You sexy motherfucker (Σεκς παρτ του)

Ξαναμμένοι και ιδρωμένοι ακόμα από το προηγούμενο άρθρο, καθίσαμε να πάρουμε μια ανάσα και να φροντίσουμε τα πονεμένα μας μέλη. Κάπου εκεί εμφανίστηκε η ανδρόγυνη φιγούρα του Prince βγάζοντας κάτι ουρλιαχτά. Μας κόπηκαν τα ύπατα, η στύση, το γάλα και αποφασίσαμε, αφού σβήσαμε το Prince στο τασάκι, να αλλάξουμε στάση ξεκινώντας ένα δεύτερο γύρο με αλήθειες γύρω από το σεξ, που κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί. Αλήθειες σιχαμένες, δύσοσμες, βγαλμένες μέσα από τη ζωή και γεμάτες σπυράκια σαν πρόσωπο έφηβου με πρόσβαση σε γρήγορο ίντερνετ. Πάμε να δούμε τι άλλα δεν έμαθες στη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στο σχολείο και από την Φρόσω στο χωριό εκείνο το καλοκαίρι. Αρωγοί στη συγγραφή του άρθρου ήταν και πολλοί ταξιτζήδες, αφού σύμφωνα με τις ιστορίες που ακούς κάθε φορά που μπαίνεις σε ένα ταξί, είναι το αντίπαλο πέος δέος του Τατσόπουλου..

Οι χοντρές κάνουν επικό σεξ

Μεγάλη αλήθεια. Αυτοί που έχουν δοκιμάσει τον απαγορευμένο αυτό καρπό (ή δέντρο ολόκληρο αναλόγως των κυβικών) ξέρουν ότι μια γεματούλα (sic) είναι ό τι πρέπει για μια επικών διαστάσεων σεξουαλική δραστηριότητα. Αν ειδικά είναι άνετη με το βάρος της και αφήσει κάθε εκατοστό (και είναι πολλά γαμώτο) του κορμιού της να γεμίσει το κρεβάτι σου και πιθανόν το σώμα σου θα κολυμπήσεις σε πελάγη ευτυχίας. Θα πρέπει να προσέξεις να μην είναι από πάνω καθώς η διαδικασία θα είναι επίπονη, αλλά και να διατηρήσεις μια ασφαλή απόσταση όταν βγάλει το σουτιέν καθώς μπορεί να σε πάρουν τα σκάγια και το ωστικό κύμα. Πάντα πρόθυμες να κάνουν το κάτι παραπάνω, σε αντίθεση με ξινές μοντέλες, οι οποίες κάθονται σαν τα κοτόπουλα στο κρεβάτι και θεωρούν ότι σου κάνουν χάρη που σου κάθονται. Χαρακτηριστικό το παράδειγμα του αγαπημένου μας επισκέπτη οίκων ανοχής σχετικά με την επιλογή του να πληρώσει για να σμπρώξει μια πολύ χοντρή: http://www.bourdela.com/sex/discussions/review/id:31517/#

Κατουρόκαυλες

Ξυπνάς το πρωί και οι κατουρόκαυλες έχουν κάνει την εμφάνιση τους. Αν έχεις γκόμενα οι λύσεις είναι δύο:  Ή ρίχνεις ένα γρήγορο και μετά πας για κατούρημα ή πας για κατούρημα εξαρχής και φτάνεις στη δουλειά σου στην ώρα σου και ευωδιαστός. Αν αποφασίσεις να πας για κατούρημα είναι βέβαιο ότι θα κάτσεις στη λεκάνη να κατουρήσεις, αφού οι πρωινές ορέξεις σου θυμίζουν τέντα του τσίρκο Medrano και στην προσπάθεια να κατουρήσεις καταλήγεις να βάφεις την κουρτίνα (του μπάνιου) στο χρώμα που μισούσε. Το ίδιο συμβαίνει και μετά το σεξ που το σημάδι στο καπάκι από τα ιδρωμένα κωλομέρια σου, αλλά και οι διάφορες τρίχες που βρίσκονται μετά κολλημένες πάνω και κάνουν τη γκόμενα σου να ανησυχεί μήπως θέλει πάλι ξύρισμα, δείχνουν ότι πέρασες καλά. Σε αυτές τις περιπτώσεις πάντα σηκώνεται και το καπάκι μαζί σου λόγω ιδρώτα.

Στοματικό σεξ

Αγαπημένο και συχνά μη πραγματοποιήσιμο σπορ. Οι περισσότερες θα σε ξεπετάξουν με ένα βιαστικό γλείψιμο και ελάχιστη φροντίδα για τα υπόλοιπα μέρη. Άλλες θα δουλέψουν μόνο με το χέρι και θα χρησιμοποιήσουν που και που τη γλώσσα για τα μάτια του κόσμου. Κυρία μου αν ήθελα μαλακία τράβαγα και μόνος μου. Αγαπημένες οι γκόμενες που τα δίνουν όλα και από το πολύ ρούφηγμα φωνάζεις « Φύσα φύσα, μπήκε το σεντόνι στον κώλο». Υπάρχει επίσης η κατηγορία που θα σου κάνει πίπα με προφυλακτικό κάνοντας την όλη διαδικασία πιο γελοία και ντεκαβλέ και από ταινία με την Σάρα Τζέσικα Πάρκερ. Μεγάλη προσοχή σε αυτές που βάζουν δόντι, καθώς οποιαδήποτε λάθος κίνηση μετατρέπει το χαρούμενο όργανό σου σε εκείνες της σφήνες από το ΙΚΕΑ. Ως άντρας οφείλεις να κατέβεις και να προσφέρεις χαρά με τη γλώσσα και το μούσι σου (γαργαλάει). Θα καταλάβεις αν το κάνεις καλά και αν βρίσκεις σημεία από το σφίξιμο των ποδιών της που θα σε κάνει να νιώθεις σαν τον Hulk Hogan στα χέρια του Ultimate Warrior και από την προσπάθεια σου να αναπνεύσεις, αφού κάθε τέτοια προσπάθεια καταλήγει στην επαναφορά σου στην πρότερη εργασία σου με βάναυσο τρόπο. Όταν πια τελειώσεις, η γλώσσα σου έχει πιαστεί και αν η γκόμενα δεν είναι αποτριχωμένη έχεις δημιουργήσει ιστούς πάνω στον καμβά της και έξτρα μούσι στη μάπα σου. Το αμοιβαίο γλείψιμο (69) είναι το πιο δίκαιο και για τους δύο, αφού αφήνει ελάχιστα περιθώρια κάποιος να κλέψει και να λουφάρει από την όλη διαδικασία. Προσοχή μόνο στη δυσοσμία, καθώς εκείνη θα σκέφτεται ότι δεν έχει τρίψει τυρί για τα μακαρόνια και αυτός ότι έχει καιρό να φάει ψαράκι.. Αιώνια αγάπη και άμεση πρόταση γάμου στις τύπισσες που έχουν απενεργοποιημένο το gag reflex και φτάνεις να ακουμπάς πνεύμονα..Σας αγαπάμε και θα σας στηρίζουμε πάντα.

Ηλίθιες λέξεις για το σεξ και τα παρελκόμενα του

«Έλα ζουζούνι μου, πάμε να κάνουμε γούτσου γούτσου». Θάνατος τώρα δια κατάποσης με τη βία ηλίθιων teddy bears και μάλιστα κερδισμένων σε σκοποβολή στα Αηδονάκια. Δεν είσαι 2 χρονών να λες θέλω ατα. Το σεξ είναι πήδημα, γαμήσι και όλες οι υπόλοιπες λέξεις που το παρουσιάζουν όπως πραγματικά είναι. Δεν είναι ζουζουνιές, αγάπες κλπ. Πρέπει να σκέφτεσαι τον άλλον και να λες «πωπω μαλάκα ο τύπος με έσκισε χτες και δεν μπορώ να κάτσω» και όχι «μμμ ο γλυκούλης μου..κάναμε ζουζουνιές χτες το βράδυ και μετά είδαμε Ανατροπή». Επίσης τα όργανα του σώματος καλό είναι να αποκαλούνται με το όνομα τους και όχι να νομίζεις ότι διαβάζεις άρλεκιν ή να βλέπεις επεισόδιο σειράς που όλοι κάνουν σεξ κάτω από τα σεντόνια και μετά κρατάνε το σεντόνι πάνω τους μην φανεί κανά βυζί και φάνε πρόστιμο από το ΕΣΡ. Και μην το αποκαλείτε πέος εκείνη την ώρα!! («Άσε με να πιάσω το πέος σου Ισίδωρε»). Το ίδιο ισχύει φυσικά και για την πίπα ή το γλειφομούνι που πολλές φορές αποκαλούνται «δωράκι» «άσε με να κατέβω εκεί κάτω (λες και θα πω όχι..εκτός αν χρησιμοποιεί δόντια)» και λοιπές γελοιότητες που ρίχνουν τη λίμπιντο στα επίπεδα των ελληνικών εξαγωγών.

Εσώρουχα

Πονεμένη ιστορία.  Απαγορεύονται δια ροπάλου τα λευκά εσώρουχα, καθώς σε πολλές περιπτώσεις βλέπεις πράγματα που δεν πρέπει να δεις. Και μιλάω και για τα δύο φύλα. Και ναι μιλάω για αυτό που καταλαβαίνεις.. Ένας ατυχής εξαερισμός στο ασανσέρ λίγα λεπτά πριν ανέβεις στο σπίτι του/της ή ένα όχι τόσο επιμελές σκούπισμα μπορεί να επιφέρουν μόνιμους εφιάλτες και έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος, παρά τις επισκέψεις σε ψυχολόγους. Επίσης, όπως εμείς δεν εμφανιζόμαστε όπως ο πατέρας μας με λευκό σλιπάκι με τρύπα μπροστά, μην εμφανίζεσαι κι εσύ σαν τη μάνα σου. Εφόσον ξέρεις ότι πας για σεξ μην βάζεις την κιλότα της γιαγιάς γαμώτο. Βάλε το στρινγάκι σου ή το μπραζίλιαν σου μέχρι να γίνει το τσαφ και μετά βάλε και κελεμπία, αν σε ενοχλεί. Τα σέξυ εσώρουχα φτιάχνουν τον άλλον τόσο ώστε να τα σκίσει και μετά να σκίσει και εσένα. Εξαιρούνται οι χοντρές της πρώτης παραγράφου.    

Άβολες στάσεις και ατάκες

Οι τσόντες έχουν καταστρέψει πολύ κόσμο. Και δεν μιλάω για τις τριχωτές γερμανικές τσόντες, αλλά κάτι άλλες υπερπαραγωγές  που οι τύποι είναι πιο γυμνασμένοι και από τον Ζαφείρη στις τσόντες του Σειρηνάκη και κυρίως στης Ντούβλη. Εκεί που τη βγάζαμε με κλασσικούρες τύπου ιεραποστολικό, στα 4, από κάτω, στο πλάι, σε κανα τραπέζι κλπ, ξαφνικά βρεθήκαμε με κάτι περίεργα αεροπλανικά που πιάνεται η μέση και ανυπομονείς να τελειώσεις ή να σου πέσει, για να βρεθείς στη γωνίτσα σου και να γλείφεις τις πληγές σου σα σκύλος. Σε αυτό το σημείο πρέπει να γίνει ειδική αναφορά σε τύπισσες που τελειώνουν μόνο σε ορισμένη στάση. Για να κατορθώσουν να τελειώσουν πρέπει το δεξί χέρι να είναι κάτω από το αριστερό κωλομέρι και η αριστερή πατούσα να έχει λυγισμένο το τρίτο δάχτυλο, καθώς αυτή είναι σε στάση πελαργού και εσύ κραυγάζεις σαν καμηλοπάρδαλη που πεθαίνει. Οι τσόντες επίσης έχουν απενοχοποιήσει τις ατάκες, κάτι που δεν είναι κακό. Πάντα σε φτιάχνουν «βρώμικες» ατάκες, αλλά μέχρι ενός σημείου. Εκεί που σμπρώχνεις ωραία και καλά και βλέπεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη να δίνει τον πόνο του, ακούς την ατάκα «χτύπα μου τη μήτρα ρε καριόλη», που μόνο γέλιο μπορεί να προκαλέσει. Δεν παίζουμε σε τσόντα μωρή, χαλάρωσε. Ούτε καν λεύκανση κωλοτρυπίδας δεν έχεις κάνει και εγώ έχω αξύριστο στήθος. Ας παίξουμε λίγο πιο παραδοσιακά με κανα «σκίσε μου τον πάτο μωρό μου». .

Ατυχήματα

Υπάρχουν πολλών ειδών ατυχήματα που μπορεί να σου συμβούν την ώρα του σεξ. Το πιο κλασσικό και επίπονο είναι κατά τη λειτουργία «έμβολο» εκεί προς το τέλος που τα δίνεις όλα, να στραβώσει το θέμα και να στραβομπεί με αποτέλεσμα τον πόνο και αυτόματη πτώση συστημάτων. Ακολουθεί η κλασσική ερώτηση «είσαι καλά;», εσύ ψελλίζεις ένα «ναι» της κακιάς ώρας και συνεχίζεις να σμπρώχνεις με δάκρυα στα μάτια. Επίσης, ενδιαφέρον έχουν τα λάθη και τα αποτελέσματα τους. Λάθος όνομα (χαστούκι στην καλύτερη-γι’ αυτό πάντα χρησιμοποιείς το γενικό «μωρό μου»), λάθος τρύπα (εεεπ - όχι μωρό μου κατά λάθος έγινε), λάθος στόχευση κατά το χύσιμο (μάτι με φακό επαφής οπότε να παραμείνει κολλημένο) και τα λοιπά. Επίσης, άλλα ατυχήματα είναι μια πιο δυνατή σφαλιάρα που να καταλήξει σε μαύρο μάτι αλά Hank Moody για αυτήν και μοναξιά για σένα, αφού θα σε παρατήσει σύξυλο ή να μείνει λιπόθυμη από χτύπημα του κεφαλ(αρ)ιού της στο κεφαλάρι του κρεβατιού μετά από υπερβολικό δόσιμο πόνου. Επίσης, με τους νέους του σήμερα να τρυπάνε το σώμα τους και να κάνουν πήρσινγκ σε διάφορα σημεία, είναι πολύ πιθανό να μπει κάποιο μεταλλικό εξάρτημα σε σημεία που πίστευες ότι δεν μπορεί να μπει ούτε οδοντογλυφίδα.. Άλλα ατυχήματα περιλαμβάνουν τον πλαστικό μας φίλο το προφυλακτικό που είτε σπάει και χέζεσαι πάνω σου μέχρι την επόμενη περίοδο είτε μένει μέσα και κάνεις τον ψαρά επιστρατεύοντας οτιδήποτε θυμίζει γάντζο, ακόμα και τον ίδιο τον Captain Hook ή έστω τον Captain Iglo και τα τσιγκελωτά μουστάκια του.

Σουτιέν

Εκεί που έχεις μάθει να ανοίγεις με το ένα χέρι το σουτιέν και το παίζεις άνετος και ιστορία, ξαφνικά σου σκάει η τύπισσα που έχει ατό το περίεργο που ανοίγει στο πλάι με στραμπούληγμα του χεριού σου.  Έλεος, δεν είμαστε ο Μαγκάιβερ, να γαμήσουμε θέλουμε, πως διάολο ανοίγει αυτό το πράγμα; Η μπανέλα είναι κάτι σαν το off-side για τους άντρες, αφού όσες φορές κι αν σου εξηγήσουν τι είναι και τι ακριβώς στηρίζει εσύ συνεχίζεις να νιώθεις σαν να δίνεις για τα «εγγλέζικά σου» και ψάχνεις ποιο είναι το Γερούνδιο και τι συντάσσεται με τι..

Τι ειν’ αυτό που θέλεις; Σεξ

Καλοκαίρι, ζέστη, λιγοστά ρούχα, παραλίες, ηλιοκαμένα αποτριχωμένα κορμιά με ροζάρια και λάδια και όλα αυτά με μουσική υπόκρουση Γ. Μαρίνου και «γιατί το σεξ είναι μια άλλη ιστορία κλπ κλπ».. Στο σημερινό άρθρο θα καταπιαστούμε με την κινητήρια δύναμη της ζωής (εκτός από τον καφέ), το σεξ. Αλήθειες, ψέματα, αυτό (--------------------) είναι 12 εκατοστά, «μα που πας να το βάλεις εκεί», οδηγίες, βοηθήματα, τσόντες, «Δημήτρη; -Έλα. -Έχω λιπαντικό. -Τι έχεις; -Λιπαντικό. -Δηλαδή;», 2 δόσεις Cosmopolitan (όχι το κοκτέιλ), μια δόση men’s health, τα χτυπάμε όλα πολύ καλά, σερβίρουμε σε ψηλό, κοντό, χοντρό, skinny, τριχωτό ή ό, τι αρέσει του καθενός και βουρ στον πατσά (ναι και αυτό αρέσει σε πολλούς).. Φυσικά, αυτά που θα διαβάσετε δεν είναι με χρονολογική (ή κάποια άλλη λογική) σειρά γιατί θα έπρεπε ο αυνανισμός να είναι πρώτος (ή και αιώνιος για μερικούς) και το πρωκτικό σεξ τελευταίο (κοινώς του πεταματού, του κώλου).

Σμπρώξιμο το καλοκαίρι

Επίπονη και επίμονη διαδικασία, τόσο για σένα όσο και για την παρτενέρ σου. Ειδικά αν είσαι τριχωτός όσο πρέπει και το σπίτι σου δεν έχει aircondition όπως θα έπρεπε, κάθε προσπάθεια σεξ τους καλοκαιρινούς μήνες μοιάζει μαρτύριο. Αν αφήσεις ανοιχτά τα παράθυρα και τα πατζούρια, οι γείτονες θα ακούσουν κάθε τελείωμα της κοπέλας και κάθε προσπάθεια σου να ξεπατικώσεις τις ατάκες από εκείνες τις τσόντες που έβλεπες στην εφηβεία σου. Αν πάλι δεν αφήσεις ανοιχτά, στα 2 λεπτά θα είσαι πιο βρεγμένος και από το πουκάμισο του Πάγκαλου μετά από ανάβαση 6όροφης σκάλας. Αν περάσεις τα 2 λεπτά σμπρωξίματος, έρχεται μια στιγμή στη ζωή σου που ξέρεις ότι ή θα τελειώσεις ή θα πεθάνεις. Αν καταφέρεις και δεν πεθάνεις, μετά ξαπλώνεις σε ένα κρεβάτι που θυμίζει πισίνα Jumbo από τον ιδρώτα, αλλά με μπόλικες τρίχες σαν σιφόνι σε ντουζιέρα του στρατού.  Η πραγματική αγάπη της παρτενέρ σου προς το πρόσωπο (και το υπόλοιπο σώμα σου) θα φανεί αν ξαπλώσει στην ιδρωμένη πλευρά χωρίς διαμαρτυρίες, σε αγκαλιάσει στοργικά και αν δεν βγάλει τσιρίζοντας τις τρίχες σου που κοσμούν το σώμα της.

Το χύσιμο είναι σαν φτέρνισμα

Το χύσιμο είναι μια διαδικασία που διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο και φανερώνει πολλά για την ψυχοσύνθεσή του. Πολλοί ειδικοί το παρομοιάζουν με το φτέρνισμα και οι άνθρωποι κατηγοριοποιούνται βάσει αυτών. Υπάρχει ο τύπος εκείνος που όταν φτερνίζεται/ χύνει θα ακουστεί σε 3 τετράγωνα μακριά με μια άναρθρη, πρωτόγονη κραυγή που κλείνει το μάτι στους μακρινούς προγόνους του ανθρώπου. Αντίστοιχα, η γκόμενα που τελειώνει τόσο δυνατά, φέρνει πάντα στο νου ιστορίες με φοιτήτριες στην Πάτρα ή στην Κομοτηνή και υπογραφές από την πολυκατοικία για την απομάκρυνσή της ή αμήχανα βλέμματα το πρωί στο ασανσέρ με τα συννεφάκια να γράφουν «ξέρω τι έκανες χτες το βράδυ». Υπάρχει και ο τύπος που θα φτερνιστεί/ χύσει χαμηλόφωνα, σιγανά και ντροπαλά σαν καλόγρια σε γυναικολόγο. Είναι ο ίδιος τύπος που πνίγει το φτέρνισμα με κίνδυνο να πάθει κήλη, αυτός που η γκόμενα θα καταλάβει πως τέλειωσε από το αλληθώρισμα στα μάτια και το τρέμουλο στα πόδια. Οι ήχοι που θα βγουν είναι ένα απαλό και σιγανό «α» σαν επιφώνημα έκπληξης κοινού σε όπερα στο Μέγαρο Μουσικής. Ο Ζαμπούνης αναφέρει ότι σύμφωνα με το savoir vivre ένας τζέντλεμαν οφείλει πάντα να φέρει χαρτί για σκούπισμα αν τα ρίξει πάνω στη γκόμενα. Σε περίπτωση κατάποσης κάτι τέτοιο δεν είναι απαραίτητο και μάλιστα είναι πολύ πιο βολικό, γιατί κανείς δεν χρειάζεται να σκουπίσει τίποτα και το κρεβάτι παραμένει καθαρό.  

Η σωστή επιλογή αδερφής/ κολλητής

Έχεις γνωρίσει την κοπέλα, γουστάρεις και εκεί που όλα πάνε καλά, ξαφνικά μια αποφράδα μέρα γνωρίζεις την αδερφή της. Στο 90% των περιπτώσεων η αδερφή είναι μικρότερη, άρρωστο και δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια σου κάθε φορά που τη βλέπεις. Είναι αργά να χωθείς στην μικρότερη αδερφή γιατί και καλά ήσουν με την αδερφή της και δεν είναι σωστό και κάτι τέτοιες βλακείες και πλέον η ζωή σου θα αποτελεί ένα σισυφικό μαρτύριο. Το ίδιο ισχύει και για τις κολλητές, αφού συνήθως στο μπαρ που τη γνωρίζεις αυτές λείπουν ή αν είναι εκεί δεν ασχολούνται καν αφού η δικιά σου (όχι σε φάση 80s η «δικιά σου», αλλά η γκόμενά σου) είχε πει «πρώτη», οπότε sisters before misters και άλλες τέτοιες γραφικότητες. Η στατιστικές αναφέρουν ότι το 67% των διαζυγίων οφείλονται στην ετεροχρονισμένη  γνωριμία με την κολλητή/αδερφή.

Διώξιμο γκόμενας μετά το σεξ

Υπάρχουν μερικές περιπτώσεις που καταλήγεις να κάνεις σεξ με κάποια τύπισσα που δεν σ΄ αρέσει πολύ ή νόμιζες πως σ’ αρέσει, αλλά έχει μια ελιά στο πίσω μέρος του αυτιού και τελικά σε ξενερώνει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, με το που εκτοξευτεί η πρώτη σταγόνα σπέρματος, έχει ήδη χαθεί ο ενθουσιασμός και η σεξουαλική έλξη που την έκαναν έστω και λίγο ενδιαφέρουσα, και πλέον θες να εξαφανιστεί από μπροστά σου. Βαριέσαι ακόμα και να της μιλήσεις και εκείνα τα ξεχασμένα μαθήματα νοηματικής τώρα αποδίδουν τα λεφτά τους. Στις περιπτώσεις αυτές είναι τόσο βαρετά και αμήχανα μεταξύ σας μετά το σεξ, που τα τζιτζίκια έξω από το παράθυρο ακούγονται όλο και πιο καθαρά και δυνατά και νιώθεις σαν να είναι ένα βροχερό απόγευμα Κυριακής που δεν έχει καν αγωνιστική.. Έχεις ξενερώσει τόσο πολύ, που ακόμα και το γάργαρο γέλιο της που τόσο απολάμβανες να ακούς πριν σμπρώξεις (καλά, αυτές τις 2 ώρες εννοούμε) πλέον σου ακούγεται σαν κιμωλία σε πίνακα και σε εκνευρίζει πιο πολύ κι από κουνούπι τον 15αυγουστο.

Αυνανισμός-αυτός ο παντοτινός μας φίλος

Πιστός φίλος και σύντροφος σε κάθε περίοδο της ζωής μας. Οι πιο μερακλήδες θα χρησιμοποιήσουν το δεξί και το αριστερό προσομοιώνοντας διαφορετική «είσοδο» με κάθε χέρι (συνήθως προτιμάται το αριστερό για την εικονική παρά φύση συνουσία, λόγω μη συχνής χρήσης του, άρα δημιουργείται ένα πιο εξωτικό φήλινγκ). Οι πιο χαρντκορ θα κάτσουν για καμιά ώρα πάνω στο αριστερό τους χέρι μέχρι να μουδιάσει αρκετά και μετά θα ασχοληθούν με το ευγενές άθλημα, ώστε να δημιουργηθεί η πεποίθηση ότι τους την βροντάει κάποιος άλλος. Συνηθίζεται η χρήση βοηθημάτων όπως περιοδικά ή ταινίες και κάποιας κάλτσας για το τελείωμα. Οι πιο παραδοσιακοί θα προτιμήσουν τη λύση της λεκάνης, ώστε να τελειοποιήσουν κατά τη διάρκεια και το sex face τους στον καθρέφτη του μπάνιου. Προσοχή όμως στην αμήχανη στιγμή που ψάχνοντας κάτι για να τον βροντήξεις εκείνο το βράδυ που λείπουν οι γονείς σου, πέσεις πάνω στις τσόντες του πατέρα σου. Και να είναι με νάνους. Ή κλόουν. Ή να μπει η μάνα σου και να σε πιάσει επί το έργον, κάτι που θα δημιουργούσε αμηχανία σε όλες τις πλευρές «Αγόρι μου; Ίδιος είσαι όπως όταν γεννήθηκες!»..

Πρωινό “quickie”

Το άλας της ζωής, το ιδανικότερο ξύπνημα (μετά την πίπα-είναι πιο ξεκούραστη). Αυτό το ξυπνάω το πρωί, έχω 5’ στη διάθεση μου, ρίχνουμε ένα γρήγορο σαν τυφλοπόντικες με την τσίμπλα στο μάτι και με τα φλόκια να μένουν κολλημένα στο πόδι και στο ένα μπαλάκι και κάθε βήμα προς τη δουλειά είναι ένα βήμα πιο κοντά στην αποτρίχωση. Επειδή προφανώς και δεν πρόλαβες να πλυθείς μετά (ή απλώς βαριόσουν) το μούσι σου μυρίζει αιδοίο και στον ηλεκτρικό κάθε ριπή ανέμου από το ανοιχτό παράθυρο καυλώνει το μισό βαγόνι (Το άλλο μισό είναι γέροι και δεν τους σηκώνεται).

Πρωκτικό σεξ- αυτός ο άγνωστος φίλος μας

Απαγορευμένη απόλαυση και όνειρο θερινής νυκτός για πολλούς και τρύπα στο χωροχρόνο που μετατρέπει πολλές σε MC Hammer και U Can’t Touch This.. Στα τοπ τεν των αμαρτωλών πράξεων σύμφωνα με την Εκκλησία και μάλιστα στις πρώτες θέσεις (αν οι άγιοι πατέρες μελετούσαν λίγο τη σκοτεινή πλευρά του Internet, το anal δεν θα ήταν καν στην πρώτη 50αδα), ο ελληνικός τρόπος “the Greek way” αποφεύγεται με κάθε κόστος από τις Greek women. Συνήθως στο μακρινό παρελθόν  του πειραματισμού και της ανοιχτομυαλιάς, κάποιος εραστής τα «σκάτωσε» (χεχεχε) και όλοι οι επόμενοι πληρώνουν τα σπασμένα. Το πρωκτικό, αν δεν προσεχθούν κάποια πράγματα, έχει σαν αποτέλεσμα α) πόνο β) 9ημερη αποχή από το άθλημα γ) τη δημιουργία του «καφετζόπουλου», ονομασία που προσδίδεται στο γυμνό αντρικό μόριο, λόγω του χρώματος που παίρνει μετά την έξοδο από τον πρωκτό.

Πενήντα αποχρώσεις του μπλε (μαρέν)

Πριν βγει αυτό το αριστούργημα της ερωτικής λογοτεχνίας, αυτό το λίγο πιο βιτσιόζικο άρλεκιν με τα ορθωμένα μέλη, τις εσωτερικές θεές που χορεύουν, τα δαγκωμένα χείλη που ερεθίζουν τον μίστερ Γκρέυ και το s/m σκηνικό να απενοχοποιεί κάθε χοντρή νοικοκυρά που (δεν) σέβεται τον εαυτό της, κάθε σφαλιάρα που έπεφτε κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης σε μετέτρεπε σε Κωστόπουλο και την άμοιρη παρτενέρ σου σε Μπαλατσινού. Πλέον, οι περισσότερες επιζητούν έναν Jason Statham που θα ρίχνει καμιά ψιλή, αλλά μόνο για να σώσει την καλή του (από το βαρετό σεξ ;). Αναλόγως το μέγεθος της επιφάνειας ο ήχος ποικίλλει από απλό κρακ σε κόκκαλα μέχρι μεγαλοπρεπές πλαφ, που κάνει τον moby dick να κοιτάει απορημένος τι διάολο κράκεν έπεσε στη θάλασσα. Σε κάθε περίπτωση, λίγο ξύλο δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Εκτός αν είναι στη μάπα και δεν είσαι η Βουγιουκλάκη. Ευχαριστούμε τη συγγραφέα του εν λόγω βιβλίου λοιπόν κι ας ξέρουμε ότι θα φάμε στη μάπα όλο το franchise λόγω της επικείμενης ταινίας (και επίσκεψη στο σινεμά για να γλιτώσεις τη γκρίνια με καπαρντίνα, ψεύτικο καθαρό πρόσωπο (επειδή έχεις ήδη μούσι) και ναρκωτικά για να παλευτεί η όλη φάση).

Μπάνιο μετά το σεξ

Ένας μεγάλος μύθος που απαντάται στον γυναικείο πληθυσμό. Γιατί να κάνεις μπάνιο μετά το σεξ; Εκείνη την ώρα το μόνο που θες είναι να ροχαλίσεις όσο το δυνατόν πιο γρήγορα και να αφήσεις τα πονεμένα σου μέλη (που πιθανόν να είναι ακόμα αλειμμένα με μέλι) να αναπαυτούν στο κρεβάτι. Πάντα απορούσα με τις κοπέλες που με το που θα τελειώσει το πήδημα, πάνε στο μπάνιο να τριφτούν λες και έκοβαν βεντούζες σε λεπρό. Σιγά κυρά μου, φλόκια είναι τι θα πάθεις; Προσοχή: δεν μιλάμε για πλύσιμο στόματος/ δοντιών μετά την πίπα. Αυτό είναι καλοδεχούμενο και επιθυμητό. Εδώ πολλές φορές είναι υπερβολή το κατούρημα μετά το σεξ, θα πας για μπάνιο; Αυτό φυσικά ισχύει και για την περίπτωση που έχει 40 βαθμούς και εσύ σμπρώχνεις. Δεν είναι θέμα εποχής, είναι θέμα άποψης.

Τέλος πρώτου μέρους.