Τακτικές πεσιματικής, μέρος πρώτον

Μπαίνοντας σε ένα μπαρ, το 85% των αντρών θα φουσκώσει το στήθος του και θα σκανάρει το χώρο προκειμένου να βρει την κοπέλα των ονείρων του (ή έστω την πιο μεθυσμένη και ευάλωτη). Αντίστοιχα η γυναίκα θα τονίσει τα χαρακτηριστικά που πιστεύει ότι την κολακεύουν περισσότερο με μια κοντή φούστα, ένα ανοιχτό ντεκολτέ (ΠΡΟΣΟΧΗ: όχι και τα δύο μαζί όμως γιατί θεωρείται πουτανέ. Πχ μπορείς να έχεις μόνο τη φούστα μέχρι τον αφαλό ή τα βυζιά όλα έξω. Αυτά είναι αποδεκτά. Όχι και τα δύο μαζί. Χμ..Λογικό..) και θα κοιτάξει το αντικείμενο του ενδιαφέροντός της. Στο σημερινό άρθρο θα καταπιαστούμε με τις τακτικές πεσιματικών που μάθαμε, μετά από χρόνια διανόησης δίπλα στα καμάκια της Ρόδου, ταξιτζήδες (είναι κάτι σαν τον Ποροσάλτε, έχουν εμπειρία στα πάντα) και άπειρες μεθυσμένες χυλόπιτες. Α και αυτό το βιβλίο:

Προσβλημέντα

Όχι συνήθης τρόπος  και με αρκετούς κινδύνους στο να μην πάει καλά η προσέγγιση του στόχου. Συνδυασμός της προσβολής με το κοπλιμέντο. Εδώ η προσέγγιση δεν γίνεται με γλυκό/ γλείτσικο/ ρομαντικό τρόπο αλλά με ατάκες ημιπροσβλητικές που θα τραβήξουν το ενδιαφέρον και θα οδηγήσουν σε πράξεις βίας ή βρώμικου καυτού σεξ. Παράδειγμα: Μιλάς με ξανθιά κοπέλα και της συλλαβίζεις το όνομα σου. Όταν σου πει «ναι το είχα καταλάβει, δεν είμαι ηλίθια», κάνεις αναφορά στο χρώμα των μαλλιών της και ότι υπέθεσες ότι χρειαζόταν. Αν γελάσει, είσαι σε καλό δρόμο, συνέχισε χωρίς να το παρακάνεις με ίσες δόσεις ενδιαφέροντος και προσβολής. Αν τσαντιστεί (και δεν έρθει η φίλη της που σε ξέρει να εξηγήσει ότι χαχαχαδεντονξέρειςείναιλίγοπερίεργοτοχιούμορτου) abort the mission, μάλλον δεν της αρέσεις αρκετά ώστε να αποδεχτεί τη βλακεία σου. Τα προσβλημέντα είναι εξαιρετικά ice-breakers όπως λένε στην Επισκοπή Ιωαννίνων και αν χρησιμοποιηθούν σωστά και στο κατάλληλο κοινό (και αν η μάπα σου είναι κατάλληλη ) τα αποτελέσματα είναι εξαιρετικά. Θα χρειαστεί προσοχή ώστε να μην προσβάλλεις για κάτι που ισχύει, καθώς αυτό θα ήταν καταστροφικό. Αν είναι μια κοπέλα η οποία έχει μια χαρά σώμα, μπορείς να κάνεις αναφορά σε περιττά κιλά και ότι μπορείς να τη βοηθήσεις να απαλλαγεί από αυτά. Αν είναι όντως χοντρή, ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ. Κοινώς παίζεις εκ του ασφαλούς, εκτός αν τύχεις σε περίπτωση που πεις κάτι και όντως ισχύει ή σε ψαρώνει να νομίζεις ότι όντως ισχύει οπότε έχεις βρει την αδελφή ψυχή σου και πρέπει να την παντρευτείς την επόμενη μέρα, εκτός αν είναι Τρίτη γιατί νομίζω δεν γίνονται γάμοι Τετάρτη.

  

Ο «τσουγκρίζω από τη διπλανή παρέα»

Είσαι με τις φίλες σου έξω και πίνετε τα ποτά σας. Βλέπεις με την άκρη του ματιού σου μια παρέα ανδρών να πλησιάζουν με μικρά βήματα και μάλιστα όταν δεν κοιτάς, όπως σε κάτι καρτούν που ο Πεπέ Λε Πιου μετακινείται όταν δεν κοιτάνε για να πλησιάσει την καημένη τη γάτα και μάλιστα παίζει μουσικούλα σε κάθε βήμα στο οποίο μετακινούνται μόνο τα δάχτυλα των ποδιών και όχι ολόκληρο το σώμα. Θα καταλάβεις ότι σε πλησίασαν αρκετά την επόμενη φορά που θα τσουγκρίσεις με τις φίλες σου και ένα χέρι από το υπερπέραν θα τσουγκρίσει μαζί σας, χωρίς καν να κοιτάξει. Το χέρι αυτό εμφανίζεται σαν ασώματο, όπως για παράδειγμα το χέρι που εμφανίζεται να σου δώσει το κωλόχαρτο από την πόρτα του μπάνιου που έχεις ανοίξει ελάχιστα για να μην κατηγορηθείς ότι έχεις κρατήσει κάποιον νεκρό συγγενή σου εκεί μέσα για να παίρνεις ακόμα τη σύνταξή του. Ο τύπος από δίπλα πιθανότατα δεν θα κοιτάει καν κατά το τσούγκρισμα, αλλά θα απλώσει το ποτήρι για να δει αν τον παίρνει να συνεχίσει.  Αν κάνεις το λάθος και (χαμο)γελάσεις, ο τύπος θα σου μπαστακωθεί και θα φέρει και την παρέα του, σαν μύγα που μπήκε σε εκείνη την τρύπα πάνω από την ντουλάπα και αρχίζει και φέρνει ξαδέρφια, παιδιά και ό, τι άλλο ζωύφιο υπάρχει για να κάνουν πάρτυ στο σπίτι σου. Ο μόνος τρόπος να τον αποφύγεις είναι να συνεχίσεις το ποτό σου σαν να μη συνέβη τίποτα, αφού ο αόρατος τσουγκριστής δεν θα τολμήσει να μιλήσει.

Ο «χερούκλας»

Είναι ο τύπος που θα προσπαθήσει να απομονώσει την πιο αδύναμη αντιλόπη από το κοπάδι βάζοντας το χέρι στη μπάρα σαν στήριγμα, διακοσμητικό στοιχείο, διαχωριστικό ή απλώς σε φάση «είμαι κάζουαλ, μαδερφακερ». Κάπως έτσι, αλλά σε μπαρ:

Με αυτό τον τρόπο κερδίζει πολύτιμο χώρο, φαίνεται άνετος και σου πιάνει την κουβέντα, χωρίς να σου αφήνει κανένα περιθώριο απόδρασης. Πολύ συνηθισμένος τρόπος προσέγγισης, ειδικά σε μεγαλύτερες ηλικίες, αφού με το να είναι τόσο κοντά:

Α. Δεν θα δεις την καραφλίτσα (μπιφτεκάκι) στο πίσω μέρος του κεφαλιού

Β. Έχει το λέγειν, οπότε αναλόγως του βαθμού αλκοόλ στο αίμα σου μπορεί να σε τουμπάρει

Γ. Δεν μπορούν να τρέξουν για να σε κυνηγήσουν 

Πάντα θα σε αποκαλέσει «κούκλα», θα θέλει να του «χαρίσεις το ονοματάκι σου» και είναι πάντα πρόθυμος να σε κεράσει ποτό.

Follow your Heart (to the WC)

Αρκετά creepy πεσιματική και δεν συνιστάται, παρά μόνο σε περιπτώσεις που το αντικείμενο του πόθου συνοδεύεται (σκάσε Παντελίδη) από γκόμενο/α ή γονείς ( ε ναι, μας διαβάζουν και ανώμαλοι). Είναι ο τύπος που βλέπει την κοπέλα να απομακρύνεται από την παρέα και να κάνει ελιγμούς μέσα από μεθυσμένους πέφτουλες, χέρια με τσιγάρα, σερβιτόρους με 10 κιλά ποτήρια στο δίσκο και τον χρόνο (και την κύστη) να πιέζει στα άκρα ( με τη Βίκυ Φλέσσα) και αποφασίζει να την ακολουθήσει. Από κει και πέρα υπάρχουν δύο τύποι προσέγγισης. Ο λιγότερο περίεργος που είναι να μιλήσει έξω από την τουαλέτα, που περιμένει υπομονετικά την ουρά για τις γυναικείες τουαλέτες και ο περισσότερο περίεργος που είναι να δώσει ένα χαρτάκι με το τηλέφωνο και το όνομά του. Τώρα που διάολο βρήκε το χαρτάκι (αν δεν είναι κωλόχαρτο) και το στυλό (αν δεν είναι κάτι που μπορεί να γράψει στο κωλόχαρτο και βρίσκεις στην τουαλέτα..Χμ..) και τι έχει πιάσει πριν στο δώσει, αυτός ξέρει. Μετά την επιστροφή και αφού επιτελέσει το έργο του, θα κάτσει πάλι στη γωνίτσα του και θα παρακολουθεί διακριτικά τις κινήσεις σου. Τώρα αν εσύ ξαναπάς τουαλέτα, τα δεδομένα είναι δύο:  Ή γουστάρεις και θα τρίξει η τουαλέτα των αναπήρων που είναι πάντα πιο ευρύχωρη και άδεια ή σε έχει πιάσει τρελό κόψιμο και ο τύπος περιμένει τσάμπα τη γυναίκα των ονείρω(ξεω)ν  του, η οποία δίνει το πόνο της μέσα σε στάση πελαργού, ακουμπώντας όσο το δυνατόν λιγότερα και φροντίζοντας να πατάει στα σημεία που τα χαρτιά στο πάτωμα είναι λιγότερο κίτρινα και υγρά.

Περιμένω να δω ποια κοιτάζει από την παρέα

Βολικό, χρήσιμο και με εγγυημένη επιτυχία στην υπογραφή φορτωτικής, αν και όχι πάντα με την καλύτερη επιλογή (καλά, ποτέ). Πάντα θα υπάρχει μια παρέα με 4-5 κοπέλες, με τη μια να είναι πολύ όμορφη, τις 2 αρκετά όμορφες, μια μέτρια και μια άσχημη. Σε αυτή την παρέα, επίσης, υπάρχει πάντα μια κοπέλα, η πιο κοινωνική, που αναλαμβάνει να κάνει τη Γεωργία Βασιλειάδου της παρέας και να φέρει σε επαφή τις μεν με τους δε. Το κακό είναι ότι συνήθως έχει και τη φάτσα της Γεωργίας Βασιλειάδου. Η τακτική που περιγράφουμε σε αυτή την παράγραφο ορίζει ότι δεν θα κάνεις απολύτως καμία κίνηση, μέχρι να δεις ποια από την παρέα σε κοιτάζει. Συνήθως βέβαια είναι η πιο άσχημη, αλλά δεν έχει σημασία αυτό.  Όταν διαπιστώσεις ποια είναι με τα βλέμματα που εισπράττεις και τους ψιθύρους και γελάκια της παρέας, είσαι έτοιμος. Veni, vidi, vici. Α και vodki. Γιατί θα είναι άσχημη.

Πείραγμα μέσα από το αυτοκίνητο

Ακατανόητη τακτική. Τα ποσοστά επιτυχίας της ισούνται με αυτά των Racketeers στην παραλία. Δηλαδή τι ακριβώς εξυπηρετεί η αναφώνηση χαρακτηρισμών μέσα από το αυτοκίνητο σε διερχόμενη πεζή; Να σταματήσει την κυκλοφορία, να βγεις από το αυτοκίνητο, να ανεβείτε στο καπό και να αρχίσετε να φασώνεστε σαν διαφήμιση coca cola zero; Συνήθεις φράσεις που ακούγονται με σειρά πλήθους: Κωλλλλλάάάάρα, Τι πατούρα είναι αυτή; Να σε χαίρεται αυτός που σε πηδάει, διάφορες ακτάληπτες φράσεις που περιέχουν τη λέξη πουτάνα/καριόλα κλπ, πωπωπωπω κλπ.

Βασικοί θιασώτες της τακτικής αυτής είναι: ταρίφες, αστυνομικοί ΔΙΑΣ σε δικάβαλο (συνήθως ο πίσω), γεροντογελοίοι/καραφλοχεταίοι σε κάμπριο, παππούδια που πλαταγιάζουν ταυτόχρονα τα χείλη τους.

Τέλος πρώτου μέρους.