Τετάρτη, 6 Αυγούστου 2014

You sexy motherfucker (Σεκς παρτ του)

Ξαναμμένοι και ιδρωμένοι ακόμα από το προηγούμενο άρθρο, καθίσαμε να πάρουμε μια ανάσα και να φροντίσουμε τα πονεμένα μας μέλη. Κάπου εκεί εμφανίστηκε η ανδρόγυνη φιγούρα του Prince βγάζοντας κάτι ουρλιαχτά. Μας κόπηκαν τα ύπατα, η στύση, το γάλα και αποφασίσαμε, αφού σβήσαμε το Prince στο τασάκι, να αλλάξουμε στάση ξεκινώντας ένα δεύτερο γύρο με αλήθειες γύρω από το σεξ, που κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί. Αλήθειες σιχαμένες, δύσοσμες, βγαλμένες μέσα από τη ζωή και γεμάτες σπυράκια σαν πρόσωπο έφηβου με πρόσβαση σε γρήγορο ίντερνετ. Πάμε να δούμε τι άλλα δεν έμαθες στη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στο σχολείο και από την Φρόσω στο χωριό εκείνο το καλοκαίρι. Αρωγοί στη συγγραφή του άρθρου ήταν και πολλοί ταξιτζήδες, αφού σύμφωνα με τις ιστορίες που ακούς κάθε φορά που μπαίνεις σε ένα ταξί, είναι το αντίπαλο πέος δέος του Τατσόπουλου..

Οι χοντρές κάνουν επικό σεξ
Μεγάλη αλήθεια. Αυτοί που έχουν δοκιμάσει τον απαγορευμένο αυτό καρπό (ή δέντρο ολόκληρο αναλόγως των κυβικών) ξέρουν ότι μια γεματούλα (sic) είναι ό τι πρέπει για μια επικών διαστάσεων σεξουαλική δραστηριότητα. Αν ειδικά είναι άνετη με το βάρος της και αφήσει κάθε εκατοστό (και είναι πολλά γαμώτο) του κορμιού της να γεμίσει το κρεβάτι σου και πιθανόν το σώμα σου θα κολυμπήσεις σε πελάγη ευτυχίας. Θα πρέπει να προσέξεις να μην είναι από πάνω καθώς η διαδικασία θα είναι επίπονη, αλλά και να διατηρήσεις μια ασφαλή απόσταση όταν βγάλει το σουτιέν καθώς μπορεί να σε πάρουν τα σκάγια και το ωστικό κύμα. Πάντα πρόθυμες να κάνουν το κάτι παραπάνω, σε αντίθεση με ξινές μοντέλες, οι οποίες κάθονται σαν τα κοτόπουλα στο κρεβάτι και θεωρούν ότι σου κάνουν χάρη που σου κάθονται. Χαρακτηριστικό το παράδειγμα του αγαπημένου μας επισκέπτη οίκων ανοχής σχετικά με την επιλογή του να πληρώσει για να σμπρώξει μια πολύ χοντρή: http://www.bourdela.com/sex/discussions/review/id:31517/#

Κατουρόκαυλες
Ξυπνάς το πρωί και οι κατουρόκαυλες έχουν κάνει την εμφάνιση τους. Αν έχεις γκόμενα οι λύσεις είναι δύο:  Ή ρίχνεις ένα γρήγορο και μετά πας για κατούρημα ή πας για κατούρημα εξαρχής και φτάνεις στη δουλειά σου στην ώρα σου και ευωδιαστός. Αν αποφασίσεις να πας για κατούρημα είναι βέβαιο ότι θα κάτσεις στη λεκάνη να κατουρήσεις, αφού οι πρωινές ορέξεις σου θυμίζουν τέντα του τσίρκο Medrano και στην προσπάθεια να κατουρήσεις καταλήγεις να βάφεις την κουρτίνα (του μπάνιου) στο χρώμα που μισούσε. Το ίδιο συμβαίνει και μετά το σεξ που το σημάδι στο καπάκι από τα ιδρωμένα κωλομέρια σου, αλλά και οι διάφορες τρίχες που βρίσκονται μετά κολλημένες πάνω και κάνουν τη γκόμενα σου να ανησυχεί μήπως θέλει πάλι ξύρισμα, δείχνουν ότι πέρασες καλά. Σε αυτές τις περιπτώσεις πάντα σηκώνεται και το καπάκι μαζί σου λόγω ιδρώτα.


Στοματικό σεξ

Αγαπημένο και συχνά μη πραγματοποιήσιμο σπορ. Οι περισσότερες θα σε ξεπετάξουν με ένα βιαστικό γλείψιμο και ελάχιστη φροντίδα για τα υπόλοιπα μέρη. Άλλες θα δουλέψουν μόνο με το χέρι και θα χρησιμοποιήσουν που και που τη γλώσσα για τα μάτια του κόσμου. Κυρία μου αν ήθελα μαλακία τράβαγα και μόνος μου. Αγαπημένες οι γκόμενες που τα δίνουν όλα και από το πολύ ρούφηγμα φωνάζεις « Φύσα φύσα, μπήκε το σεντόνι στον κώλο». Υπάρχει επίσης η κατηγορία που θα σου κάνει πίπα με προφυλακτικό κάνοντας την όλη διαδικασία πιο γελοία και ντεκαβλέ και από ταινία με την Σάρα Τζέσικα Πάρκερ. Μεγάλη προσοχή σε αυτές που βάζουν δόντι, καθώς οποιαδήποτε λάθος κίνηση μετατρέπει το χαρούμενο όργανό σου σε εκείνες της σφήνες από το ΙΚΕΑ. Ως άντρας οφείλεις να κατέβεις και να προσφέρεις χαρά με τη γλώσσα και το μούσι σου (γαργαλάει). Θα καταλάβεις αν το κάνεις καλά και αν βρίσκεις σημεία από το σφίξιμο των ποδιών της που θα σε κάνει να νιώθεις σαν τον Hulk Hogan στα χέρια του Ultimate Warrior και από την προσπάθεια σου να αναπνεύσεις, αφού κάθε τέτοια προσπάθεια καταλήγει στην επαναφορά σου στην πρότερη εργασία σου με βάναυσο τρόπο. Όταν πια τελειώσεις, η γλώσσα σου έχει πιαστεί και αν η γκόμενα δεν είναι αποτριχωμένη έχεις δημιουργήσει ιστούς πάνω στον καμβά της και έξτρα μούσι στη μάπα σου. Το αμοιβαίο γλείψιμο (69) είναι το πιο δίκαιο και για τους δύο, αφού αφήνει ελάχιστα περιθώρια κάποιος να κλέψει και να λουφάρει από την όλη διαδικασία. Προσοχή μόνο στη δυσοσμία, καθώς εκείνη θα σκέφτεται ότι δεν έχει τρίψει τυρί για τα μακαρόνια και αυτός ότι έχει καιρό να φάει ψαράκι.. Αιώνια αγάπη και άμεση πρόταση γάμου στις τύπισσες που έχουν απενεργοποιημένο το gag reflex και φτάνεις να ακουμπάς πνεύμονα..Σας αγαπάμε και θα σας στηρίζουμε πάντα.

Ηλίθιες λέξεις για το σεξ και τα παρελκόμενα του
«Έλα ζουζούνι μου, πάμε να κάνουμε γούτσου γούτσου». Θάνατος τώρα δια κατάποσης με τη βία ηλίθιων teddy bears και μάλιστα κερδισμένων σε σκοποβολή στα Αηδονάκια. Δεν είσαι 2 χρονών να λες θέλω ατα. Το σεξ είναι πήδημα, γαμήσι και όλες οι υπόλοιπες λέξεις που το παρουσιάζουν όπως πραγματικά είναι. Δεν είναι ζουζουνιές, αγάπες κλπ. Πρέπει να σκέφτεσαι τον άλλον και να λες «πωπω μαλάκα ο τύπος με έσκισε χτες και δεν μπορώ να κάτσω» και όχι «μμμ ο γλυκούλης μου..κάναμε ζουζουνιές χτες το βράδυ και μετά είδαμε Ανατροπή». Επίσης τα όργανα του σώματος καλό είναι να αποκαλούνται με το όνομα τους και όχι να νομίζεις ότι διαβάζεις άρλεκιν ή να βλέπεις επεισόδιο σειράς που όλοι κάνουν σεξ κάτω από τα σεντόνια και μετά κρατάνε το σεντόνι πάνω τους μην φανεί κανά βυζί και φάνε πρόστιμο από το ΕΣΡ. Και μην το αποκαλείτε πέος εκείνη την ώρα!! («Άσε με να πιάσω το πέος σου Ισίδωρε»). Το ίδιο ισχύει φυσικά και για την πίπα ή το γλειφομούνι που πολλές φορές αποκαλούνται «δωράκι» «άσε με να κατέβω εκεί κάτω (λες και θα πω όχι..εκτός αν χρησιμοποιεί δόντια)» και λοιπές γελοιότητες που ρίχνουν τη λίμπιντο στα επίπεδα των ελληνικών εξαγωγών.


Εσώρουχα
Πονεμένη ιστορία.  Απαγορεύονται δια ροπάλου τα λευκά εσώρουχα, καθώς σε πολλές περιπτώσεις βλέπεις πράγματα που δεν πρέπει να δεις. Και μιλάω και για τα δύο φύλα. Και ναι μιλάω για αυτό που καταλαβαίνεις.. Ένας ατυχής εξαερισμός στο ασανσέρ λίγα λεπτά πριν ανέβεις στο σπίτι του/της ή ένα όχι τόσο επιμελές σκούπισμα μπορεί να επιφέρουν μόνιμους εφιάλτες και έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος, παρά τις επισκέψεις σε ψυχολόγους. Επίσης, όπως εμείς δεν εμφανιζόμαστε όπως ο πατέρας μας με λευκό σλιπάκι με τρύπα μπροστά, μην εμφανίζεσαι κι εσύ σαν τη μάνα σου. Εφόσον ξέρεις ότι πας για σεξ μην βάζεις την κιλότα της γιαγιάς γαμώτο. Βάλε το στρινγάκι σου ή το μπραζίλιαν σου μέχρι να γίνει το τσαφ και μετά βάλε και κελεμπία, αν σε ενοχλεί. Τα σέξυ εσώρουχα φτιάχνουν τον άλλον τόσο ώστε να τα σκίσει και μετά να σκίσει και εσένα. Εξαιρούνται οι χοντρές της πρώτης παραγράφου.    

Άβολες στάσεις και ατάκες
Οι τσόντες έχουν καταστρέψει πολύ κόσμο. Και δεν μιλάω για τις τριχωτές γερμανικές τσόντες, αλλά κάτι άλλες υπερπαραγωγές  που οι τύποι είναι πιο γυμνασμένοι και από τον Ζαφείρη στις τσόντες του Σειρηνάκη και κυρίως στης Ντούβλη. Εκεί που τη βγάζαμε με κλασσικούρες τύπου ιεραποστολικό, στα 4, από κάτω, στο πλάι, σε κανα τραπέζι κλπ, ξαφνικά βρεθήκαμε με κάτι περίεργα αεροπλανικά που πιάνεται η μέση και ανυπομονείς να τελειώσεις ή να σου πέσει, για να βρεθείς στη γωνίτσα σου και να γλείφεις τις πληγές σου σα σκύλος. Σε αυτό το σημείο πρέπει να γίνει ειδική αναφορά σε τύπισσες που τελειώνουν μόνο σε ορισμένη στάση. Για να κατορθώσουν να τελειώσουν πρέπει το δεξί χέρι να είναι κάτω από το αριστερό κωλομέρι και η αριστερή πατούσα να έχει λυγισμένο το τρίτο δάχτυλο, καθώς αυτή είναι σε στάση πελαργού και εσύ κραυγάζεις σαν καμηλοπάρδαλη που πεθαίνει. Οι τσόντες επίσης έχουν απενοχοποιήσει τις ατάκες, κάτι που δεν είναι κακό. Πάντα σε φτιάχνουν «βρώμικες» ατάκες, αλλά μέχρι ενός σημείου. Εκεί που σμπρώχνεις ωραία και καλά και βλέπεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη να δίνει τον πόνο του, ακούς την ατάκα «χτύπα μου τη μήτρα ρε καριόλη», που μόνο γέλιο μπορεί να προκαλέσει. Δεν παίζουμε σε τσόντα μωρή, χαλάρωσε. Ούτε καν λεύκανση κωλοτρυπίδας δεν έχεις κάνει και εγώ έχω αξύριστο στήθος. Ας παίξουμε λίγο πιο παραδοσιακά με κανα «σκίσε μου τον πάτο μωρό μου». .

Ατυχήματα
Υπάρχουν πολλών ειδών ατυχήματα που μπορεί να σου συμβούν την ώρα του σεξ. Το πιο κλασσικό και επίπονο είναι κατά τη λειτουργία «έμβολο» εκεί προς το τέλος που τα δίνεις όλα, να στραβώσει το θέμα και να στραβομπεί με αποτέλεσμα τον πόνο και αυτόματη πτώση συστημάτων. Ακολουθεί η κλασσική ερώτηση «είσαι καλά;», εσύ ψελλίζεις ένα «ναι» της κακιάς ώρας και συνεχίζεις να σμπρώχνεις με δάκρυα στα μάτια. Επίσης, ενδιαφέρον έχουν τα λάθη και τα αποτελέσματα τους. Λάθος όνομα (χαστούκι στην καλύτερη-γι’ αυτό πάντα χρησιμοποιείς το γενικό «μωρό μου»), λάθος τρύπα (εεεπ - όχι μωρό μου κατά λάθος έγινε), λάθος στόχευση κατά το χύσιμο (μάτι με φακό επαφής οπότε να παραμείνει κολλημένο) και τα λοιπά. Επίσης, άλλα ατυχήματα είναι μια πιο δυνατή σφαλιάρα που να καταλήξει σε μαύρο μάτι αλά Hank Moody για αυτήν και μοναξιά για σένα, αφού θα σε παρατήσει σύξυλο ή να μείνει λιπόθυμη από χτύπημα του κεφαλ(αρ)ιού της στο κεφαλάρι του κρεβατιού μετά από υπερβολικό δόσιμο πόνου. Επίσης, με τους νέους του σήμερα να τρυπάνε το σώμα τους και να κάνουν πήρσινγκ σε διάφορα σημεία, είναι πολύ πιθανό να μπει κάποιο μεταλλικό εξάρτημα σε σημεία που πίστευες ότι δεν μπορεί να μπει ούτε οδοντογλυφίδα.. Άλλα ατυχήματα περιλαμβάνουν τον πλαστικό μας φίλο το προφυλακτικό που είτε σπάει και χέζεσαι πάνω σου μέχρι την επόμενη περίοδο είτε μένει μέσα και κάνεις τον ψαρά επιστρατεύοντας οτιδήποτε θυμίζει γάντζο, ακόμα και τον ίδιο τον Captain Hook ή έστω τον Captain Iglo και τα τσιγκελωτά μουστάκια του.

Σουτιέν
Εκεί που έχεις μάθει να ανοίγεις με το ένα χέρι το σουτιέν και το παίζεις άνετος και ιστορία, ξαφνικά σου σκάει η τύπισσα που έχει ατό το περίεργο που ανοίγει στο πλάι με στραμπούληγμα του χεριού σου.  Έλεος, δεν είμαστε ο Μαγκάιβερ, να γαμήσουμε θέλουμε, πως διάολο ανοίγει αυτό το πράγμα; Η μπανέλα είναι κάτι σαν το off-side για τους άντρες, αφού όσες φορές κι αν σου εξηγήσουν τι είναι και τι ακριβώς στηρίζει εσύ συνεχίζεις να νιώθεις σαν να δίνεις για τα «εγγλέζικά σου» και ψάχνεις ποιο είναι το Γερούνδιο και τι συντάσσεται με τι..

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου