Κυριακή, 27 Σεπτεμβρίου 2015

Περισσότερες Θεωρίες Προς Κατάρριψη

Στο προηγούμενο μέρος καταρρίψαμε διάφορες θεωρίες οι οποίες δεν έχουν λόγο ύπαρξης, παρά μόνο για να λειτουργούν σαν φτηνές δικαιολογίες για να κάνεις πράγματα που σου αρέσουν. Επιστρέφουμε και αυτή τη φορά με ηλίθιες πεποιθήσεις, πράγματα που ποτέ δεν ισχύουν αλλά για κάποιο λόγο εξακολουθούμε να τα λέμε και προσπαθούμε να τα πουλήσουμε, σαν να είναι καθρεφτάκια σε ιθαγενείς.


Για σένα ντύθηκα έτσι

Έχετε δώσει ραντεβού κάπου έξω με την γκόμενα σου για να πάτε για ποτό και εκεί που την περιμένεις αμέριμνος κάνοντας το τσιγάρο σου, χαζεύοντας το κινητό σου ή μαθαίνοντας μια ξένη γλώσσα (αναλόγως πόσο αργεί στα ραντεβού) τη βλέπεις να εμφανίζεται μπροστά σου με ένα ρούχο (;) που με τα βίας καλύπτει τα απαραίτητα. Η πρώτη σου κίνηση είναι να τη ρωτήσεις μήπως είχε κάποιο ατύχημα και της σκίστηκε το ρούχο ή μήπως ξέχασε να βάλει κάτι (πχ φούστα) και αφού λάβεις αρνητική απάντηση και στα δύο και καταπιέσεις την ανάγκη να βγάλεις το μπουφάν και να την τυλίξεις όπως ο διασώστης κάποιον που έβγαλε από τα παγωμένα νερά, τη ρωτάς «Βρε αγάπη, μήπως είναι λίγο υπερβολικό αυτό που φοράς;». Η απάντηση συνήθως είναι «Μωρό μου σιγά, τι πρόβλημα υπάρχει; Μαζί σου θα βγω. Άλλωστε για σένα το έβ(γ)αλα..». Μάλιστα. Ντύθηκες για μένα έτσι.. Άρα αγόρασες αυτό το φόρεμα όσο καιρό είμαστε μαζί και όταν χωρίσουμε θα το πετάξεις γιατί ντύνεσαι έτσι σέξυ για μένα. Μάλλον οι τύπισσες που πάνε στα μπουζουκομάγαζα πρέπει να χουν κρυμμένους κάπου εκεί δίπλα τους γκόμενους τους, γιατί τις περισσότερες δεν τις λες και ντυμένες. Γιατί κοροϊδευόμαστε μεταξύ μας; Θες να ντυθείς σέξυ; Ντύσου, αλλά μην μου το πουλάς ότι το κάνεις για μένα. Αν δεν είναι η πρώτη φορά που βγαίνουμε, μάλλον σε έχω δει γυμνή, με νυχτικά, baby-doll, με πετσέτα μπάνιου και σε αρκετές άλλες περι-στάσεις. Ξέρω πως είσαι γυμνή και δεν χρειάζεται να το μάθουν κι όλοι οι άλλοι. Προφανώς και δεν κατακρίνω μια γυναίκα που ντύνεται σέξυ. Κατακρίνω το παραμύθι ότι είναι για μένα και τις attention whores που βγαίνουν σχεδόν γυμνές για να τις προσέξουν (ή χορεύουν πάνω στα τραπέζια). Και όπως έχει πει και ένας σοφός «όλοι αγαπάμε τα ξέκωλα, μέχρι να γίνουν γκόμενες μας».


Δεν τρώω πολύ, δεν καταλαβαίνω γιατί παχαίνω



Σούζυ και ψεύδεσαι και τρως. Κανείς δεν παχαίνει μόνο από τον αέρα. Όταν λέμε «τρωω μια σαλάτα» δεν εννοούμε βάζω ένα μαρουλόφυλλο για ντεκόρ σε μια γαβάθα και τη γεμίζω με γραβιέρα, κρουτόν, 2 ορνιθοτροφεία («μα κοτοπουλάκι είναι!»), 1 κιλό μακαρόνια και ποσότητα σως που θα κάλυπτε το σώμα πορνοσταρ μετά από bukkake 15 ατόμων. Το να τρως αυτή τη σαλάτα ενώ κάνεις δίαιτα είναι σαν να πίνεις 1,5 λίτρο αναψυκτικού χωρίς ζάχαρη μετά από 4 πιτόγυρα, κοροϊδεύεις τον εαυτό σου. «Δίνω βάση στο πρωινό, γιατί είναι το πιο σημαντικό γεύμα της ημέρας». Πρωινό δεν σημαίνει πίνω έναν καφέ από τα starbucks (= αποκτάω διαβήτη)  και τρώω ένα γεμιστό κουλούρι πριν τη ζαμπονοτυρόπιτα. Ούτε σημαίνει γάλα ή γιαούρτι από όλα τα ζώα μιας στάνης με ποσότητες μελιού που θα έκαναν τον Winnie the Pooh να κάνει poo από τη χαρά του ή δημητριακά που από την ποσότητα ζάχαρης που έχουν τρέχεις 2 γύρους στο σπίτι και είσαι στην τσίτα. «Ένα γεύμα τρώω την ημέρα ο ταλαίπωρος και δεν χάνω τίποτα». Άνθρωπε μου, τρως ένα ζωώδες γεύμα στις 11 το βράδυ και μετά κοιμάσαι σαν βόας που έφαγε την αντιλόπη και όλη μέρα δεν κουνιέσαι ούτε καν σαν χελώνα, αφού παίρνεις το αυτοκίνητο για να πας μέχρι το περίπτερο. Είναι οι ίδιοι άνθρωποι που όταν έχουν λιγούρα για κάτι γλυκό εξαφανίζουν 2 σοκολάτες,, αντί να φάνε ένα κομματάκι «για την υπογλυκαιμία». «Μάλλον κάποιο θέμα έχει ο μεταβολισμός μου». Ναι, ότι προσλαμβάνεις θερμίδες που δεν καίγονται ούτε κι αν έδινε το «οκ» η Εκκλησία και σε έκαιγαν αντί να σε θάψουν. Η θεωρία του «δεν τρώω αλλά παχαίνω»  ισχύει σε ελάχιστες περιπτώσεις με πρόβλημα θυρεοειδή ή άλλα ιατρικά θέματα, αλλά στη μεγάλη πλειοψηφία των περιπτώσεων καταρρίπτεται με μια ματιά στα σκουπίδια αυτών που το λένε (από ελικόπτερο για να έχεις πλήρη εικόνα).


5 λεπτά θα κάνω , δεν θα αργήσω



Ίσως είναι το μεγαλύτερο ψέμα στην ιστορία της ανθρωπότητας μετά το «απλώς θα κοιμηθούμε και δεν θα κάνουμε κάτι, γιατί είμαστε φίλοι και δεν θέλω να χαλάσει η φιλία μας». Η φράση αυτή συνήθως ακούγεται  από άντρες που υπόσχονται στη γκόμενα τους «ότι τώρα τελειώνουμε το ποτάκι μας με τα παιδιά και έρχομαι» και εννοείται ότι έρχονται 2 ώρες μετά και σκαλίζοντας την πόρτα για να βρουν την κλειδαριά ή σκουντουφλώντας σε οτιδήποτε μπορεί να ξυπνήσει την κουφή γιαγιά που μένει στον όγδοο. Θιασώτες της θεωρίας «τώρα, τώρα δεν αργώ» είναι και οι γυναίκες, οι οποίες την ανεβάζουν και σε άλλο επίπεδο. «Αχ αγάπη μου, μια στιγμή να μπω στο H&M να ρίξω μια ματιά. Δεν θα αργήσω, 5 λεπτά θα κάνω. Μέχρι να τελειώσεις το τσιγάρο σου θα είμαι πίσω». Ποιο τσιγάρο μου; Αν μιλάμε για το 6ο μπορεί. Όταν βγει έξω, τα αποτσίγαρα δίπλα σου θα έκαναν τον οδοκαθαριστή να βάλει τα κλάματα και τον άστεγο να βγάλει τσιγάρα για έναν μήνα. Το χειρότερο είναι όταν επιστρέφει μετά από 30 βασανιστικά λεπτά (στα οποία ανταλλάσεις συντροφικές ματιές με τους άλλους ταλαίπωρους άντρες δίπλα σου) χωρίς καμία τσάντα, γιατί «να μωρέ, είπα να έρθω με την ησυχία μου κάποια άλλη στιγμή να μην περιμένεις τώρα». Τη στιγμή που την βλέπεις να βγαίνει, έχεις τη χαρά ανθρώπου που φτάνει η σειρά του στο ΙΚΑ ή την Εφορία και η ευφορία σου συγκρίνεται μόνο με αυτή του σκύλου που βλέπει το αφεντικό του στην πόρτα μετά τη δουλειά. Η άλλη κλασική  χρήση αυτής της φράσης είναι στις περιπτώσεις που έχεις κανονίσει να πας κάτω από το σπίτι της να την πάρεις με το αυτοκίνητο μια συγκεκριμένη ώρα. Η ώρα αυτή έχει αλλάξει κατά πάσα πιθανότητα 2-3 φορές («αγάπη μου καθυστέρησε το λίγο γιατί δεν είμαι έτοιμη ακόμα») και αφού ξέροντας τι σε περιμένει από προηγούμενες φορές έχεις τηλεφωνήσει 2 φανάρια πριν να ενημερώσεις ότι σε 10 λεπτά θα είσαι εκεί, όταν τελικά φτάνεις σου λέει ότι κατεβαίνει σε πέντε. Πάντα είναι πέντε ο ένας αριθμός, απλός δεν ξέρουμε ποιος είναι ο πολλαπλασιαστής. Πως γίνεται να σε στήνει κάποιος που είναι σπίτι του και ετοιμάζεται είναι κάτι που θα με ταλανίζει εξίσου με το ερώτημα «γιατί υπάρχουμε».  

  
Θέλω να ξέρω τα πάντα

Κι εκεί που είσαι ξαπλωμένος με τη νέα σου γκόμενα και χαϊδεύετε ο ένας το σώμα του άλλου πριν περάσουν οι μήνες και βαρεθείτε να βλέπετε τον άλλο γυμνό, σε πιάνει και σένα μέσα στην τούρλα της στιγμής να της πεις ότι θες να μάθεις τα πάντα για εκείνη. Δεν θες να ξέρεις τα πάντα για εκείνη, όπως και αυτή δεν θέλει να μάθει τα πάντα για σένα. Δηλαδή αλήθεια τώρα θες να ξέρεις με πόσους έχει πάει, αν είσαι ο πιο προικισμένος, αν οι άλλοι της πρόσφεραν πολλαπλούς οργασμούς και άλλες τέτοιες πληροφορίες; Και ας πιστέψω ότι θες να τα μάθεις. Είσαι τόσο σίγουρος ότι αντέχεις αυτά που θα ακούσεις; Κι αν ο αριθμός των αντρών ή των εκατοστών είναι πολύ μεγαλύτερος από αυτά που περίμενες να ακούσεις τι γίνεται; Αν πρέπει οπωσδήποτε να μάθεις για να κοιμάσαι πιο ήσυχος τα βράδια ή για να διαπιστώσεις αν με τα προσόντα σου της έρχεται στο μυαλό η εικόνα ενός κουβά που κατεβαίνει σε πηγάδι και δεν βρίσκει καν στα τοιχώματα, κάντο με πιο ύπουλο τρόπο. Κάθε φορά που σου λέει μια ιστορία για έναν πρώην της, άκου προσεκτικά και ρώτα αν είναι ο ίδιος που πρωταγωνιστούσε στην ιστορία με την ταβέρνα στα Γιάννενα. Ε, αν οι πρωταγωνιστές δεν είναι ποτέ οι ίδιοι, αλήθεια περιμένεις  να ακούσεις και τον αριθμό; Το μόνο που πραγματικά χρειάζεται να ξέρεις είναι ποιοι από τους φίλους/ γνωστούς/ κοινωνικό περίγυρο της  είναι πρώην εραστές της ή της έχουν κάνει πεσιματική στο παρελθόν. «Ε να μωρέ με τον Τάκη που κάνουμε παρέα, είχαμε φασωθεί κάνα δυο φορές πριν χρόνια». Από τη στιγμή που θα το μάθεις ο Τάκης, που ποτέ δεν σου γέμιζε το μάτι και πάντα σου φαινόταν ψιλούποπτος σαν τύπος που τις αμολάει στο μετρό και μετά κοιτάει τον χοντρό, μετατρέπεται στην αρχέγονη και αρχέτυπη μορφή του κακού και σε αιώνιο εχθρό σου. Κάθε του άγγιγμα, κάθε πρόταση που βγαίνει από το στόμα του επεξεργάζεται από εσένα σαν να πρόκειται γα κίνηση του Deep Blue στο σκάκι και τον παρακολουθείς σαν σεκιουριτάς στο μετρό και είναι οριακά στο να είναι μπροστά από την κόκκινη γραμμή. Σίγουρα δεν βοηθάει τη ψυχική σου υγεία και τη διατήρηση της ζήλειας σου σε κανονικά επίπεδα, αλλά μπορεί να βοηθήσει στη διατήρηση του ύψους σου χωρίς την προσθήκη κεράτων που θα άρμοζαν σε τρόπαιο που «κοσμεί» τον τοίχο κάποιου λάτρη του σαφάρι. Όλα τα υπόλοιπα είναι περιττές πληροφορίες που γεμίζουν το μυαλό σου με αριθμούς, εκατοστά και άλλα τέτοια νούμερα.


Οι ξανθιές είναι χαζές




Άρα θες να μου πεις ότι το χρώμα των μαλλιών ενός ανθρώπου καθορίζει το επίπεδο νοημοσύνης του. Η μόνη περίπτωση που το χρώμα καθορίζει κάτι είναι στα κατασπρα γατιά, τα οποία είναι κουφά και στην περίπτωση των ρατσιστών, οι οποίοι είναι απλά ηλίθιοι. Ο μόνος συσχετισμός μεταξύ ξανθού μαλλιού και (μη) εξυπνάδας είναι στις περιπτώσεις που έτσι κι αλλιώς δεν στροφάρουν και υιοθετούν μια bimbo εμφάνιση με το ξανθό μαλλί, τη ροζ μπλούζα, τσίχλα και τη φωνή καζολίν που μπορεί να σου τσακίσει τα νεύρα ή τη στύση. Άντε και στις περιπτώσεις που η άλλη είναι πολύ μελαχρινή και αποφασίζει να βάψει ξανθά ή πλατινέ τα μαλλιά της, μετατρέποντας τη στον πάντα αγαπημένο Πάτρικ Ογκουνσότο. Η θεωρία μπάζει από παντού και ο μόνος λόγος που συντηρείται είναι για να βγαίνουν ανέκδοτα ή για να αποτελεί ένα πολύ καλό (αν και όχι πρωτότυπο) προσβλημέντο (βλέπε εδώ http://igoniatoucult.blogspot.gr/2014/09/blog-post_23.html ) που θα αποτελέσει την έναρξη της προσπάθειάς σου να της κεντρίσεις το ενδιαφέρον, ώστε να την κεντρίσεις μετά.

Παρασκευή, 11 Σεπτεμβρίου 2015

Θεωρίες Προς Κατάρριψη

Όταν όλοι κάποτε πίστευαν ότι η Γη είναι ακίνητη, ήρθε ο Γαλιλαίος, το κατέρριψε, φυλακίστηκε, έγινε στίχος σε τραγούδι των Queen και τελικά αποδείχθηκε σωστός (καλά, όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά). Επίσης, οι Mythbusters έχουν βγάλει μια περιουσία (και πάλι δεν αγόρασαν ξυραφάκια για να κόψουν αυτά τα ελεεινά μουστάκια θαλάσσιου ελέφαντα) καταρρίπτοντας μύθους και θεωρίες. Στο σημερινό άρθρο θα καταπιαστούμε με την κατάρριψη θεωριών, μύθων και άλλων ιστοριών που ακούμε συχνά, όχι φυσικά σε επιστημονικό επίπεδο αλλά στο επίπεδο γραφικότητας που χαρακτηρίζει τη στήλη. Φανταζόμαστε να μπαίνει στο τέλος κάθε παραγράφου μια τεράστια σφραγίδα «Καταρρίφθηκε» με γραφικά  εποχής Doom στο PC και pixels επιπέδου «βλέπω βίντεο από το κινητό που είχα το 2010».


Οι γυναίκες ντύνονται για αυτές



Κλασική θεωρία των γυναικών που μπάζει από πολλές μεριές, σαν κομμάτι του Τιτανικού στο οποίο έχει απλωθεί η Κέιτ και ο ιππότης μεν, ηλίθιος δε Ντι Κάπριο πάει άψαλτος και κρύος σαν αστείο του Σεφερλή. Οι γυναίκες δεν ντύνονται για αυτές, όπως και οι άντρες δεν ντύνονται γι’ αυτούς. «Ντύνομαι για να αρέσω σε μένα και μετά σε όλους τους υπόλοιπους». Μάλιστα.. Γι’ αυτό φοράς ένα φόρεμα το οποίο μαζεύεις συνεχώς είτε πάνω είτε κάτω και είναι πιο άβολο και από κάθισμα ΚΤΕΛ με γιαγιά που σε ρωτάει συνεχώς στη διπλανή θέση. Ντυνόμαστε γιατί πρέπει να ντυθούμε και γιατί θέλουμε να αρέσουμε στους άλλους. Προφανώς αρχικά πρέπει να μας αρέσει το ρούχο , αλλά πολλές φορές το βάζουμε γιατί πρέπει. Μα φυσικά απολαμβάνω να φοράω κουστούμι σε κάθε καλοκαιρινό γάμο, με τον ιδρώτα να κατεβαίνει όλη την πλάτη. Ή όλοι αυτοί που φοράνε τα κολλητά μπλουζάκια το κάνουν για τους εαυτούς τους και όχι για να δείξουν τα μούσκουλά τους. Εξαίρεση αποτελούν αυτοί που φοράνε μπλουζάκια με V και χαμόγελα, που μάλλον θέλουν να δείξουν σε όλους ότι έχουν έλλειψη γούστου και τσίπας. Οι γυναίκες ντύνονται για αυτές, απλώς κάθε φορά που θα πάνε σε μπουζούκια θα βάλουν ό, τι πιο κοντό και αποκαλυπτικό έχουν και φυσικά να έχει στρας, πούλιες και να αστράφτει σαν ρούχο του Γ. Μαρίνου στις καλές εποχές του Ciao Antenna . Η θεωρία καταρρίπτεται, εκτός από λίγες περιπτώσεις που ντύνονται πραγματικά για εκείνες.      



Δεν κάνω κάτι που δεν θέλω να μου κάνουν/ κάνε κάτι καλό και το σύμπαν θα στο ανταποδώσει

Πολύ λογικό: θα είμαι καλός με κάποιον για να είναι κι οι άλλοι καλοί με εμένα. Το αγαπημένο μου νομίζω ότι είναι το «δεν θα απατήσω γιατί δεν θέλω να μου το κάνουν και μένα». Ναι, αν έχεις πέσει στον ηλίθιο που πηδάει ότι βρει μπροστά του, θα σε σώσει το Σύμπαν και κάποια ανώτερη δύναμη που θα μετρήσει εκείνη τη στιγμή αν έχεις κάνει κάτι εσύ ή θα τον αποτρέψει. Ή μπορεί να πει «αφού δεν με απατάει εκείνη, δεν θα την απατήσω κι εγώ» και στο επόμενο καρέ η μικρή Χιονάτη θα βρει τον πρίγκηπα των ονείρων της. Η θεωρία αυτή βρίσκει μεγάλη εφαρμογή στις περιπτώσεις που ένα νεογέννητο παιδάκι πεθαίνει, οπότε σκέφτεσαι ότι μάλλον κάτι κακό έκανε στο Σύμπαν με τη γέννηση του. Δεν υποστηρίζω τη θεωρία του Aleister CrowleyDo what thou wilt” να κάνουμε τα πάντα χωρίς να υπολογίζουμε τις συνέπειες, αλλά είμαι της άποψης ότι οι επιλογές σου δεν γίνονται με κάποιο απώτερο σκοπό επιστροφής. Θες να μην απατήσεις τον γκόμενο σου; Κάντο χωρίς να περιμένεις ότι δεν θα σε απατήσει αυτός και μην πέφτεις από τα σύννεφα αν η καλοσύνη σου τόσο καιρό δεν τον μετέτρεψε στο ανθρώπινο ον που ήλπιζες. Το ίδιο ισχύει φυσικά και για όλες αυτές τις φορές που έχεις παραχωρήσει τη θέση σου σε ουρά ή σειρά σε κάποια γιαγιά με αγαπημένο μαλλί κουνουπίδι. Με αυτόν τον τρόπο δεν κατοχυρώνεις θέση για τα δικά σου γεράματα (Σύμπαν: Μα ναι τον θυμάμαι, έδινε τη θέση του σε γιαγιάδες) και καμία γιαγιά δεν θα σου δώσει τη θέση της. Αυτές οι ιστορίες με το Σύμπαν δουλεύουν μόνο για τον Κοέλιο που έγραψε μια παπαριά και το Σύμπαν έχει βαρεθεί να του δίνει λεφτά.


 
Πρώτη φορά το κάνω αυτό/ μου συμβαίνει αυτό

Αγαπημένη ατάκα τόσο από άντρες όσο και από γυναίκες. Σε γυναίκες τη συναντάμε συνήθως σε μια προσπάθεια να αγιοποιήσουν μια (φυσιολογική) πράξη τους που για κάποιο (ηλίθιο) λόγο θεωρείται κατακριτέα. Έχεις γνωρίσει μια κοπέλα σε ένα μαγαζί, έχετε μιλήσει, έχετε πιει, έχετε φάει ο ένας το πρόσωπο, τη γλώσσα και γενικά πράγματα που μπορείτε να φάτε σε δημόσιο χώρο του άλλου και της προτείνεις να έρθει σπίτι σου. Υπάρχει αυτή η κατηγορία γυναικών που αν τελικά έρθει θα πρέπει να το δικαιολογήσει στον εαυτό της (και σε σένα-«μη με περάσει για «εύκολη») με ατάκες τύπου «δεν το πιστεύω, είναι η πρώτη φορά που κάνω κάτι τέτοιο. Πρέπει να μ’ αρέσεις πολύ!». Χμμ.. Μάλλον έχω πέσει σε όλες τις πρώτες φορές. Είναι σαν την πρώτη φορά που εμένα δεν μου σηκωνόταν, η οποία πρέπει να έχει γίνει άλλες 18 φορές από τότε κι όμως, είναι πάντα η πρώτη φορά! Επίσης, ένας άντρας θα προσπαθήσει να σε πείσει ότι είναι πολύ σπάνιο να προσκαλεί κοπέλες από το βράδυ στο σπίτι του γιατί γενικά δεν το κάνει αυτό και θέλει να σε γνωρίσει πρώτα, αλλά τώρα τον έχεις τρελάνει και.. ΜΑΛΑΚΙΕΣ. Σου πουλάει το παραμύθι που θες (ή νομίζει ότι θες) να ακούσεις. Η θεωρία αυτή καταρρέει πιο γρήγορα κι από αρχαίο ναό στην Παλμύρα που καταστρέφουν οι τζιχαντιστές.


Σου εύχομαι να βρεις κάτι καλύτερο

Μα φυσικά. Είμαστε όλοι τόσο καλές ψυχές, που μετά από έναν χωρισμό το μόνο που ευχόμαστε στον άνθρωπο που μοιράστηκε μαζί μας το κρεβάτι, τα υγρά και τις σκέψεις μας είναι να ξεπεράσει τον χωρισμό με έναν πολύ καλύτερο από εμάς. Όχι. Δεν θες να βρει κάτι καλύτερο και ούτε πιστεύεις ότι θα βρει κάτι καλύτερο. Ενδόμυχα μέσα σου θες να είσαι πάντα ο Michael Jordan των σχέσεων της. Ο τύπος δηλαδή, που ενώ θα περάσουν κι άλλοι καλοί παίκτες, θα είσαι αυτός που θα μνημονεύεται πάντα ως ο κορυφαίος. Υστεροφημία; Υστερία; Κάτι που ξεκινάει από «υστε» σίγουρα πάντως είναι η κινητήριος δύναμη σου. Μπορεί να ξεστομίζεις φράσεις τύπου «σου αξίζει κάτι καλύτερο, γιατί είσαι πολύ καλός άνθρωπος», αλλά η μετάφραση είναι κάτι σε «έχω βαρεθεί να κάνω σεξ μαζί σου, αλλά θα στο θέσω πιο ωραία γιατί βαριέμαι τις σκηνές». Κατάλοιπο, ίσως, από εκείνη την πρώτη μεγάλη σχέση που ο πιο κομψός τρόπος που ήρθε στο εφηβικό μυαλό σου για να χωρίσεις ήταν να της πεις ότι πλέον την βλέπεις σαν αδερφή σου. Η συναισθηματική νοημοσύνη μου πρέπει να άγγιζε χαμηλά θερμοκρασιών Νευροκοπίου το χειμώνα και αν υπάρχει Κόλαση, έχω εξασφαλίσει μια θέση σε κάποιο βρωμερό καζάνι δίπλα σε δικηγόρους ή μαζί με τον Πάγκαλο στο ίδιο καζάνι με μένα κολλημένο στην άκρη σαν λούτρινο σκυλάκι σε αυτοκίνητο.  


Δεν είμαι σε φάση για σχέση

Εκτός από ελάχιστες περιπτώσεις που όντως δεν μπορείς να εμπλακείς σε κάτι (συναισθηματικά) σοβαρό,  όπως γιατί έχεις χωρίσει πολύ πρόσφατα, όλες τις υπόλοιπες φορές που το λες δεν ισχύει. Η πραγματική ερμηνεία της πρότασης αυτής είναι «δεν μ’ αρέσεις τόσο πολύ». Ακόμα και σε περιόδους που θες να είσαι μόνος σου και δεν ψάχνεις για κάτι, αν γνωρίσεις τον άνθρωπο που θα σου κάνει πραγματικά το κλικ, πέφτεις με τα μούτρα. Δεν είμαι σε φάση για σχέση σημαίνει «θέλω να κάνουμε σεξ, αλλά για να μην στο πω χύμα και  με πεις κάφρο (στην καλύτερη) ή δεν μου κάτσεις (στη χειρότερη) στο λέω έτσι ώστε να μην έχεις και πολλές απαιτήσεις». Είναι μεν ειλικρινές, αφού θα μπορούσες να υποσχεθείς διάφορα μέχρι να πάρεις αυτό αυτή που θες και μετά να εξαφανιστείς σαν υπερήλικας αγνοούμενος του silver alert, αλλά όχι τόσο ειλικρινές ώστε να πεις «κοίτα μου αρέσεις για ένα πήδημα και τίποτα παραπάνω». Αν σου τυχαίνουν συνέχεια άνθρωποι που δεν «είναι σε φάση σχέσης» μάλλον πρέπει να κοιτάξεις  τι πάει στραβά με σένα. Είναι σαν την κλασική ατάκα «έχω τον μαλακομαγνήτη». Δεν έχεις κανένα μαλακομαγνήτη. Έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση, ηλίθιο γούστο και οι επιλογές που κάνεις συγκρίνονται μόνο με την απόφαση να επενδύσεις σε αυτή τη γαμάτη μετοχή για το νερό του Καματερού. Να σου τύχει ένας περίεργος μπορεί, δύο επίσης μπορεί, από εκεί και πάνω όμως ξέρεις ότι το πρόβλημα μάλλον το έχεις εσύ. Είναι σαν εμένα που γκρινιάζω ότι μου τυχαίνουν όλο τρελές. Μάλλον οι επιλογές μου θα πρέπει να μην περιλαμβάνουν τύπισσες με μάτι που γυαλίζει, daddy issues, καταπιεσμένες σεξουαλικές επιθυμίες και άλλα τέτοια, τα οποία φυσικά φαίνονται από την πρώτη κουβέντα, αλλά το αίμα δεν πάει πάντα στο σωστό κεφάλι.