Σάββατο, 30 Αυγούστου 2014

Άτομα που ατιμάζουν το ανθρώπινο είδος

Το ανθρώπινο είδος από τη στιγμή της δημιουργίας του δεν έχει σταματήσει να εξελίσσεται: Μας έφυγε η ουρά, τα βυζιά έγιναν μεγαλύτερα και πιο πλαστικά, τα burger πιο ζουμερά (αλλά πάντα με μαρούλι να κολλάει στο δόντι) κλπ. Δυστυχώς, κατά την εξέλιξη του ανθρώπινου είδους ξεπήδησαν κάποια νέα είδη που σκοπός τους είναι να πολλαπλασιάζονται και να εκνευρίζουν τους γύρω ανθρώπους. Σε ευχαριστούμε ω μητέρα Φύση που αντί να μας βάλεις ένα έξτρα δάχτυλο για εκείνο το καταραμένο παιχνίδι στο Playstation, δημιούργησες πιο ηλίθιους ανθρώπους. Πάμε να δούμε μερικά από αυτά τα είδη:

Αυτοί που αφήνουν ψίχουλα στη χωριάτικη
Συνήθως αυτό δεν αποτελεί πρόβλημα όταν η παρέα δεν αποτελείται από καλούς φίλους, οπότε όλοι θα βάλουν σαλάτα στο πιάτο τους. Το πρόβλημα ξεκινάει όταν κάποιος ρωτάει αν θα βάλουμε σε πιάτα και η ομήγυρις απαντάει «όχι μωρέ τώρα, σιγά» ή όταν είσαι σε μεζεδοπωλείο που δεν φέρνει πιάτο στον καθένα, αλλά παίρνεις όποιο πιάτο είναι πιο κοντά σου και τελειώνει πιο γρήγορα. Σου αρέσει η παπάρα στη σαλάτα, το καταλαβαίνω. Γουστάρεις να βουτάς το ψωμί και να απολαμβάνεις το λάδι με τα υπολείμματα ντομάτας κλπ. Εγώ που θα φάω μετά τη ντομάτα ή τη φέτα (τη φέτα γαμώτο!) γιατί θα πρέπει να βρίσκω πάνω τους ή πάνω στο πηρούνι μου ψίχουλα από το ψωμί σου, λες και είμαι ο Κοντορεβυθούλης που προσπαθεί να βρει το δρόμο του; Βάλε τη σαλάτα στο πιάτο σου, ρίξε κι έξτρα λάδι λες κι είσαι ξανθιά οδηγός που προσπαθεί να πάρει το δίπλωμα οδήγησης για 5η φορά και κάτσε εκεί να κάνεις (τον) παπάρα.

Αυτοί που σηκώνουν το γιακά στα μπλουζάκια
Αν δεν είσαι ο Καντονά, δεν υπάρχει καμία δικαιολογία. Πολλοί πιστεύουν ότι πρόκειται για ξεχασμένο είδος στην εξέλιξη του ανθρωπίνου είδους, που τα ίχνη του χάθηκαν λίγο πριν ο προϊστορικός άνθρωπος σταθεί στα πόδια του. Η ισχύουσα θεωρία θέλει το σήκωμα του γιακά ως έναν τρόπο για να μετρήσεις το IQ του άλλου, ενώ οι ίδιοι πιστεύουν ότι τους μετατρέπει σε uber-cool τύπους που θα γαμήσουν με ένα νεύμα. Οι εταιρείες ρούχων μετά τα πειράματα σε ποντίκια, προχώρησαν στο τύπωμα του logo στο γιακά, ώστε να είναι εμφανές μόνο μετά το σήκωμα αυτού, σε μια προσπάθεια πειραματισμού σχετικά με την απεραντοσύνη της ανθρώπινης ηλιθιότητας. Οι λάτρεις του σηκωμένου γιακά οφείλουν να πεθάνουν με κάποια εφεύρεση του Μαγκάιβερ, η οποία θα περιλαμβάνει το γιακά τους, κωλόχαρτο και σαπούνι.

Αυτοί που ρίχνουν ανέμελά το φούτερ στο λαιμό
Όλοι τους έχουμε δει και ξέρουμε πως είναι. Το συγκεκριμένο είδος συναντάται συνήθως σε καλντερίμια ελληνικών νησιών, κρατάει το χεράκι της γκόμενας του, τρώει παγωτό (για κάποιο λόγο ΠΑΝΤΑ τρώει παγωτό) και φοράει λευκή βερμούδα ή μπλούζα Nautica ή και τα δύο μαζί, κάνοντας τον Τσαρούχη να φαντάζεται το επόμενο μοντέλο του. Για ποιο λόγο συμβαίνει αυτό; Δεν μπορείς να αποφασίσεις αν κρυώνεις ώστε να το βάλεις; Κρυώνει η πλάτη σου; Βαριέσαι να το κρατήσεις; Η γκόμενα σου δεν έχει αρκετά μεγάλη τσάντα, ώστε να της το φορτώσεις; Είναι στυλ; Για όποιον από τους παραπάνω λόγους και να το κάνεις, είσαι πιο γραφικός και από το καλντερίμι που περπατάς. Και να σκεφτείς ότι κάποτε θεωρούμασταν γραφικοί εμείς που δέναμε το φούτερ στη μέση, ώστε να το φορέσουμε μετά την ιδρωμένη συναυλία που παρακολουθήσαμε. Ναι, φορώντας σαλβάρι.


Αυτοί που γελάνε με τα αστεία τους
Εκνευριστική κατηγορία ανθρώπων. Είναι αυτός ο τύπος που θα πει το «αστείο» του και θα γελάει δυνατά και συνεχόμενα κοιτάζοντας σε, υποχρεώνοντάς σε να γελάσεις από ευγένεια. Το αποτέλεσμα είναι να νιώθεις πως είσαι στα «φιλαράκια» και να ακούς γέλια κονσέρβα από ανθρώπους που έχουν πεθάνει πολλά χρόνια πριν. Είναι ο ίδιος τύπος που θα επαναλάβει το αστείο του μέχρι να γελάσουν όλοι από την παρέα. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σαν τους καλλιτέχνες και τρέφονται με το χειροκρότημα του κόσμου, οπότε αν κάνεις το λάθος και γελάσεις συγκαταβατικά και ψεύτικα (σαν να γελάς με το αστείο του αφεντικού σου) θα του δώσεις το έναυσμα να το λέει συνέχεια, αφού θεωρεί ότι έχει κοινό. Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να αναφερθώ σε ένα συγγενικό είδος με το προαναφερόμενο, αλλά ακόμα πιο επιθετικό και παρασιτοειδές. Είναι ο άνθρωπος που θα πάρει το αστείο που μόλις είπες και θα το ξεφτιλίσει. Θα το παραλλάσσει αιωνίως δημιουργώντας νέα αστεία, των οποίων η εξέλιξη και πορεία είναι πτωτική. Δυστυχώς σε όλες τις παρέες υπάρχει ένας τέτοιος τύπος που ποτέ δεν ξέρει πότε να σταματήσει ή πότε πρέπει να αφήσει την ηχώ ενός άλλου αστείου να σβήσει μόνη της και να μην κάνει 500 παραλλαγές του αστείου που μόλις ειπώθηκε.

Οι οδηγοί που έχουν κρεμασμένο το χέρι και κάνουν νόημα
Έχει αρκετή κίνηση και εσύ είσαι πηγμένος κάπου στην Αλεξάνδρας. Υπάρχουν οι ταρίφες οι οποίοι απλώς θα χωθούν χωρίς ντροπές και περιττά φλας, υποχρεώνοντάς σε να κρατάς απόσταση μιας τρίχας από το μπροστινό αυτοκίνητο. Υπάρχει όμως και η μαγική αυτή κατηγορία που έχει κρεμασμένο το χέρι από το παράθυρο και στην πρώτη παρανομία ή χώσιμο στη λωρίδα σου θα σηκώσει το χέρι και θα σου κάνει ένα σήμα τύπου «μισό λεπτό ή στοπ». Τι είναι αυτό το σήμα ρε ηλίθιε; Αυτομάτως δικαιολογεί κάθε τι που προσπαθείς να κάνεις και ο άλλος οδηγός λέει «Ω! Μου σήκωσε το χέρι, καλύτερα να σταματήσω να μπει» ή είναι κάποιο διεθνές σύμβολο για το «γεννάει η γυναίκα του, αφήστε τον να περάσει»; Οι χειρονομίες αυτές συνήθως συναντώνται σε πενηντάρηδες με 145 διαφορετικές εικόνες αγίων στο ταμπλό, με πανάκι που γράφει Campari ή VAT 69 και ο πλαϊνός καθρέφτης έχει σπάσει και έχει αντικατασταθεί από καθρεφτάκι που βγάζεις τα φρύδια σου. Σε λίγες, σπάνιες  περιπτώσεις το συναντάμε και σε ένα πιο εξελιγμένο είδος ταρίφα, αλλά οι περισσότεροι κρατάνε ακόμα την old school, hardcore στάση τους που τόσο έχουμε αγαπήσει όλα αυτά τα χρόνια. Φημολογείται ότι κάποτε για να πάρεις άδεια ταξί, όφειλες να περάσεις τις εξετάσεις χωρίς κανένα φλας και με την ίδια ταχύτητα στο λεβιέ καθ’ όλη τη διάρκεια της εξέτασης, ενώ στο τέλος εξεταζόταν και το μήκος του νυχιού του μικρού σου δαχτύλου. Πλέον μετά την απελευθέρωση των αδειών, άλλο ένα παραδοσιακό επάγγελμα χάνεται σιγά-σιγά και αναμένουμε τα ρεπορτάζ του Alpha, μετά τους τσαγκάρηδες. Αγαπημένοι επίσης, αυτοί που πιστεύουν ότι το αυτοκίνητο τους έχει φιμέ τζάμια ή τζάμια αναγνώρισης υπόπτων και σε κάθε φανάρι ψάχνουν να βρουν το νόημα της ζωής και του σύμπαντος στη μύτη τους, με περισσή σπουδή. Είναι οι ίδιοι τύποι που μετά θα δοκιμάσουν το αποτέλεσμα της εκσκαφής τους (για να δουν αν είναι ίδια γεύση με της προηγούμενης φοράς;). Σας αγαπάμε και υπάρχει θέση και για εσάς στην Αμφίπολη.

 Οι αγενείς σερβιτόροι/ περιπτεράδες/ δημόσιοι υπάλληλοι κλπ
Η δουλειά σου είναι να έρχεσαι σε επαφή με τον κόσμο. Κατά πάσα πιθανότητα δεν σου αρέσει η δουλειά σου. Δεν με νοιάζει. Είσαι εκεί, κάνε με να νιώσω ευπρόσδεκτος και μην έχεις το ύφος SSερβιτόρου. Δεν χρειάζονται 100 γκόμενες που κάνουν PR για να με κάνουν να νιώσω ευπρόσδεκτος, ούτε θέλω να μου αλλάζεις κάθε 5 λεπτά το νερό (εντάξει, εκτός αν έχω φάει μεξικάνικο και είναι καλοκαίρι), απλώς χαμογέλα και πες ένα γαμημένο ευχαριστώ. Το ίδιο ισχύει και για σένα περιπτερά. Έχει 198 περίπτερα που μπορώ να ψωνίσω, πες ένα ευχαριστώ και δεν με νοιάζει τι προμήθεια παίρνεις από τα τσιγάρα και τις εφημερίδες. Επίσης, μπορεί να εμφανίζομαι να φάω πιο απλά ντυμένος, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαι λέτσος. Ούτε το εστιατόριο σου είναι γάμος σε κάποιο κτήμα «Λα πιασοκωλ» για να πρέπει να είμαι ντυμένος καλά και μπορεί να το αποφάσισα τελευταία στιγμή να έρθω. Σταμάτα να με κοιτάς λες και μπήκα σε μοναστήρι με καλόγριες γυμνός κι ερεθισμένος. Οι δημόσιοι υπάλληλοι σε εφορίες, ΙΚΑ κλπ αποτελούν ειδική κατηγορία από μόνοι τους. Δεν έχω ξανάρθει κυρά μου για να βγάλω αυτό το χαρτί, που διάολο θες να ξέρω που πρέπει να πάω πρώτα; Συγγνώμη αν σε ενόχλησα σαν αυγουστιάτικη μύγα (η πράσινη κιόλας, η κωλόμυγα) ρωτώντας σε. Η συγκεκριμένη κυρία θα φοράει γυαλιά πρεσβυωπίας, και δεν θα κάνει καν τον κόπο να σηκώσει τα μάτια της, αλλά θα σε στείλει με ένα νεύμα προς το πρωτόκολλο. Ναι σε ρωτάνε κάθε μέρα εκατοντάδες για αυτό το θέμα, αλλά και μένα για τη δουλειά μου. Τι θες να κάνουμε τώρα; Βάλε οδηγίες στον τοίχο, αλλιώς θα κυκλοφορούν άνθρωποι σαν τον Αστερίξ στους 12 άθλους, ανεβοκατεβαίνοντας άσκοπα σκάλες. Αιώνιες ευχαριστίες σε κάτι γέρους που γυρνάνε σαν τις άδικες κατάρες στους δημόσιους οργανισμούς και σε καθοδηγούν σαν να είναι η πρώτη σου μέρα στην κατασκήνωση.

Οι άνθρωποι που φοράνε Speedo
Αν δεν είσαι Ιταλός και δεν είμαστε στα 70s ή σε κάποιο διαγωνισμό μποντυμπηλτινγκ, μάλλον κάτι πάει λάθος. Μέχρι κι ο πατέρας μου σταμάτησε να φοράει speedo τα τελευταία 15 χρόνια. Καταλαβαίνω ότι είσαι σίγουρος για τον ανδρισμό σου ή το σώμα σου ή ότι νομίζεις θα ότι είσαι πολύ ερωτικός, αλλά εγώ τι φταίω; Δεν πιστεύω απαραίτητα ότι δεν πρέπει να το βάλεις, αλλά πιστεύω ότι πρέπει να πεθάνεις. Το ίδιο ισχύει και για τους τύπους με τα κολλητά, κοντά μαγιό και τις χοντρές με τα Brazilian. Μωρή μπότσα και κανονικό μαγιό να βάλεις, πάλι Brazilian θα σου γίνει, γιατί πρέπει να βλέπω κάθε ξύγκι που κρέμεται από την κωλάρα σου σε όλη του τη μεγαλοπρέπεια; Μου θυμίζει το ανέκδοτο πως βρίσκεις το μουνί σε μια πάρα πολύ χοντρή.. Περνάς μια-μια τις δίπλες με το δάχτυλο και όπου μυρίσεις σκατό, κάνεις μια δίπλα πίσω. Αξίζει ειδική μνεία στον τύπο που έχω πετύχει στην παραλία με λευκό speedo Τσε Γκεβάρα με τη μάπα του Τσε μπροστά και το όνομα του πίσω. Αυτοκτόνα. Με κωλοδάχτυλο.   

Οι πεζοί που τους αφήνεις να περάσουν και πάνε αργά
Κάνεις το λάθος και αφήνεις την κυρία να περάσει το δρόμο, ενώ είσαι με το αυτοκίνητο. Η κυρία θα πάει με το πάσο της λες και δεν έχεις σταματήσει την κυκλοφορία για πάρτη της. Δεν κάνει καν αυτό το ψεύτικο γρήγορο βάδισμα για τα μάτια του κόσμου. Στο διάστημα που θα χρειαστεί για να διασχίσει τις δύο λωρίδες, έχεις φτάσει τη Λαρούς-Μπριττάνικα στο γράμμα Π και η κόρνα του πίσω έχει παίξει 4 συμφωνίες του Μπετόβεν σε ΡΕ ελάσσονα.

Αυτές που φοράνε μικρότερο ή στενότερο πέδιλο
Αηδιαστικό είδος ανθρώπου. Δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο πρέπει να πάρεις πέδιλο 3 νούμερα μικρότερο, με αποτέλεσμα τα δάχτυλα σου να προεξέχουν αρκετά από το παπούτσι σκαλίζοντας το οδόστρωμα σε κάθε βήμα. Ντρέπεσαι να ζητήσεις το νούμερο 39 από την πωλήτρια και θεωρείς ότι το 36 είναι πιο γλυκό; Δεν είχε το νούμερο σου και έπρεπε να πάρεις το συγκεκριμένο παπούτσι, αλλιώς 46 παιδιά στην Αφρική θα πέθαιναν από AIDS; Σου αρέσει να νιώθεις την καυτή και βρώμικη άσφαλτο στο δάχτυλο σου; Το ίδιο φυσικά ισχύει και για αυτές που παίρνουν πέδιλα πολύ πιο στενά από το νούμερό τους, με αποτέλεσμα τα 3 δάχτυλα να είναι στοργικά ακουμπισμένα το ένα πάνω στο άλλο, σαν χέρι που προσπαθεί να κάνει πάπια από σκιά στον τοίχο ή σαν δικηγόρος που ορκίζεται. Είναι οι ίδιες που πάντα θα είναι πιο γεμάτες από το παπούτσι τους και η υπερρέουσα σάρκα, θα καλύπτει το λουράκι πάνω από τον αστράγαλο και εσύ θα νομίζεις ότι αυτά τα παπούτσια δεν δένουν πουθενά. Έκπληξη! Δένουν και πάνω, απλώς δεν φαίνεται.


Τέλος πρώτου μέρους  

Πέμπτη, 28 Αυγούστου 2014

Ιστορίες από την άγρια νιότη μας, μέρος δεύτερο

Σκυλίσια ζωή

Η ιστορία εξελίσσεται ένα ζεστό βράδυ του Αυγούστου πολλά χρόνια πριν, όταν ακόμα το six dogs λεγόταν πλαστελίνη, τα μαλλιά μου ήταν μαύρα με χωρίστρα στη μέση και οι μόνες τρίχες στο πρόσωπο μου ήταν κάτι μακριές φαβορίτες και ένα μουσάκι που συναντάς σε κάθε sexual pervert που σέβεται τον εαυτό του.
Το αλκοόλ ρέει για μια ακόμα βράδια άφθονο, με αποτέλεσμα τη διαστρέβλωση της πραγματικότητας, την μεταμόρφωση πρωταγωνιστριών του Discovery Channel με θέμα τα άγνωστα κήτη του Ωκεανού  σε μοντέλα της Victoria Secret και άλλα τέτοια που συνειδητοποιείς την επόμενη μέρα με ντροπή. Έχουμε βγει από νωρίς και πίνουμε και κάποια στιγμή καταλήγουμε στο στενάκι της Αβραμιώτου που τότε είχε αρχίσει να παίρνει τα πάνω του. Στο διπλανό τραπέζι κάθονται δύο κοπέλες, με τη μια να είναι αρκετά όμορφη και την άλλη όχι. Φυσικά και θα με κοιτούσε η άσχημη, αλλά οι εποχές ήταν δύσκολες, το μαλλί καπελλάκι,  οπότε δεν μπορούσες να είσαι πολύ εκλεκτικός. Ξεκινάμε την κουβέντα, η ώρα περνάει, οπότε από το κέντρο καταλήγουμε με ταξί στο σπίτι της κάπου στη Δάφνη για να σφραγίσουμε τη γνωριμία μας, όχι με κερί, αλλά με πλαστικό.
Εκεί όλα πηγαίνουν σχεδόν κατ’ ευχήν, το αλκοόλ έχει σπλαχνικά θολώσει όσο πρέπει την όραση ώστε να μην βλέπεις τι ακριβώς κάνεις, τα ρούχα εξαφανίζονται και καταλήγουμε στο κρεβάτι. Ξεκινάμε τα παραδοσιακά προκαταρκτικά και μετά από λίγο το παραδοσιακό σεξ. Και όταν λέω παραδοσιακό εννοώ παραδοσιακό από αυτό που χρησιμοποιούσαν οι πρώτοι ιεραπόστολοι για να προσηλυτίσουν ιθαγενείς στο χριστιανισμό. Κάτι τα ποτά, κάτι η αμηχανία της πρώτης φοράς, το πολυπόθητο και λυτρωτικό τέλος δεν έλεγε να έρθει. Προτείνω κι εγώ ο ταλαίπωρος να αλλάξουμε λίγο στάσεις και παραστάσεις, να μη βλέπω τουλάχιστον και το πρόσωπο που ήταν αρκετά άσχημο (αυτό δεν το είπα φωναχτά, τουλάχιστον με λέξεις, αλλά κάθε κύτταρο του σώματος μου το ούρλιαζε). Όχι πως το σώμα δεν ήταν, αλλά το πρόσωπο ήταν χειρότερο. Και δεν μιλάμε για περίπτωση γυναίκας γαρίδας, καθώς εκεί θα επικεντρωνόσουν στον κώλο.
«Έλα να αλλάξουμε λίγο, στήσου στα τέσσερα», λέω εγώ με φωνή μπάσα και επιβλητική, όπως αρμόζει σε αυτές τις περιπτώσεις, που νιώθεις το κάλεσμα του Σειρηνάκη να πρωταγωνιστήσεις στην επόμενη ταινία του. «Τι είμαι να με πάρεις στα τέσσερα; Σκυλί;», απαντάει η παρτενέρ μου. Εγώ προφανώς νομίζω πως κάνει πλάκα, γελάω και συνεχίζω «έλα, έλα, γύρνα τώρα». Η τύπισσα συνεχίζει ακόμα πιο εκνευρισμένη να προσπαθεί να με πείσει ότι δεν είναι σκυλί και να το ξεχάσω. Φυσικά, αντέδρασα όπως κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του (αφού πρώτα έχει πηδήξει τη Φρίντα Κάλο μετά από αποτυχημένη πλαστική και με τα τσιμπιδάκια να απουσιάζουν σε ακτίνα 150 χιλιομέτρων) ντύθηκα και αποχώρησα με το κεφάλι ψηλά (καλά και τα δύο κεφάλια, αφού ποτέ δεν τελείωσα). Η πρώην παρτενέρ απόρησε μάλιστα με την επιλογή μου αυτή και προσπαθούσε να καταλάβει με ερωτήσεις αν είμαι βλαμμένος. Βγήκα στα στενά της Δάφνης, πήρα ταξί και με τη μυρωδιά της επιτυχίας και της ντροπής πήγα στο κρεβάτι μου.
Κάποιους μήνες μετά ξαναπέτυχα τη συγκεκριμένη κοπέλα στο μαγαζί που πήγαινα και όταν με ξαναείδε και πάλι λίγες μέρες μετά, είχε το θράσος να μου φέρει t-shirt με μια γκόμενα που πίνει και τη φράση «Shots: Helping women taking bad decisions since καιγωδεξερωποτε».. 

Τετάρτη, 27 Αυγούστου 2014

Ιστορίες από την άγρια νιότη μας, μέρος πρώτον

Στο δρόμο, του Τζακ Κ(σ)έρ(ν)ουακ

Τω καιρώ εκείνω που τα χρόνια μας ήταν λιγότερα, τα βράδια μας μακρύτερα και το συκώτι μας αγνότερο, είχαμε στέκι ένα μαγαζί χαμηλά στο Θησείο. Εκεί από τα τελευταία πριν βγεις στην Πειραιώς, μακριά από τα τρέντυ μαγαζιά με τους κράχτες, τις plasma τηλεοράσεις (τότε ήταν απλώς LCD) και τις κυριλέ γκόμενες (που δεν ήταν ότι δεν μας άρεσαν, αλλά ποτέ δεν μας κάθονταν).
                Ένα βράδυ με πολλά λίτρα αλκοόλ, το οποίο είχε προστεθεί στον οργανισμό μας κυρίως με τη μορφή σφηνακίων (και ηλίθιων συνδυασμών ακόμα πιο κυρίως), φύγαμε με τους 2 κολλητούς μου να πάμε στα σπίτια μας. Εγώ σε τέτοιες φάσεις και μετά από κραιπάλες φρόντιζα να μένω στο σπίτι της γιαγιάς μου η οποία είχε πάντα στρωμένο ένα κρεβάτι και ποτέ τη διάθεση να δει την ώρα (ή την κατάσταση) που γύρισες. Οι δύο κολλητοί μου έμεναν 45 χιλιόμετρα από το κέντρο με αποτέλεσμα να παίρνουν ένα αυτοκίνητο και να οδηγεί ο περισσότερο νηφάλιος ή πιο σωστά, ο λιγότερο μεθυσμένος.
                 Αφού τα πρώτα περιεχόμενα του στομαχιού είχαν ήδη εκκενωθεί στη διαδρομή προς το αυτοκίνητο, καταφέραμε να μπούμε με τον εξής τρόπο: ο κολλητός Χ ως λιγότερο κομμάτια έκατσε στη θέση του οδηγού, ο Ψ συνοδηγός και αφού εμένα θα με άφηναν στα Πατήσια έκατσα πίσω από τον συνοδηγό, αν και πιο ψηλός. Η κατάσταση ήταν δύσκολη και η αντάρα στο στομάχι θέριευε με κάθε λακκούβα και λεπτό που περνούσε. Ανοιχτά παράθυρα για να μας φυσάει ο αέρας, τα ρεψίματα ήταν απαγορευμένα, όπως και κάθε λέξη που έφερνε στο νου αλκοόλ.
                Κάποια στιγμή καταφέραμε και φτάσαμε στα Πατήσια, με άφησαν να συρθώ μέχρι την εξώπορτα και αφού τους ευχήθηκα καλή επιστροφή, επιτυχία, Παναγιά και γενικά ό,τι είχα σε ευχή εκείνη την ώρα που αγαπάς τους πάντες, εκτός από το στομάχι σου που μισεί οτιδήποτε υπάρχει μέσα του, έπεσα να ξαπλώσω. Η συνέχεια της ιστορίας έχει ως εξής: Κάπου στην εθνική Οδό στο ύψος της Μεταμόρφωσης ακολουθεί η εξής στιχομυθία:

-          - Ρε συ Χ, πρέπει να ξεράσω, σταμάτα ΤΩΡΑ κάπου!
-          - Δεν μπορώ να σταματήσω εδώ πουθενά
-          - Δεν παίζει σου λέω, ξερνάω
-          - Άνοιξε παράθυρο και βγάλε κεφάλι απέξω

Όντως, ο Ψ βγάζει κεφάλι και αρχίζει και ξερνάει στην εθνική. Όλα (σχεδόν) καλά μέχρι εδώ. Μετά από 50 δευτερόλεπτα όμως που το αλκοόλ ξεκόλλησε από τα γρανάζια του μυαλού ακολουθεί  και η εξής στιχομυθία:

-          - Πω ρε φίλε, έγινε μαλακία
-          - Τι ρε συ Ψ;
-          - Ο μαλάκας ο Ψηλός είχε αφήσει ανοιχτό το πίσω παράθυρο  

Το αποτέλεσμα ήταν το κάθισμα και το πίσω παρμπρίζ να γίνουν σκατά και ο ταλαίπωρος και μεθυσμένος Ψ να καταλήξει να καθαρίζει 5 η ώρα το πρωί το αυτοκίνητο της αδερφής του με ένα wettex, καθώς σε λίγες ώρες θα σηκωνόταν να πάει στη δουλειά.. 

Τετάρτη, 6 Αυγούστου 2014

You sexy motherfucker (Σεκς παρτ του)

Ξαναμμένοι και ιδρωμένοι ακόμα από το προηγούμενο άρθρο, καθίσαμε να πάρουμε μια ανάσα και να φροντίσουμε τα πονεμένα μας μέλη. Κάπου εκεί εμφανίστηκε η ανδρόγυνη φιγούρα του Prince βγάζοντας κάτι ουρλιαχτά. Μας κόπηκαν τα ύπατα, η στύση, το γάλα και αποφασίσαμε, αφού σβήσαμε το Prince στο τασάκι, να αλλάξουμε στάση ξεκινώντας ένα δεύτερο γύρο με αλήθειες γύρω από το σεξ, που κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί. Αλήθειες σιχαμένες, δύσοσμες, βγαλμένες μέσα από τη ζωή και γεμάτες σπυράκια σαν πρόσωπο έφηβου με πρόσβαση σε γρήγορο ίντερνετ. Πάμε να δούμε τι άλλα δεν έμαθες στη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στο σχολείο και από την Φρόσω στο χωριό εκείνο το καλοκαίρι. Αρωγοί στη συγγραφή του άρθρου ήταν και πολλοί ταξιτζήδες, αφού σύμφωνα με τις ιστορίες που ακούς κάθε φορά που μπαίνεις σε ένα ταξί, είναι το αντίπαλο πέος δέος του Τατσόπουλου..

Οι χοντρές κάνουν επικό σεξ
Μεγάλη αλήθεια. Αυτοί που έχουν δοκιμάσει τον απαγορευμένο αυτό καρπό (ή δέντρο ολόκληρο αναλόγως των κυβικών) ξέρουν ότι μια γεματούλα (sic) είναι ό τι πρέπει για μια επικών διαστάσεων σεξουαλική δραστηριότητα. Αν ειδικά είναι άνετη με το βάρος της και αφήσει κάθε εκατοστό (και είναι πολλά γαμώτο) του κορμιού της να γεμίσει το κρεβάτι σου και πιθανόν το σώμα σου θα κολυμπήσεις σε πελάγη ευτυχίας. Θα πρέπει να προσέξεις να μην είναι από πάνω καθώς η διαδικασία θα είναι επίπονη, αλλά και να διατηρήσεις μια ασφαλή απόσταση όταν βγάλει το σουτιέν καθώς μπορεί να σε πάρουν τα σκάγια και το ωστικό κύμα. Πάντα πρόθυμες να κάνουν το κάτι παραπάνω, σε αντίθεση με ξινές μοντέλες, οι οποίες κάθονται σαν τα κοτόπουλα στο κρεβάτι και θεωρούν ότι σου κάνουν χάρη που σου κάθονται. Χαρακτηριστικό το παράδειγμα του αγαπημένου μας επισκέπτη οίκων ανοχής σχετικά με την επιλογή του να πληρώσει για να σμπρώξει μια πολύ χοντρή: http://www.bourdela.com/sex/discussions/review/id:31517/#

Κατουρόκαυλες
Ξυπνάς το πρωί και οι κατουρόκαυλες έχουν κάνει την εμφάνιση τους. Αν έχεις γκόμενα οι λύσεις είναι δύο:  Ή ρίχνεις ένα γρήγορο και μετά πας για κατούρημα ή πας για κατούρημα εξαρχής και φτάνεις στη δουλειά σου στην ώρα σου και ευωδιαστός. Αν αποφασίσεις να πας για κατούρημα είναι βέβαιο ότι θα κάτσεις στη λεκάνη να κατουρήσεις, αφού οι πρωινές ορέξεις σου θυμίζουν τέντα του τσίρκο Medrano και στην προσπάθεια να κατουρήσεις καταλήγεις να βάφεις την κουρτίνα (του μπάνιου) στο χρώμα που μισούσε. Το ίδιο συμβαίνει και μετά το σεξ που το σημάδι στο καπάκι από τα ιδρωμένα κωλομέρια σου, αλλά και οι διάφορες τρίχες που βρίσκονται μετά κολλημένες πάνω και κάνουν τη γκόμενα σου να ανησυχεί μήπως θέλει πάλι ξύρισμα, δείχνουν ότι πέρασες καλά. Σε αυτές τις περιπτώσεις πάντα σηκώνεται και το καπάκι μαζί σου λόγω ιδρώτα.


Στοματικό σεξ

Αγαπημένο και συχνά μη πραγματοποιήσιμο σπορ. Οι περισσότερες θα σε ξεπετάξουν με ένα βιαστικό γλείψιμο και ελάχιστη φροντίδα για τα υπόλοιπα μέρη. Άλλες θα δουλέψουν μόνο με το χέρι και θα χρησιμοποιήσουν που και που τη γλώσσα για τα μάτια του κόσμου. Κυρία μου αν ήθελα μαλακία τράβαγα και μόνος μου. Αγαπημένες οι γκόμενες που τα δίνουν όλα και από το πολύ ρούφηγμα φωνάζεις « Φύσα φύσα, μπήκε το σεντόνι στον κώλο». Υπάρχει επίσης η κατηγορία που θα σου κάνει πίπα με προφυλακτικό κάνοντας την όλη διαδικασία πιο γελοία και ντεκαβλέ και από ταινία με την Σάρα Τζέσικα Πάρκερ. Μεγάλη προσοχή σε αυτές που βάζουν δόντι, καθώς οποιαδήποτε λάθος κίνηση μετατρέπει το χαρούμενο όργανό σου σε εκείνες της σφήνες από το ΙΚΕΑ. Ως άντρας οφείλεις να κατέβεις και να προσφέρεις χαρά με τη γλώσσα και το μούσι σου (γαργαλάει). Θα καταλάβεις αν το κάνεις καλά και αν βρίσκεις σημεία από το σφίξιμο των ποδιών της που θα σε κάνει να νιώθεις σαν τον Hulk Hogan στα χέρια του Ultimate Warrior και από την προσπάθεια σου να αναπνεύσεις, αφού κάθε τέτοια προσπάθεια καταλήγει στην επαναφορά σου στην πρότερη εργασία σου με βάναυσο τρόπο. Όταν πια τελειώσεις, η γλώσσα σου έχει πιαστεί και αν η γκόμενα δεν είναι αποτριχωμένη έχεις δημιουργήσει ιστούς πάνω στον καμβά της και έξτρα μούσι στη μάπα σου. Το αμοιβαίο γλείψιμο (69) είναι το πιο δίκαιο και για τους δύο, αφού αφήνει ελάχιστα περιθώρια κάποιος να κλέψει και να λουφάρει από την όλη διαδικασία. Προσοχή μόνο στη δυσοσμία, καθώς εκείνη θα σκέφτεται ότι δεν έχει τρίψει τυρί για τα μακαρόνια και αυτός ότι έχει καιρό να φάει ψαράκι.. Αιώνια αγάπη και άμεση πρόταση γάμου στις τύπισσες που έχουν απενεργοποιημένο το gag reflex και φτάνεις να ακουμπάς πνεύμονα..Σας αγαπάμε και θα σας στηρίζουμε πάντα.

Ηλίθιες λέξεις για το σεξ και τα παρελκόμενα του
«Έλα ζουζούνι μου, πάμε να κάνουμε γούτσου γούτσου». Θάνατος τώρα δια κατάποσης με τη βία ηλίθιων teddy bears και μάλιστα κερδισμένων σε σκοποβολή στα Αηδονάκια. Δεν είσαι 2 χρονών να λες θέλω ατα. Το σεξ είναι πήδημα, γαμήσι και όλες οι υπόλοιπες λέξεις που το παρουσιάζουν όπως πραγματικά είναι. Δεν είναι ζουζουνιές, αγάπες κλπ. Πρέπει να σκέφτεσαι τον άλλον και να λες «πωπω μαλάκα ο τύπος με έσκισε χτες και δεν μπορώ να κάτσω» και όχι «μμμ ο γλυκούλης μου..κάναμε ζουζουνιές χτες το βράδυ και μετά είδαμε Ανατροπή». Επίσης τα όργανα του σώματος καλό είναι να αποκαλούνται με το όνομα τους και όχι να νομίζεις ότι διαβάζεις άρλεκιν ή να βλέπεις επεισόδιο σειράς που όλοι κάνουν σεξ κάτω από τα σεντόνια και μετά κρατάνε το σεντόνι πάνω τους μην φανεί κανά βυζί και φάνε πρόστιμο από το ΕΣΡ. Και μην το αποκαλείτε πέος εκείνη την ώρα!! («Άσε με να πιάσω το πέος σου Ισίδωρε»). Το ίδιο ισχύει φυσικά και για την πίπα ή το γλειφομούνι που πολλές φορές αποκαλούνται «δωράκι» «άσε με να κατέβω εκεί κάτω (λες και θα πω όχι..εκτός αν χρησιμοποιεί δόντια)» και λοιπές γελοιότητες που ρίχνουν τη λίμπιντο στα επίπεδα των ελληνικών εξαγωγών.


Εσώρουχα
Πονεμένη ιστορία.  Απαγορεύονται δια ροπάλου τα λευκά εσώρουχα, καθώς σε πολλές περιπτώσεις βλέπεις πράγματα που δεν πρέπει να δεις. Και μιλάω και για τα δύο φύλα. Και ναι μιλάω για αυτό που καταλαβαίνεις.. Ένας ατυχής εξαερισμός στο ασανσέρ λίγα λεπτά πριν ανέβεις στο σπίτι του/της ή ένα όχι τόσο επιμελές σκούπισμα μπορεί να επιφέρουν μόνιμους εφιάλτες και έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος, παρά τις επισκέψεις σε ψυχολόγους. Επίσης, όπως εμείς δεν εμφανιζόμαστε όπως ο πατέρας μας με λευκό σλιπάκι με τρύπα μπροστά, μην εμφανίζεσαι κι εσύ σαν τη μάνα σου. Εφόσον ξέρεις ότι πας για σεξ μην βάζεις την κιλότα της γιαγιάς γαμώτο. Βάλε το στρινγάκι σου ή το μπραζίλιαν σου μέχρι να γίνει το τσαφ και μετά βάλε και κελεμπία, αν σε ενοχλεί. Τα σέξυ εσώρουχα φτιάχνουν τον άλλον τόσο ώστε να τα σκίσει και μετά να σκίσει και εσένα. Εξαιρούνται οι χοντρές της πρώτης παραγράφου.    

Άβολες στάσεις και ατάκες
Οι τσόντες έχουν καταστρέψει πολύ κόσμο. Και δεν μιλάω για τις τριχωτές γερμανικές τσόντες, αλλά κάτι άλλες υπερπαραγωγές  που οι τύποι είναι πιο γυμνασμένοι και από τον Ζαφείρη στις τσόντες του Σειρηνάκη και κυρίως στης Ντούβλη. Εκεί που τη βγάζαμε με κλασσικούρες τύπου ιεραποστολικό, στα 4, από κάτω, στο πλάι, σε κανα τραπέζι κλπ, ξαφνικά βρεθήκαμε με κάτι περίεργα αεροπλανικά που πιάνεται η μέση και ανυπομονείς να τελειώσεις ή να σου πέσει, για να βρεθείς στη γωνίτσα σου και να γλείφεις τις πληγές σου σα σκύλος. Σε αυτό το σημείο πρέπει να γίνει ειδική αναφορά σε τύπισσες που τελειώνουν μόνο σε ορισμένη στάση. Για να κατορθώσουν να τελειώσουν πρέπει το δεξί χέρι να είναι κάτω από το αριστερό κωλομέρι και η αριστερή πατούσα να έχει λυγισμένο το τρίτο δάχτυλο, καθώς αυτή είναι σε στάση πελαργού και εσύ κραυγάζεις σαν καμηλοπάρδαλη που πεθαίνει. Οι τσόντες επίσης έχουν απενοχοποιήσει τις ατάκες, κάτι που δεν είναι κακό. Πάντα σε φτιάχνουν «βρώμικες» ατάκες, αλλά μέχρι ενός σημείου. Εκεί που σμπρώχνεις ωραία και καλά και βλέπεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη να δίνει τον πόνο του, ακούς την ατάκα «χτύπα μου τη μήτρα ρε καριόλη», που μόνο γέλιο μπορεί να προκαλέσει. Δεν παίζουμε σε τσόντα μωρή, χαλάρωσε. Ούτε καν λεύκανση κωλοτρυπίδας δεν έχεις κάνει και εγώ έχω αξύριστο στήθος. Ας παίξουμε λίγο πιο παραδοσιακά με κανα «σκίσε μου τον πάτο μωρό μου». .

Ατυχήματα
Υπάρχουν πολλών ειδών ατυχήματα που μπορεί να σου συμβούν την ώρα του σεξ. Το πιο κλασσικό και επίπονο είναι κατά τη λειτουργία «έμβολο» εκεί προς το τέλος που τα δίνεις όλα, να στραβώσει το θέμα και να στραβομπεί με αποτέλεσμα τον πόνο και αυτόματη πτώση συστημάτων. Ακολουθεί η κλασσική ερώτηση «είσαι καλά;», εσύ ψελλίζεις ένα «ναι» της κακιάς ώρας και συνεχίζεις να σμπρώχνεις με δάκρυα στα μάτια. Επίσης, ενδιαφέρον έχουν τα λάθη και τα αποτελέσματα τους. Λάθος όνομα (χαστούκι στην καλύτερη-γι’ αυτό πάντα χρησιμοποιείς το γενικό «μωρό μου»), λάθος τρύπα (εεεπ - όχι μωρό μου κατά λάθος έγινε), λάθος στόχευση κατά το χύσιμο (μάτι με φακό επαφής οπότε να παραμείνει κολλημένο) και τα λοιπά. Επίσης, άλλα ατυχήματα είναι μια πιο δυνατή σφαλιάρα που να καταλήξει σε μαύρο μάτι αλά Hank Moody για αυτήν και μοναξιά για σένα, αφού θα σε παρατήσει σύξυλο ή να μείνει λιπόθυμη από χτύπημα του κεφαλ(αρ)ιού της στο κεφαλάρι του κρεβατιού μετά από υπερβολικό δόσιμο πόνου. Επίσης, με τους νέους του σήμερα να τρυπάνε το σώμα τους και να κάνουν πήρσινγκ σε διάφορα σημεία, είναι πολύ πιθανό να μπει κάποιο μεταλλικό εξάρτημα σε σημεία που πίστευες ότι δεν μπορεί να μπει ούτε οδοντογλυφίδα.. Άλλα ατυχήματα περιλαμβάνουν τον πλαστικό μας φίλο το προφυλακτικό που είτε σπάει και χέζεσαι πάνω σου μέχρι την επόμενη περίοδο είτε μένει μέσα και κάνεις τον ψαρά επιστρατεύοντας οτιδήποτε θυμίζει γάντζο, ακόμα και τον ίδιο τον Captain Hook ή έστω τον Captain Iglo και τα τσιγκελωτά μουστάκια του.

Σουτιέν
Εκεί που έχεις μάθει να ανοίγεις με το ένα χέρι το σουτιέν και το παίζεις άνετος και ιστορία, ξαφνικά σου σκάει η τύπισσα που έχει ατό το περίεργο που ανοίγει στο πλάι με στραμπούληγμα του χεριού σου.  Έλεος, δεν είμαστε ο Μαγκάιβερ, να γαμήσουμε θέλουμε, πως διάολο ανοίγει αυτό το πράγμα; Η μπανέλα είναι κάτι σαν το off-side για τους άντρες, αφού όσες φορές κι αν σου εξηγήσουν τι είναι και τι ακριβώς στηρίζει εσύ συνεχίζεις να νιώθεις σαν να δίνεις για τα «εγγλέζικά σου» και ψάχνεις ποιο είναι το Γερούνδιο και τι συντάσσεται με τι..

Τρίτη, 5 Αυγούστου 2014

Τι ειν’ αυτό που θέλεις; Σεξ

Καλοκαίρι, ζέστη, λιγοστά ρούχα, παραλίες, ηλιοκαμένα αποτριχωμένα κορμιά με ροζάρια και λάδια και όλα αυτά με μουσική υπόκρουση Γ. Μαρίνου και «γιατί το σεξ είναι μια άλλη ιστορία κλπ κλπ».. Στο σημερινό άρθρο θα καταπιαστούμε με την κινητήρια δύναμη της ζωής (εκτός από τον καφέ), το σεξ. Αλήθειες, ψέματα, αυτό (--------------------) είναι 12 εκατοστά, «μα που πας να το βάλεις εκεί», οδηγίες, βοηθήματα, τσόντες, «Δημήτρη; -Έλα. -Έχω λιπαντικό. -Τι έχεις; -Λιπαντικό. -Δηλαδή;», 2 δόσεις Cosmopolitan (όχι το κοκτέιλ), μια δόση mens health, τα χτυπάμε όλα πολύ καλά, σερβίρουμε σε ψηλό, κοντό, χοντρό, skinny, τριχωτό ή ό, τι αρέσει του καθενός και βουρ στον πατσά (ναι και αυτό αρέσει σε πολλούς).. Φυσικά, αυτά που θα διαβάσετε δεν είναι με χρονολογική (ή κάποια άλλη λογική) σειρά γιατί θα έπρεπε ο αυνανισμός να είναι πρώτος (ή και αιώνιος για μερικούς) και το πρωκτικό σεξ τελευταίο (κοινώς του πεταματού, του κώλου).

Σμπρώξιμο το καλοκαίρι
Επίπονη και επίμονη διαδικασία, τόσο για σένα όσο και για την παρτενέρ σου. Ειδικά αν είσαι τριχωτός όσο πρέπει και το σπίτι σου δεν έχει aircondition όπως θα έπρεπε, κάθε προσπάθεια σεξ τους καλοκαιρινούς μήνες μοιάζει μαρτύριο. Αν αφήσεις ανοιχτά τα παράθυρα και τα πατζούρια, οι γείτονες θα ακούσουν κάθε τελείωμα της κοπέλας και κάθε προσπάθεια σου να ξεπατικώσεις τις ατάκες από εκείνες τις τσόντες που έβλεπες στην εφηβεία σου. Αν πάλι δεν αφήσεις ανοιχτά, στα 2 λεπτά θα είσαι πιο βρεγμένος και από το πουκάμισο του Πάγκαλου μετά από ανάβαση 6όροφης σκάλας. Αν περάσεις τα 2 λεπτά σμπρωξίματος, έρχεται μια στιγμή στη ζωή σου που ξέρεις ότι ή θα τελειώσεις ή θα πεθάνεις. Αν καταφέρεις και δεν πεθάνεις, μετά ξαπλώνεις σε ένα κρεβάτι που θυμίζει πισίνα Jumbo από τον ιδρώτα, αλλά με μπόλικες τρίχες σαν σιφόνι σε ντουζιέρα του στρατού.  Η πραγματική αγάπη της παρτενέρ σου προς το πρόσωπο (και το υπόλοιπο σώμα σου) θα φανεί αν ξαπλώσει στην ιδρωμένη πλευρά χωρίς διαμαρτυρίες, σε αγκαλιάσει στοργικά και αν δεν βγάλει τσιρίζοντας τις τρίχες σου που κοσμούν το σώμα της.

Το χύσιμο είναι σαν φτέρνισμα
Το χύσιμο είναι μια διαδικασία που διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο και φανερώνει πολλά για την ψυχοσύνθεσή του. Πολλοί ειδικοί το παρομοιάζουν με το φτέρνισμα και οι άνθρωποι κατηγοριοποιούνται βάσει αυτών. Υπάρχει ο τύπος εκείνος που όταν φτερνίζεται/ χύνει θα ακουστεί σε 3 τετράγωνα μακριά με μια άναρθρη, πρωτόγονη κραυγή που κλείνει το μάτι στους μακρινούς προγόνους του ανθρώπου. Αντίστοιχα, η γκόμενα που τελειώνει τόσο δυνατά, φέρνει πάντα στο νου ιστορίες με φοιτήτριες στην Πάτρα ή στην Κομοτηνή και υπογραφές από την πολυκατοικία για την απομάκρυνσή της ή αμήχανα βλέμματα το πρωί στο ασανσέρ με τα συννεφάκια να γράφουν «ξέρω τι έκανες χτες το βράδυ». Υπάρχει και ο τύπος που θα φτερνιστεί/ χύσει χαμηλόφωνα, σιγανά και ντροπαλά σαν καλόγρια σε γυναικολόγο. Είναι ο ίδιος τύπος που πνίγει το φτέρνισμα με κίνδυνο να πάθει κήλη, αυτός που η γκόμενα θα καταλάβει πως τέλειωσε από το αλληθώρισμα στα μάτια και το τρέμουλο στα πόδια. Οι ήχοι που θα βγουν είναι ένα απαλό και σιγανό «α» σαν επιφώνημα έκπληξης κοινού σε όπερα στο Μέγαρο Μουσικής. Ο Ζαμπούνης αναφέρει ότι σύμφωνα με το savoir vivre ένας τζέντλεμαν οφείλει πάντα να φέρει χαρτί για σκούπισμα αν τα ρίξει πάνω στη γκόμενα. Σε περίπτωση κατάποσης κάτι τέτοιο δεν είναι απαραίτητο και μάλιστα είναι πολύ πιο βολικό, γιατί κανείς δεν χρειάζεται να σκουπίσει τίποτα και το κρεβάτι παραμένει καθαρό.  

Η σωστή επιλογή αδερφής/ κολλητής
Έχεις γνωρίσει την κοπέλα, γουστάρεις και εκεί που όλα πάνε καλά, ξαφνικά μια αποφράδα μέρα γνωρίζεις την αδερφή της. Στο 90% των περιπτώσεων η αδερφή είναι μικρότερη, άρρωστο και δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια σου κάθε φορά που τη βλέπεις. Είναι αργά να χωθείς στην μικρότερη αδερφή γιατί και καλά ήσουν με την αδερφή της και δεν είναι σωστό και κάτι τέτοιες βλακείες και πλέον η ζωή σου θα αποτελεί ένα σισυφικό μαρτύριο. Το ίδιο ισχύει και για τις κολλητές, αφού συνήθως στο μπαρ που τη γνωρίζεις αυτές λείπουν ή αν είναι εκεί δεν ασχολούνται καν αφού η δικιά σου (όχι σε φάση 80s η «δικιά σου», αλλά η γκόμενά σου) είχε πει «πρώτη», οπότε sisters before misters και άλλες τέτοιες γραφικότητες. Η στατιστικές αναφέρουν ότι το 67% των διαζυγίων οφείλονται στην ετεροχρονισμένη  γνωριμία με την κολλητή/αδερφή.

Διώξιμο γκόμενας μετά το σεξ
Υπάρχουν μερικές περιπτώσεις που καταλήγεις να κάνεις σεξ με κάποια τύπισσα που δεν σ΄ αρέσει πολύ ή νόμιζες πως σ’ αρέσει, αλλά έχει μια ελιά στο πίσω μέρος του αυτιού και τελικά σε ξενερώνει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, με το που εκτοξευτεί η πρώτη σταγόνα σπέρματος, έχει ήδη χαθεί ο ενθουσιασμός και η σεξουαλική έλξη που την έκαναν έστω και λίγο ενδιαφέρουσα, και πλέον θες να εξαφανιστεί από μπροστά σου. Βαριέσαι ακόμα και να της μιλήσεις και εκείνα τα ξεχασμένα μαθήματα νοηματικής τώρα αποδίδουν τα λεφτά τους. Στις περιπτώσεις αυτές είναι τόσο βαρετά και αμήχανα μεταξύ σας μετά το σεξ, που τα τζιτζίκια έξω από το παράθυρο ακούγονται όλο και πιο καθαρά και δυνατά και νιώθεις σαν να είναι ένα βροχερό απόγευμα Κυριακής που δεν έχει καν αγωνιστική.. Έχεις ξενερώσει τόσο πολύ, που ακόμα και το γάργαρο γέλιο της που τόσο απολάμβανες να ακούς πριν σμπρώξεις (καλά, αυτές τις 2 ώρες εννοούμε) πλέον σου ακούγεται σαν κιμωλία σε πίνακα και σε εκνευρίζει πιο πολύ κι από κουνούπι τον 15αυγουστο.

Αυνανισμός-αυτός ο παντοτινός μας φίλος
Πιστός φίλος και σύντροφος σε κάθε περίοδο της ζωής μας. Οι πιο μερακλήδες θα χρησιμοποιήσουν το δεξί και το αριστερό προσομοιώνοντας διαφορετική «είσοδο» με κάθε χέρι (συνήθως προτιμάται το αριστερό για την εικονική παρά φύση συνουσία, λόγω μη συχνής χρήσης του, άρα δημιουργείται ένα πιο εξωτικό φήλινγκ). Οι πιο χαρντκορ θα κάτσουν για καμιά ώρα πάνω στο αριστερό τους χέρι μέχρι να μουδιάσει αρκετά και μετά θα ασχοληθούν με το ευγενές άθλημα, ώστε να δημιουργηθεί η πεποίθηση ότι τους την βροντάει κάποιος άλλος. Συνηθίζεται η χρήση βοηθημάτων όπως περιοδικά ή ταινίες και κάποιας κάλτσας για το τελείωμα. Οι πιο παραδοσιακοί θα προτιμήσουν τη λύση της λεκάνης, ώστε να τελειοποιήσουν κατά τη διάρκεια και το sex face τους στον καθρέφτη του μπάνιου. Προσοχή όμως στην αμήχανη στιγμή που ψάχνοντας κάτι για να τον βροντήξεις εκείνο το βράδυ που λείπουν οι γονείς σου, πέσεις πάνω στις τσόντες του πατέρα σου. Και να είναι με νάνους. Ή κλόουν. Ή να μπει η μάνα σου και να σε πιάσει επί το έργον, κάτι που θα δημιουργούσε αμηχανία σε όλες τις πλευρές «Αγόρι μου; Ίδιος είσαι όπως όταν γεννήθηκες!»..

Πρωινό “quickie
Το άλας της ζωής, το ιδανικότερο ξύπνημα (μετά την πίπα-είναι πιο ξεκούραστη). Αυτό το ξυπνάω το πρωί, έχω 5’ στη διάθεση μου, ρίχνουμε ένα γρήγορο σαν τυφλοπόντικες με την τσίμπλα στο μάτι και με τα φλόκια να μένουν κολλημένα στο πόδι και στο ένα μπαλάκι και κάθε βήμα προς τη δουλειά είναι ένα βήμα πιο κοντά στην αποτρίχωση. Επειδή προφανώς και δεν πρόλαβες να πλυθείς μετά (ή απλώς βαριόσουν) το μούσι σου μυρίζει αιδοίο και στον ηλεκτρικό κάθε ριπή ανέμου από το ανοιχτό παράθυρο καυλώνει το μισό βαγόνι (Το άλλο μισό είναι γέροι και δεν τους σηκώνεται).


Πρωκτικό σεξ- αυτός ο άγνωστος φίλος μας
Απαγορευμένη απόλαυση και όνειρο θερινής νυκτός για πολλούς και τρύπα στο χωροχρόνο που μετατρέπει πολλές σε MC Hammer και U Cant Touch This.. Στα τοπ τεν των αμαρτωλών πράξεων σύμφωνα με την Εκκλησία και μάλιστα στις πρώτες θέσεις (αν οι άγιοι πατέρες μελετούσαν λίγο τη σκοτεινή πλευρά του Internet, το anal δεν θα ήταν καν στην πρώτη 50αδα), ο ελληνικός τρόπος “the Greek way” αποφεύγεται με κάθε κόστος από τις Greek women. Συνήθως στο μακρινό παρελθόν  του πειραματισμού και της ανοιχτομυαλιάς, κάποιος εραστής τα «σκάτωσε» (χεχεχε) και όλοι οι επόμενοι πληρώνουν τα σπασμένα. Το πρωκτικό, αν δεν προσεχθούν κάποια πράγματα, έχει σαν αποτέλεσμα α) πόνο β) 9ημερη αποχή από το άθλημα γ) τη δημιουργία του «καφετζόπουλου», ονομασία που προσδίδεται στο γυμνό αντρικό μόριο, λόγω του χρώματος που παίρνει μετά την έξοδο από τον πρωκτό.

Πενήντα αποχρώσεις του μπλε (μαρέν)
Πριν βγει αυτό το αριστούργημα της ερωτικής λογοτεχνίας, αυτό το λίγο πιο βιτσιόζικο άρλεκιν με τα ορθωμένα μέλη, τις εσωτερικές θεές που χορεύουν, τα δαγκωμένα χείλη που ερεθίζουν τον μίστερ Γκρέυ και το s/m σκηνικό να απενοχοποιεί κάθε χοντρή νοικοκυρά που (δεν) σέβεται τον εαυτό της, κάθε σφαλιάρα που έπεφτε κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης σε μετέτρεπε σε Κωστόπουλο και την άμοιρη παρτενέρ σου σε Μπαλατσινού. Πλέον, οι περισσότερες επιζητούν έναν Jason Statham που θα ρίχνει καμιά ψιλή, αλλά μόνο για να σώσει την καλή του (από το βαρετό σεξ ;). Αναλόγως το μέγεθος της επιφάνειας ο ήχος ποικίλλει από απλό κρακ σε κόκκαλα μέχρι μεγαλοπρεπές πλαφ, που κάνει τον moby dick να κοιτάει απορημένος τι διάολο κράκεν έπεσε στη θάλασσα. Σε κάθε περίπτωση, λίγο ξύλο δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Εκτός αν είναι στη μάπα και δεν είσαι η Βουγιουκλάκη. Ευχαριστούμε τη συγγραφέα του εν λόγω βιβλίου λοιπόν κι ας ξέρουμε ότι θα φάμε στη μάπα όλο το franchise λόγω της επικείμενης ταινίας (και επίσκεψη στο σινεμά για να γλιτώσεις τη γκρίνια με καπαρντίνα, ψεύτικο καθαρό πρόσωπο (επειδή έχεις ήδη μούσι) και ναρκωτικά για να παλευτεί η όλη φάση).

Μπάνιο μετά το σεξ
Ένας μεγάλος μύθος που απαντάται στον γυναικείο πληθυσμό. Γιατί να κάνεις μπάνιο μετά το σεξ; Εκείνη την ώρα το μόνο που θες είναι να ροχαλίσεις όσο το δυνατόν πιο γρήγορα και να αφήσεις τα πονεμένα σου μέλη (που πιθανόν να είναι ακόμα αλειμμένα με μέλι) να αναπαυτούν στο κρεβάτι. Πάντα απορούσα με τις κοπέλες που με το που θα τελειώσει το πήδημα, πάνε στο μπάνιο να τριφτούν λες και έκοβαν βεντούζες σε λεπρό. Σιγά κυρά μου, φλόκια είναι τι θα πάθεις; Προσοχή: δεν μιλάμε για πλύσιμο στόματος/ δοντιών μετά την πίπα. Αυτό είναι καλοδεχούμενο και επιθυμητό. Εδώ πολλές φορές είναι υπερβολή το κατούρημα μετά το σεξ, θα πας για μπάνιο; Αυτό φυσικά ισχύει και για την περίπτωση που έχει 40 βαθμούς και εσύ σμπρώχνεις. Δεν είναι θέμα εποχής, είναι θέμα άποψης.


Τέλος πρώτου μέρους.