «Μα φυσικά μωρό μουχειςφαειτηζωηγαμωτοκερατομου».


Κάλτσες σε διακοπές

Είμαι από τους γραφικούς που φοράνε παπούτσια στην παραλία. Οι σαγιονάρες/ δίχαλα κλπ μου τη σπάνε και θεωρώ ότι είναι μόνο για το σπίτι ή πιο συγκεκριμένα για το μπαλκόνι (και αυτό αν έχεις κόσμο και θες να δείξεις ότι δεν βγαίνεις ξυπόλυτος έξω και μετά ξαπλώνεις στο κρεβάτι χωρίς να πλένεις τα πόδια σου, απλώς τα απλώνεις έξω από το κρεβάτι). Σε διακοπές που περιλαμβάνουν παραλιακές εξορμήσεις κουβαλάω 2 ζευγάρια παπούτσια. Τα «καλά», τα οποία είναι τα πιο καινούρια και σε καλύτερη κατάσταση και φοριούνται σε καφέ ή απογευματινή/βραδινή βόλτα και τα «παλιά» τα οποία έχουν αποκλειστική χρήση στην παραλία. Τα δύο αυτά ζευγάρια έχουν και τις αντίστοιχες κάλτσες τους ώστε να μη δημιουργείται πρόβλημα με άμμους κλπ. Ας υποθέσουμε ότι πας τριήμερο. Στα παπούτσια θαλάσσης διατηρείς τις ίδιες κάλτσες όλο το τριήμερο με προϋπόθεση το μύρισμα της κάλτσας κάθε μέρα και ένα αντίστοιχο ζευγάρι κάλτσες για τα καλά παπούτσια. Έτσι επιτυγχάνεις τη μη μεταφορά άμμου στα καλά σου παπούτσια και το μη ψάξιμο στη βαλίτσα κάθε μέρα για καινούριο ζευγάρι. Σε εξαιρετικές περιπτώσεις (προσοχή και στο διάστημα σχέσης/φιλίας με τον συνταξιδιώτη σου) μεταφέρεις τις «καλές» κάλτσες στα παπούτσια θαλάσσης κάθε 2 μέρες. Το πρόβλημα παρουσιάζεται μόνο στις περιπτώσεις που η διαδρομή μέχρι την παραλία είναι με τα πόδια και μακρινή ή όταν μετά από 4 μέρες διακοπές σε ρωτάει «που είναι τα άπλυτα σου γιατί ..(ένας άκυρος λόγος)» κι εσύ δείχνεις μια σακούλα που το περιεχόμενο της θα μπορούσε να χωράει και σε σακουλάκι polybag.


Ανέκδοτα

Όλοι έχουμε ένα γνωστό  ο οποίος δεν λέει καλά ανέκδοτα/ιστορίες. Το ανέκδοτο του ειπωμένο από κάποιον άλλο θα έκανε τους ακροατές να γελάσουν, αλλά αυτός απλώς δεν το χει. Θα ξεχάσει κάποιο βασικό κομμάτι, θα γελάσει ο ίδιος δυνατά σε μη αστεία σημεία, θα εστιάσει σε έναν ακροατή αγχώνοντας τον ότι θα πρέπει να γελάσει και γενικά θα κάνει ότι μπορεί για να καταστρέψει ένα αστείο. Όταν ξεκινάει να λέει ένα ανέκδοτο και είσαι μόνος σου κάνεις ότι το ξέρεις «έλα ρε συ το ξέρω, πολύ καλό» ώστε να το σταματήσεις όσο είναι νωρίς και να μη χρειαστεί να γελάσεις ψεύτικα και ο άλλος πιστέψει ότι όντως σου άρεσε οπότε αρχίσει να επαναλαμβάνει το «αστείο κομμάτι» της ιστορίας και η αμήχανη αυτή κατάσταση διαιωνίζεται. Στις περιπτώσεις που είσαι με παρέα τα πράγματα γίνονται ακόμα πιο εύκολα καθώς εξαφανίζεσαι για ένα βολικό 3λεπτο προφασιζόμενος τηλεφώνημα, διάρροια ή απάντηση σε έρευνα σχετικά με τη μετανάστευση των λεπιδόπτερων κατά το χειμερινό δίμηνο Δεκεμβρίου- Ιανουαρίου.


Καθαριότητα για τους άλλους

Κανείς δεν παραδέχεται ότι πλενόμαστε κυρίως για τους άλλους. Θα θέσω το αγαπημένο μου παράδειγμα: Ας υποθέσουμε ότι το τελευταίο σαββατοκύριακο του Ιουλίου είσαι μόνος σου στην Αθήνα. Όλοι οι γνωστοί/ φίλοι/ γκόμενα-ος κλπ λείπουν και εσύ είσαι άφραγκος και αναγκαστικά κλεισμένος στο σπίτι ως άλλο Κωσταλέξι, άντε χωρίς το σιδέρωμα. Από την Παρασκευή που θα γυρίσεις από τη δουλειά μέχρι τη Δευτέρα πρωί που θα ξαναπάς δεν θα έχεις κάνει μπάνιο. Εκτός από τις διαμαρτυρίες κάποιων γυναικών που θα πουν «όχι, προφανώς θα κάνω μπάνιο γιατί θέλω να μυρίζω ωραία και να μυρίζουν καθαριότητα τα σεντόνια μου» και κάνα δύο τύπους που θα υποστηρίξουν ότι θα έκαναν μπάνιο (για να μη φανούν βρωμιάρηδες στις γκόμενες, οι ψεύτες) όλοι οι υπόλοιποι ΔΕΝ θα κάναμε μπάνιο. Και αφήστε αστείες παραμέτρους τύπου «το Χειμώνα εννοείται, αλλά όχι το Καλοκαίρι κλπ». Όταν δεν έχουμε να βγούμε από το σπίτι και να συναντήσουμε κάποιον δεν κάνουμε μπάνιο. Ή έστω αν δεν πρέπει να συναντήσουμε κάποιον σχετικό με τη δουλειά μας ή του αντίθετου φύλου. Στο στρατό πόσες μέρες έκανες να κάνεις μπάνιο ρε ψεύτη; Καταλήγουμε ότι το μπάνιο είναι ένα μέρος της αναπαραγωγικής διαδικασίας και εκφράσεις τύπου «δεν νιώθεις πολύ πιο όμορφα όταν έχεις κάνει μπανάκι και μυρίζεις καθαριότητα;» δεν αγγίζουν οποιαδήποτε χορδή στον μέσο άνδρα.