Τι ειν’ αυτό που θέλεις; Σεξ

Καλοκαίρι, ζέστη, λιγοστά ρούχα, παραλίες, ηλιοκαμένα αποτριχωμένα κορμιά με ροζάρια και λάδια και όλα αυτά με μουσική υπόκρουση Γ. Μαρίνου και «γιατί το σεξ είναι μια άλλη ιστορία κλπ κλπ».. Στο σημερινό άρθρο θα καταπιαστούμε με την κινητήρια δύναμη της ζωής (εκτός από τον καφέ), το σεξ. Αλήθειες, ψέματα, αυτό (--------------------) είναι 12 εκατοστά, «μα που πας να το βάλεις εκεί», οδηγίες, βοηθήματα, τσόντες, «Δημήτρη; -Έλα. -Έχω λιπαντικό. -Τι έχεις; -Λιπαντικό. -Δηλαδή;», 2 δόσεις Cosmopolitan (όχι το κοκτέιλ), μια δόση men’s health, τα χτυπάμε όλα πολύ καλά, σερβίρουμε σε ψηλό, κοντό, χοντρό, skinny, τριχωτό ή ό, τι αρέσει του καθενός και βουρ στον πατσά (ναι και αυτό αρέσει σε πολλούς).. Φυσικά, αυτά που θα διαβάσετε δεν είναι με χρονολογική (ή κάποια άλλη λογική) σειρά γιατί θα έπρεπε ο αυνανισμός να είναι πρώτος (ή και αιώνιος για μερικούς) και το πρωκτικό σεξ τελευταίο (κοινώς του πεταματού, του κώλου).

Σμπρώξιμο το καλοκαίρι

Επίπονη και επίμονη διαδικασία, τόσο για σένα όσο και για την παρτενέρ σου. Ειδικά αν είσαι τριχωτός όσο πρέπει και το σπίτι σου δεν έχει aircondition όπως θα έπρεπε, κάθε προσπάθεια σεξ τους καλοκαιρινούς μήνες μοιάζει μαρτύριο. Αν αφήσεις ανοιχτά τα παράθυρα και τα πατζούρια, οι γείτονες θα ακούσουν κάθε τελείωμα της κοπέλας και κάθε προσπάθεια σου να ξεπατικώσεις τις ατάκες από εκείνες τις τσόντες που έβλεπες στην εφηβεία σου. Αν πάλι δεν αφήσεις ανοιχτά, στα 2 λεπτά θα είσαι πιο βρεγμένος και από το πουκάμισο του Πάγκαλου μετά από ανάβαση 6όροφης σκάλας. Αν περάσεις τα 2 λεπτά σμπρωξίματος, έρχεται μια στιγμή στη ζωή σου που ξέρεις ότι ή θα τελειώσεις ή θα πεθάνεις. Αν καταφέρεις και δεν πεθάνεις, μετά ξαπλώνεις σε ένα κρεβάτι που θυμίζει πισίνα Jumbo από τον ιδρώτα, αλλά με μπόλικες τρίχες σαν σιφόνι σε ντουζιέρα του στρατού.  Η πραγματική αγάπη της παρτενέρ σου προς το πρόσωπο (και το υπόλοιπο σώμα σου) θα φανεί αν ξαπλώσει στην ιδρωμένη πλευρά χωρίς διαμαρτυρίες, σε αγκαλιάσει στοργικά και αν δεν βγάλει τσιρίζοντας τις τρίχες σου που κοσμούν το σώμα της.

Το χύσιμο είναι σαν φτέρνισμα

Το χύσιμο είναι μια διαδικασία που διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο και φανερώνει πολλά για την ψυχοσύνθεσή του. Πολλοί ειδικοί το παρομοιάζουν με το φτέρνισμα και οι άνθρωποι κατηγοριοποιούνται βάσει αυτών. Υπάρχει ο τύπος εκείνος που όταν φτερνίζεται/ χύνει θα ακουστεί σε 3 τετράγωνα μακριά με μια άναρθρη, πρωτόγονη κραυγή που κλείνει το μάτι στους μακρινούς προγόνους του ανθρώπου. Αντίστοιχα, η γκόμενα που τελειώνει τόσο δυνατά, φέρνει πάντα στο νου ιστορίες με φοιτήτριες στην Πάτρα ή στην Κομοτηνή και υπογραφές από την πολυκατοικία για την απομάκρυνσή της ή αμήχανα βλέμματα το πρωί στο ασανσέρ με τα συννεφάκια να γράφουν «ξέρω τι έκανες χτες το βράδυ». Υπάρχει και ο τύπος που θα φτερνιστεί/ χύσει χαμηλόφωνα, σιγανά και ντροπαλά σαν καλόγρια σε γυναικολόγο. Είναι ο ίδιος τύπος που πνίγει το φτέρνισμα με κίνδυνο να πάθει κήλη, αυτός που η γκόμενα θα καταλάβει πως τέλειωσε από το αλληθώρισμα στα μάτια και το τρέμουλο στα πόδια. Οι ήχοι που θα βγουν είναι ένα απαλό και σιγανό «α» σαν επιφώνημα έκπληξης κοινού σε όπερα στο Μέγαρο Μουσικής. Ο Ζαμπούνης αναφέρει ότι σύμφωνα με το savoir vivre ένας τζέντλεμαν οφείλει πάντα να φέρει χαρτί για σκούπισμα αν τα ρίξει πάνω στη γκόμενα. Σε περίπτωση κατάποσης κάτι τέτοιο δεν είναι απαραίτητο και μάλιστα είναι πολύ πιο βολικό, γιατί κανείς δεν χρειάζεται να σκουπίσει τίποτα και το κρεβάτι παραμένει καθαρό.  

Η σωστή επιλογή αδερφής/ κολλητής

Έχεις γνωρίσει την κοπέλα, γουστάρεις και εκεί που όλα πάνε καλά, ξαφνικά μια αποφράδα μέρα γνωρίζεις την αδερφή της. Στο 90% των περιπτώσεων η αδερφή είναι μικρότερη, άρρωστο και δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια σου κάθε φορά που τη βλέπεις. Είναι αργά να χωθείς στην μικρότερη αδερφή γιατί και καλά ήσουν με την αδερφή της και δεν είναι σωστό και κάτι τέτοιες βλακείες και πλέον η ζωή σου θα αποτελεί ένα σισυφικό μαρτύριο. Το ίδιο ισχύει και για τις κολλητές, αφού συνήθως στο μπαρ που τη γνωρίζεις αυτές λείπουν ή αν είναι εκεί δεν ασχολούνται καν αφού η δικιά σου (όχι σε φάση 80s η «δικιά σου», αλλά η γκόμενά σου) είχε πει «πρώτη», οπότε sisters before misters και άλλες τέτοιες γραφικότητες. Η στατιστικές αναφέρουν ότι το 67% των διαζυγίων οφείλονται στην ετεροχρονισμένη  γνωριμία με την κολλητή/αδερφή.

Διώξιμο γκόμενας μετά το σεξ

Υπάρχουν μερικές περιπτώσεις που καταλήγεις να κάνεις σεξ με κάποια τύπισσα που δεν σ΄ αρέσει πολύ ή νόμιζες πως σ’ αρέσει, αλλά έχει μια ελιά στο πίσω μέρος του αυτιού και τελικά σε ξενερώνει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, με το που εκτοξευτεί η πρώτη σταγόνα σπέρματος, έχει ήδη χαθεί ο ενθουσιασμός και η σεξουαλική έλξη που την έκαναν έστω και λίγο ενδιαφέρουσα, και πλέον θες να εξαφανιστεί από μπροστά σου. Βαριέσαι ακόμα και να της μιλήσεις και εκείνα τα ξεχασμένα μαθήματα νοηματικής τώρα αποδίδουν τα λεφτά τους. Στις περιπτώσεις αυτές είναι τόσο βαρετά και αμήχανα μεταξύ σας μετά το σεξ, που τα τζιτζίκια έξω από το παράθυρο ακούγονται όλο και πιο καθαρά και δυνατά και νιώθεις σαν να είναι ένα βροχερό απόγευμα Κυριακής που δεν έχει καν αγωνιστική.. Έχεις ξενερώσει τόσο πολύ, που ακόμα και το γάργαρο γέλιο της που τόσο απολάμβανες να ακούς πριν σμπρώξεις (καλά, αυτές τις 2 ώρες εννοούμε) πλέον σου ακούγεται σαν κιμωλία σε πίνακα και σε εκνευρίζει πιο πολύ κι από κουνούπι τον 15αυγουστο.

Αυνανισμός-αυτός ο παντοτινός μας φίλος

Πιστός φίλος και σύντροφος σε κάθε περίοδο της ζωής μας. Οι πιο μερακλήδες θα χρησιμοποιήσουν το δεξί και το αριστερό προσομοιώνοντας διαφορετική «είσοδο» με κάθε χέρι (συνήθως προτιμάται το αριστερό για την εικονική παρά φύση συνουσία, λόγω μη συχνής χρήσης του, άρα δημιουργείται ένα πιο εξωτικό φήλινγκ). Οι πιο χαρντκορ θα κάτσουν για καμιά ώρα πάνω στο αριστερό τους χέρι μέχρι να μουδιάσει αρκετά και μετά θα ασχοληθούν με το ευγενές άθλημα, ώστε να δημιουργηθεί η πεποίθηση ότι τους την βροντάει κάποιος άλλος. Συνηθίζεται η χρήση βοηθημάτων όπως περιοδικά ή ταινίες και κάποιας κάλτσας για το τελείωμα. Οι πιο παραδοσιακοί θα προτιμήσουν τη λύση της λεκάνης, ώστε να τελειοποιήσουν κατά τη διάρκεια και το sex face τους στον καθρέφτη του μπάνιου. Προσοχή όμως στην αμήχανη στιγμή που ψάχνοντας κάτι για να τον βροντήξεις εκείνο το βράδυ που λείπουν οι γονείς σου, πέσεις πάνω στις τσόντες του πατέρα σου. Και να είναι με νάνους. Ή κλόουν. Ή να μπει η μάνα σου και να σε πιάσει επί το έργον, κάτι που θα δημιουργούσε αμηχανία σε όλες τις πλευρές «Αγόρι μου; Ίδιος είσαι όπως όταν γεννήθηκες!»..

Πρωινό “quickie”

Το άλας της ζωής, το ιδανικότερο ξύπνημα (μετά την πίπα-είναι πιο ξεκούραστη). Αυτό το ξυπνάω το πρωί, έχω 5’ στη διάθεση μου, ρίχνουμε ένα γρήγορο σαν τυφλοπόντικες με την τσίμπλα στο μάτι και με τα φλόκια να μένουν κολλημένα στο πόδι και στο ένα μπαλάκι και κάθε βήμα προς τη δουλειά είναι ένα βήμα πιο κοντά στην αποτρίχωση. Επειδή προφανώς και δεν πρόλαβες να πλυθείς μετά (ή απλώς βαριόσουν) το μούσι σου μυρίζει αιδοίο και στον ηλεκτρικό κάθε ριπή ανέμου από το ανοιχτό παράθυρο καυλώνει το μισό βαγόνι (Το άλλο μισό είναι γέροι και δεν τους σηκώνεται).

Πρωκτικό σεξ- αυτός ο άγνωστος φίλος μας

Απαγορευμένη απόλαυση και όνειρο θερινής νυκτός για πολλούς και τρύπα στο χωροχρόνο που μετατρέπει πολλές σε MC Hammer και U Can’t Touch This.. Στα τοπ τεν των αμαρτωλών πράξεων σύμφωνα με την Εκκλησία και μάλιστα στις πρώτες θέσεις (αν οι άγιοι πατέρες μελετούσαν λίγο τη σκοτεινή πλευρά του Internet, το anal δεν θα ήταν καν στην πρώτη 50αδα), ο ελληνικός τρόπος “the Greek way” αποφεύγεται με κάθε κόστος από τις Greek women. Συνήθως στο μακρινό παρελθόν  του πειραματισμού και της ανοιχτομυαλιάς, κάποιος εραστής τα «σκάτωσε» (χεχεχε) και όλοι οι επόμενοι πληρώνουν τα σπασμένα. Το πρωκτικό, αν δεν προσεχθούν κάποια πράγματα, έχει σαν αποτέλεσμα α) πόνο β) 9ημερη αποχή από το άθλημα γ) τη δημιουργία του «καφετζόπουλου», ονομασία που προσδίδεται στο γυμνό αντρικό μόριο, λόγω του χρώματος που παίρνει μετά την έξοδο από τον πρωκτό.

Πενήντα αποχρώσεις του μπλε (μαρέν)

Πριν βγει αυτό το αριστούργημα της ερωτικής λογοτεχνίας, αυτό το λίγο πιο βιτσιόζικο άρλεκιν με τα ορθωμένα μέλη, τις εσωτερικές θεές που χορεύουν, τα δαγκωμένα χείλη που ερεθίζουν τον μίστερ Γκρέυ και το s/m σκηνικό να απενοχοποιεί κάθε χοντρή νοικοκυρά που (δεν) σέβεται τον εαυτό της, κάθε σφαλιάρα που έπεφτε κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης σε μετέτρεπε σε Κωστόπουλο και την άμοιρη παρτενέρ σου σε Μπαλατσινού. Πλέον, οι περισσότερες επιζητούν έναν Jason Statham που θα ρίχνει καμιά ψιλή, αλλά μόνο για να σώσει την καλή του (από το βαρετό σεξ ;). Αναλόγως το μέγεθος της επιφάνειας ο ήχος ποικίλλει από απλό κρακ σε κόκκαλα μέχρι μεγαλοπρεπές πλαφ, που κάνει τον moby dick να κοιτάει απορημένος τι διάολο κράκεν έπεσε στη θάλασσα. Σε κάθε περίπτωση, λίγο ξύλο δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Εκτός αν είναι στη μάπα και δεν είσαι η Βουγιουκλάκη. Ευχαριστούμε τη συγγραφέα του εν λόγω βιβλίου λοιπόν κι ας ξέρουμε ότι θα φάμε στη μάπα όλο το franchise λόγω της επικείμενης ταινίας (και επίσκεψη στο σινεμά για να γλιτώσεις τη γκρίνια με καπαρντίνα, ψεύτικο καθαρό πρόσωπο (επειδή έχεις ήδη μούσι) και ναρκωτικά για να παλευτεί η όλη φάση).

Μπάνιο μετά το σεξ

Ένας μεγάλος μύθος που απαντάται στον γυναικείο πληθυσμό. Γιατί να κάνεις μπάνιο μετά το σεξ; Εκείνη την ώρα το μόνο που θες είναι να ροχαλίσεις όσο το δυνατόν πιο γρήγορα και να αφήσεις τα πονεμένα σου μέλη (που πιθανόν να είναι ακόμα αλειμμένα με μέλι) να αναπαυτούν στο κρεβάτι. Πάντα απορούσα με τις κοπέλες που με το που θα τελειώσει το πήδημα, πάνε στο μπάνιο να τριφτούν λες και έκοβαν βεντούζες σε λεπρό. Σιγά κυρά μου, φλόκια είναι τι θα πάθεις; Προσοχή: δεν μιλάμε για πλύσιμο στόματος/ δοντιών μετά την πίπα. Αυτό είναι καλοδεχούμενο και επιθυμητό. Εδώ πολλές φορές είναι υπερβολή το κατούρημα μετά το σεξ, θα πας για μπάνιο; Αυτό φυσικά ισχύει και για την περίπτωση που έχει 40 βαθμούς και εσύ σμπρώχνεις. Δεν είναι θέμα εποχής, είναι θέμα άποψης.

Τέλος πρώτου μέρους.