Λεξηδονή #2, του Λαμόγιου

Γράφει ο Λαμόγιος

Μετά από το part#1 και τη λέξη “αμνοερίφιο”, ήρθε η ώρα της συνέχειας. Για σήμερα θα μάθετε τη διαφορά ανάμεσα σε δύο λέξεις που ακούγονται ίδιες, αλλά η νοηματοδότηση τους είναι εσφαλμένη. Μόνο οι αμόρφωτοι αγνοούν τόσο βασικές και δομικές διαφορές. Πάμε λοιπόν.

ΠΑΣΟΚΤΣΗΣ – ΠΑΣΟΚΟΣ

ΠΑΣΟΚτσής = Σκληροπυρηνικός πιστός οπαδός του πράσινου κινήματος, με χουλιγκανικά λαϊκά ξεσπάσματα και αυτοπροσδιοριζόμενος ως πατριώτης.

Στις παρελάσεις τον πετυχαίνεις με σημαιάκι Ελλάδας, ενώ κουβαλάει και ένα πράσινο λάβαρο με τον ήλιο του Ανδρέα. Το σημαιάκι το κρατάει ο μπόμπιρας που έχει στους ώμους του.

Ο ΠΑΣΟΚτσής έχει μουστάκι, όχι μούσι.

Το πρώτο δυνατό του όχημα ήταν η BMW 318. Του έδινε το στάτους για το οποίο πολεμούσε, καθώς η γυναίκα του δεν άντεχε άλλο το Citroen τους, αυτό το είχε κερδίσει μέχρι και ο άντρας της γειτόνισσας στον Τροχό της Τύχης με τον Πολυχρονίου.

Ο ΠΑΣΟΚτσής είναι ιδιαίτερα υποτιμητικός προς άλλα κόμματα. Ανδρέας-Πατρίδα-Οικογένεια το τρίπτυχο που προσκυνάει.

Ο ΠΑΣΟΚτσής έχει στο αμάξι του εικόνα της Παναγίας, κομπολόι από σίλβερ και φυσικά μπρελόκ με το σήμα της καρδιάς του.

Τέλος, ο ΠΑΣΟΚτσής, έχει υπηρετήσει παραμεθόριο με τουλάχιστον 20 φι στην πλάτη, στα 2 χρόνια θητείας. Είναι άνω των 50 αυτή τη στιγμή.

ΠΑΣΟΚος = Προσκολλημένος ακόλουθος, με αφετηρία συνήθως την πανεπιστημιακή νεολαία-λαίλαπα που κυνηγά τη μίζα είτε γοητευμένος από την απατεωνιά, είτε απογοητευμένος από αυτή. Έτσι έμαθε, έτσι θα πεθάνει.

Ο ΠΑΣΟΚος ντύνεται με ζιβάγκο από τα Ζάρα τους χειμώνες που καταναλώνει οινόπνευμα στον Ιπποπόταμο ή τα Τρία Γουρουνάκια στο Κολωνάκι, προσπαθώντας να πιάσει γκόμενα κάποια ΟΝΝΕΔίτισσα.

Ο ΠΑΣΟΚος αφήνει ανοιχτά τα παιχνίδια συζητήσεων ακόμη και με αντίπαλα πολιτικά στρατόπεδα. Η ηγεμονική φύση έχει παρέλθει, το ΠΑΣΟΚ δε λατρεύεται θρησκευτικά (Ανδρέας) αλλά αιρετικά (Κωνσταντίνος Σημίτης).

Για να δείξει πόσο αλήτης είναι και να εντυπωσιάσει τη νέα του κοπέλα, έπαιρνε καταναλωτικό δάνειο από την Αγροτική για να πάει για καφέ στο Empire State της Ν. Υόρκης.

Το όχημα του εκεί κοντά στο 2000, φυσικά Mercedes. Έτσι κι αλλιώς μπορούσε να εκμεταλλευθεί το αόρατο χέρι της ελεύθερης αγοράς. Με αυτό έκανε βόλτα τις γυναίκες που κέρδιζε ύστερα από νυχτερινούς περιπάτους στα άγρια και αφιλόξενα στέκια σε Μπουρνάζι και Κηφισιά.

Ο γνήσιος ΠΑΣΟΚος δεν έχει υπηρετήσει ακόμα στον έψιλον σίγμα, αφού έχει ακόμα αναβολή. Οι λίγοι που υπηρέτησαν το έκαναν για 9 μήνες στην ακριτική Χαλκίδα, με 3 μήνες άδεια και 2 μήνες ανάρρωση στο τετρακόσια-1.

Τέλος, ο ΠΑΣΟΚος συμπαθεί τον Κυριάκο, συζητά με τον Σταύρο και ίσως να είναι και κατά των παρελάσεων.

*****

Τώρα ξέρετε. Τώρα γνωρίζετε.

Ταινίες vs Πραγματικότητα

Στον μαγικό κόσμο του Hollywood τα πάντα είναι αγγελικά πλασμένα: οι θέσεις πάρκινγκ είναι πιο πολλές και από τις τρίχες στο κεφάλι 18χρονου μακρυμάλλη μεταλλά, οι κοπέλες δεν χέζουν (α ναι, αυτό υποτίθεται συμβαίνει και στην πραγματικότητα) και ο δολοφόνος πριν προσπαθήσει να σε σκοτώσει θα βγάλει ένα λογύδριο επιπέδου Βύρωνα Πολύδωρα εξηγώντας σου αναλυτικά πως θα σε σκοτώσει και γιατί. Και προφανώς τις φορές που κάποιος θα αργήσει να ξυπνήσει, θα καταφέρει να φτάσει ακριβώς την ώρα της αγόρευσης στο δικαστήριο πχ και δεν θα καταλήξει σαν εμένα να τον παίρνει η προϊσταμένη του να τον ξυπνήσει γιατί έχει αργήσει 2 ώρες.

Ας δούμε μερικές διαφορές της πραγματικότητας με τις ταινίες/ σειρές:

Πλύσιμο δοντιών

Στις ταινίες κανένας δεν ξεπλένει το στόμα του με νερό μετά το βούρτσισμα. Όλοι φτύνουν την οδοντόκρεμα που είναι στα δόντια τους σε στυλ ταμπάκο στο Φαρ Ουέστ, ακουμπάνε τα χέρια τους στον νιπτήρα και κοιτάζουν χαμογελαστοί  ή σκεφτικοί τον καθρέφτη, αναλόγως της πλοκής της ταινίας. Αν μετά τα βούρτσισμα των δοντιών δεν ξεπλύνω το στόμα μου τουλάχιστον 3 φορές από την οδοντόκρεμα θα μοιάζω με λυσσασμένο σκύλο και το μούσι μου θα έκανε τον Άγιο Βασίλη να ντραπεί από την ασπράδα του.

Πρωινό Ξύπνημα

Στις ταινίες όλοι ξυπνάνε το πρωί χαρούμενοι και με το six pack στοργικά ακουμπισμένο στα σατέν σεντόνια τους (πάντα είναι σατέν τα σεντόνια), χωρίς κατουρόκαυλες, χωρίς ανάγκη για καφέ και με το στόμα να μυρίζει γιασεμί ή φρούτα του πάθους/δάσους. Στην πραγματικότητα ξυπνάς στα λουλουδάτα σεντόνια που σου έδωσε η μάνα σου μέχρι να αξιωθείς να πάρεις δικά σου, δεν βλέπεις μπροστά σου μέχρι να πιεις τα 2 ρώτα φλιτζάνια καφέ (με απαραίτητο τον ήχο του ρουφήγματος, ακολουθούμενο από «ααα» ευχαρίστησης και αν είσαι καπνιστής με ήχο φλέμματος επιπέδου «τώρα θα βγει η γατίσια χνουδόμπαλα από μέσα μου ή το alien»). Το δε στόμα αν είσαι ο καπνιστής της προηγούμενης πρότασης ή κάποιος που θεωρεί ότι η οδοντόβουρτσα υπάρχει για να καθαρίζεις τα δύσκολα σημεία στο πάτωμα θα μυρίζει από τασάκι τραπεζιού μεγάλης παρέας που η σερβιτόρα δεν αδειάζει ποτέ, μέχρι το μπουγιουρντί που ρεύεσαι εδώ και 3 μέρες σε συνδυασμό με τα χτεσινά πιτόγυρα από τον Μπάμπη τον Μερακλή. Στην περίπτωση των ταινιών, η πρωταγωνίστρια ξυπνάει πάντα βαμμένη, χωρίς μαύρους κύκλους και με το μαλλί άψογα φτιαγμένο (επιπέδου «βάφτιση στην επαρχία-με την απαραίτητα μπούκλα με το σίδερο»). Στην πραγματικότητα ξυπνάς σαν τη νεκρή νύφη του Μπάρτον και με το μαλλί σαν τσαλαπετεινός ή Ψαλιδοχέρης και προσπαθείς να το φτιάξεις με σάλιο στο ασανσέρ κατεβαίνοντας ή νερό μπροστά στον νιπτήρα, αναλόγως του χρόνου που διαθέτεις.   

«Σ’ αγαπώ» στην οικογένεια σου

Όχι σαν να είσαι ο Παπακαλιάτης. Στις ταινίες όλοι λένε «σ’ αγαπώ» στην οικογένεια τους.

-Σ’ αγαπώ μπαμπά

-Κι εγώ σ αγαπώ γιε μου

 Ακολουθεί πλάνο με αγκαλιά και αντρικά πατ-πατ στις πλάτες και κάποια ατάκα τύπου «Έλα, πάμε τώρα να φάμε το ροσμπίφ που έφτιαξε η μάνα σου πριν μας πάρουν τα ζουμιά». Αν εγώ πω στον πατέρα μου ή στον αδερφό μου ότι τους αγαπώ, δύο είναι αυτά που θα πιστέψουν :

Α. Έχω πάρει ναρκωτικά

Β. Έχω κάτι σε τερματικό στάδιο και βγάζω-δεν βγάζω την μέρα

Τουαλέτες σε κλαμπ

Στις ταινίες, στις τουαλέτες ενός κλαμπ μπορείς να κάνεις σεξ, να πιάσεις παιδί, να πάρεις 18 κιλά ναρκωτικά, να σκοτώσεις κάποιον, να τεμαχίσεις το πτώμα του και να το πετάξεις με την άνεση σου στην λεκάνη και άλλα πολλά. Στην πραγματικότητα, κάθε φορά που πάω απλώς να κατουρήσω σε ένα μπαρ/ κλαμπ λέω 18 φορές «άλλος» και άλλες 22 φορές σταματάω με το πόδι την βιαστική είσοδο κάποιου συνδαιτυμόνα που δεν γνωρίζει την ύπαρξη της πόρτας, πόσο δε μάλλον της κλειστής πόρτας.     

Τρόπος Ζωής

Στις ταινίες, οι τούμπανοι/ φετόνιοι τύποι πίνουν πολλές μπύρες, τρώνε μπέργκερ σε κάτι diner της κακιάς ώρας μαζί με κάτι milk shake που θα έφερναν οργασμό στην Uma Thurman του Pulp Fiction και συνεχίζουν να παραμένουν «φέτες», χωρίς καμία γυμναστική και χωρίς καν να βάζουν ένα δαχτυλάκι για εμετό. Στην πραγματικότητα, μετά την τρίτη μπύρα η κοιλιά σου σε μετατρέπει στον μικρό τυμπανιστή και θα χρειαστεί να τρέξεις 10 χιλιόμετρα στον διάδρομο του γυμναστηρίου για να κάψεις το σοκολατάκι που έφαγες, καθώς ο μεταβολισμός σου είναι πιο κοιμισμένος κι από αρκούδα τον χειμώνα.      

Σχέσεις

Στις ταινίες, ο τύπος που παράτησε την γκόμενα που αγαπούσε από το δημοτικό κι ήταν έτοιμοι να παντρευτούν για να πάει με την bimbo ξανθιά και μετά το μετάνιωσε, γυρίζει, της λέει να τον συγχωρήσει και όλα είναι μέλι- γάλα. Στην πραγματικότητα και σε κάποιο χωριό της ορεινής Κρήτης, ακόμα θα ακούγαμε τα βασανιστήρια αλά Theon στο Game Of Thrones.