Παρασκευή, 5 Σεπτεμβρίου 2014

Άτομα που ατιμάζουν το ανθρώπινο είδος μέρος δεύτερον, η «εξέλιξη»


                Όταν από μικρός μαθαίνεις ότι «ο Κύριος τα πάντα εν σοφία εποίησε» και ότι είμαστε κατ’ εικόνα και καθ΄ομοίωση του Θεού και βλέπεις γύρω σου ανθρώπους με χαμηλό V και τεράστια γυαλιά «μυωπίας»  με απλό τζάμι θεωρείς ότι κάτι έχει πάει πολύ στραβά. Ίσως ο Μεγάλος κατά τη Δημιουργία αυτών των ειδών είχε πάει για κατούρημα, αφήνοντας το βοηθό του να ελέγχει την όλη διαδικασία, ο οποίος θα έβλεπε κάποιο προμπιγκμπανγκικό πορνό με μετεωρίτες και μαύρες τρύπες και θα ενεργοποίησε κάποιο μοχλό με τον αγκώνα του στην προσπάθειά του να τελειώσει πριν γυρίσει ο Άλλος, καθώς σε αντίθετη περίπτωση το όλο θέαμα θα ήταν αμήχανο με αυτόν να κοιτάει και να ψιθυρίζει «Θεέ μου..». Αφού ξεπαστρέψαμε αρκετούς στο πρώτο μέρος του άρθρου, ήρθε η ώρα να χτίσουμε την νέα κιβωτό και να δούμε στο παρόν άρθρο ποια είδη πρέπει να μείνουν απέξω. Σκοπίμως δεν υπάρχουν πολλές αναφορές σε είδη που συναντάμε το Καλοκαίρι, καθώς αποτελούν ένα ξεχωριστό κεφάλαιο στην ανθρώπινη ιστορία και θα αναφερθούν σε ξεχωριστό άρθρο.


Αυτοί που κάνουν like/share για να δωρίσουν 1 δολάριο

Τι κι αν ο άνθρωπος πάτησε στη Σελήνη, τι κι αν εξερευνούμε τον Άρη, τι κι αν η ανθρώπινη νοημοσύνη έχει κάνει άλματα (δεν μιλάω για εκείνες που κάνουν duckface) υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που πατάνε like και share στο Facebook, για να δοθεί ένα δολάριο για τη σωτηρία ενός παιδιού που το πυροβόλησε 19 φορές ο πατριός του και το έσωσε μια αρκούδα στο Βραχάτι Κορινθίας. Είναι οι ίδιοι άνθρωποι που πιστεύουν κάθε hoax που κυκλοφορεί στο Internet (ενημερώσου εδώ http://ellinikahoaxes.gr/ ) και τσακώνονται κάτω από άρθρα του news247 με κεφαλαία ελληνικά. Κάποτε θα αγόραζαν το νερό του Καματερού και θα ψήφιζαν Ανδρέα Παπανδρέου, τώρα με το πάτημα ενός κουμπιού μας δίνεται η δυνατότητα για ένα γρήγορο IQ Test.


Οι γκόμενες με ψιλή φωνή που μιλάνε μωρουδιακά

«Γλυκουλίνι μου, νιαου, έκλεισε το κινητούλι μου από μπαταλία μωλέ γι’ αυτό δεν σε πήρα!». Ας υποθέσουμε έχοντας στο μυαλό μας την ηλιθιότητα και την αγαμία πολλών ανδρών ότι το παραπάνω θα τους φαινόταν ερεθιστικό και μια τέτοια γκόμενα θα τους ξυπνούσε αναμνήσεις από την παιδική ηλικία ή και (όχι τόσο καλά) κρυμμένες παιδοφιλικές τάσεις. Δεκτό, οπότε καταλαβαίνω σε ένα βαθμό γιατί μιλάς έτσι στον γκόμενό σου. Γιατί διάολο μιλάς όμως έτσι στις φίλες σου; Πολλές φορές το συγκεκριμένο είδος σχολιάζει έτσι και φωτογραφίες φίλων της στο Facebook: “Mwroulini eic pl omorfi s auti tin pic. S agapw pl fili m”.


Οι βαψομαλλιάδες/ κολλάω όλα τα μαλλιά σε μια πλευρά να μην φαίνεται η καράφλα

Αγαπημένα είδη. Η βαφή ΠΑΝΤΑ είναι σπιτική (επιπέδου πασχαλινών αυγών με δώρο το μαντηλάκι για το γυάλισμα) και το αποτέλεσμα είναι από κομοδινί μέχρι κραυγαλέο. Ακόμα πιο αγαπημένες οι περιπτώσεις που το αποτέλεσμα μπλεδίζει και ο εν λόγω μπαρμπέιντος μοιάζει να ξεπήδησε από το στρουμφοχωριό. Οι μπαρμπάδες που βάφουν τα μαλλιά συνήθως οδηγούν κάποιο κάμπριο και συνοδεύονται από πολύ νεότερη κοπέλα. Στις περιπτώσεις αυτές, ο μπάρμπας αποκαλείται (και κυρίως συστήνεται σε γνωστούς της) ως ο νουνός. Σε λίγο καλύτερη μοίρα είναι οι καραφλοί που μην μπορώντας να αποδεχτούν την ματαιότητα της ύπαρξης της ανθρώπινης τρίχας τους, καταλήγουν να μακραίνουν τα μαλλιά από την μία πλευρά και να τα κολλάνε όλα στην απέναντι, δημιουργώντας εσφαλμένες εντυπώσεις ή νομίζοντας ότι δημιουργούν. Το συγκεκριμένο είδος μισεί οποιαδήποτε μέρα που φυσάει, καθώς το μάλλινο οικοδόμημα που με τόση τέχνη έχτιζαν καταρρέει σαν τραπουλόχαρτο. Ευδοκιμεί κυρίως σε μαθηματικούς Λυκείου και σε δημόσιους υπάλληλους.


Οι γκόμενες που κλειδώνουν την πόρτα του μπάνιου

Είσαι σπίτι μόνος με την κοπέλα. Μόλις έχετε τελειώσει από το σεξ και ενώ εσύ ξαπλώνεις στο ιδρωμένο κρεβάτι να πάρεις μερικές ανάσες, εκείνη πηγαίνει στο μπάνιο. Ακούς την κλειδαριά και η τύπισσα κλειδώνει. ΚΛΕΙΔΩΝΕΙ! Γιατί; Για να μην μπω καταλάθος και σε δω γυμνή; Σε είδα πριν από μερικά δευτερόλεπτα και μάλλον δεν είμαι τόσο ηλίθιος ώστε να μπερδευτώ και να μπω. Εκτός αν πιστεύεις ότι είμαι κάποιου είδος ανώμαλος ο οποίος θα μπει να σε δει να κατουράς και θα σου ζητήσω να μη σκουπιστείς, αλλά να σε γλείψω εγώ. Οι μόνες λογικές εξηγήσεις είναι :
α) ότι θέλει να χέσει, παίζοντας candy crush στο κινητό της
β) ότι με μια κιμωλία έχει ήδη φτιάξει μια πεντάλφα στο μπάνιο και θυσιάζει ότι ζωύφιο ή τρίχα βρει στο μπάνιο μου, προσφορά σε κάποιο σκοτεινό θεό του σεξ που δεν χαρίζει γονιμότητα και γονόρροια.


Αυτοί που φοράνε δερμάτινες παντόφλες (για έξοδο)/ σανδάλια με κάλτσα

«Ρε Τάκη μη βάζεις τις σαγιονάρες σου..Θα πάμε για καφέ με τους κουμπάρους στην Αίγλη». Και ο Τάκης συμφωνεί και τις αλλάζει με τις δερμάτινες καφέ παντόφλες, αυτές με το δίχαλο που απλώς είναι πιο χοντρό και δερμάτινο. Απαγορεύεται να είσαι άντρας που σέβεται τους γύρω σου ή έστω τον εαυτό σου και να βγαίνεις έτσι έξω. Το συγκεκριμένο «υπόδημα» έχει κατασκευασθεί για εσωτερική μόνο χρήση και από άτομα πολύ μεγαλύτερης ηλικίας. Θα έπρεπε να μην πωλούνται σε ανθρώπους κάτω των 60, παρά μόνο με υπογεγραμμένη υπεύθυνη δήλωση ότι η χρήση τους αφορά σε δώρο σε πατέρα/παππού/ κάποιο άτομο που μισείς, με ταυτόχρονη αποστολή της δήλωσης στην αστυνομία για άμεση σύλληψη σε περίπτωση παρανομίας. Ακόμα πιο απαράδεκτοι οι άνθρωποι που επιλέγουν την αναποφάσιστη λύση σανδαλιού με κάλτσα. «Ζεσταίνομαι; Κρυώνω; Δεν μπορώ να αποφασίσω γαμώτο. Ας φορέσω σανδάλια με κάλτσα.» Μπορείς να το κάνεις μόνο αν είσαι Γερμανός ή παίζεις σε καμιά ηλίθια διαφήμιση που κυλάς τεράστια τυριά από κάτι λόφους. Η μόνη σχεδόν λογική εξήγηση που μου έχει δοθεί από έναν Σουηδό είναι ότι είναι βρώμικα στην Αθήνα και σιχαίνεται χωρίς κάλτσα. Μη φοράς σανδάλι τότε!


Οι αγνώμονες δανειζόμενοι

Από τις πιο εκνευριστικές κατηγορίες ανθρώπων που δεν μπορείς ποτέ να αποφύγεις ακόμα κι αν δεν βγαίνεις από το σπίτι. Είναι ο τύπος που θα του δανείσεις την αυτοβιογραφία του Γ. Σταυρόπουλου (aka Μίστερ Μπούτια) και θα στη γυρίσει πίσω με τσακισμένες σελίδες, από τα σημεία που τσάκιζε για να βάλει σημάδι ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΣΕΛΙΔΟΔΕΙΚΤΗ. Ο ίδιος τύπος θα σαλιώσει το δάχτυλο για να γυρίσει τη σελίδα. Γιατί δεν πεθαίνεις απλώς; Ή πάρε Nivea για ενυδάτωση. Κάτι. Η ίδια κατηγορία ανθρώπων θα δανειστεί από εσένα κάποιο CD/DVD και θα στο επιστρέψει με τα δοντάκια από τη θήκη σπασμένα, τον δίσκο γρατζουνισμένο και τα αυτάκια που συγκρατούν τη θήκη κολλημένα με ταινία ή οδοντικό νήμα. Μην κοιτάς μακριά.. είναι αυτός ο ενοχλητικός συνάδελφος στη δουλειά που θα σου δανειστεί το Bic σου και θα στο γυρίσει με δαγκωμένο και σαλιωμένο το καπάκι και έχοντας βγάλει το αυτοκόλλητο που είχες πάνω για 3 χρόνια. Είναι αυτός ο τύπος που θα του πας το παγωμένο πτήρι μπύρας μαζί με το σουβέρ και αυτός θα επιμένει να το αγνοεί και να ακουμπάει το ποτήρι πάνω στο τραπέζι. Σε αυτούς τους ανθρώπους δεν δανείζουμε ποτέ πορνοπεριοδικά (εκείνα τα παλιά MODELS με τις αξύριστες γκόμενες και δώρο HOT Cd-Rom), καθώς το αποτέλεσμα θα έκανε τον ντετέκτιβ από το CSI να πετάξει το φακό με το μπλε φως και να φύγει τρέχοντας με δάκρυα στα μάτια, επιλέγοντας να ζήσει το υπόλοιπο της ζωής του πουλώντας σαλέπι έξω από το γήπεδο του Μαύρου Αετού Πολυδενδρίου.


Παππούδια/ Σκουπιδιάρικα εν ώρα αιχμής

Μπαίνεις στο λεωφορείο 8:30 το πρωί της Δευτέρας με το σημάδι από το μαξιλάρι ακόμα στο πρόσωπο σου και την έλλειψη καφεϊνης να σε κάνει πιο ευερέθιστο και από γκόμενα που περιμένει περίοδο. Το λεωφορείο είναι γεμάτο από παππούδια που επέλεξαν να βγουν την ώρα αιχμής για να κάνουν ΤΙΠΟΤΑ. Να πάνε στο Κέντρο να πάρουνε κουλούρι, να παίξουν πρέφα στο καφενείο, να πάνε για μπάνιο με τον «έγγονα» κι εγώ δεν ξέρω τι άλλο. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να βγουν εκείνη την ώρα που γίνεται πανικός, αλλά όχι μόνο θα βγουν, αλλά θα σπρώξουν να μπουν στο λεωφορείο που ήδη δεν κλείνει από τον πολύ κόσμο ή θα τρέξουν να προλάβουν το μετρό που θα ξαναπεράσει σε 4 (τ-έ-σ-σ-ε-ρ-α) λεπτά. Την ίδια ώρα θα επιλέξει και ο συμπαθής οδηγός του σκουπιδιάρικου να βγει για περισυλλογή απορριμμάτων μετατρέποντας μια διαδρομή 15 λεπτών σε μισάωρο πόλεμο νεύρων και οσμών με εσένα να είσαι ο χαμένος. Εκείνη τη στιγμή θα αποφασίσουν οι οδοκαθαριστές να βγάλουν μέχρι και το τελευταίο σακουλάκι τυρόπιτας από τον κάδο και ο οδηγός θα πηγαίνει πιο αργά και από γιαγιά με Πι που διασχίζει την Αχαρνών, μισώντας τη δουλειά του και τους γύρω του.

Αυτοί που κολλάνε πίσω τα μαλλιά με ζελέ/ και αυτοί με μαλλί Κουρκούλη

Για κάποιο ανεξήγητο λόγο με εκνευρίζουν απίστευτα οι άνθρωποι που κολλάνε πίσω τα μαλλιά τους με ζελέ. Μου θυμίζουν ταινία με τον Κρίστοφερ Λη στο ρόλο του Δράκουλα, αλλά με πιο γλειμμένο και πλούσιο μαλλί . Συναντάται σε δικηγόρους, γιάπηδες και Golden Boys. Το ίδιο συναίσθημα γλοιώδους αηδίας μου δημιουργούν και οι άνθρωποι που έχουν το μαλλί που διατηρούσε πάλαι ποτέ ο Ν. Κουρκούλης.


Στην από πάνω φώτο είναι ο αριστερός. Νομίζω.

Αυτό το μπουκλωτό μαλλί, πάντα με wet look και με μάκρος που κυμαίνεται από Ταμτάκο μέχρι τραγουδιστή του Μαγκαβατούτ αυστηρώς. Οι τύποι αυτοί φοράνε ανοιχτό πουκάμισο, ακούνε Δρόμο FM, μασουλάνε οδοντογλυφίδα κάνοντας ήχους και προσπαθούν να γαμήσουν απευθύνοντας ατάκες τύπου «μανάρα μου» μέσα από το αυτοκίνητο. Συνήθως Opel Kadett.


Αυτοί που πετάνε την τσίχλα στο τασάκι


Είναι ο τύπος στην καφετέρια/ μπαρ που θα πετάξει την τσίχλα στο τασάκι σπάζοντας με μία κίνηση τα νεύρα περισσότερων από ενός ατόμων: των παρευρισκομένων καπνιστών και της κοπέλας/ τύπου που θα καθαρίσει το τασάκι. Είναι τόσο απλό να πάρεις την απόδειξη και να τυλίξεις την τσίχλα ή αν είσαι μερακλής να την κολλήσεις πίσω από το αυτί για μεταγενέστερη χρήση. 

2 σχόλια: