Τακτικές πεσιματικής, μέρος βου

Οι περισσότερες τακτικές που αναλύσαμε στο πρώτο μέρος και θα αναλύσουμε και σε αυτό αφορούν στους άνδρες. Όχι γιατί ο άνδρας είναι ο κυνηγός και άλλα τέτοια ψέμματα (είναι προφανές ότι την επιλογή την κάνει η γυναίκα), αλλά γιατί οι γυναίκες είναι πολύ πιο πολύπλοκες και δεν καταλαβαίνεις τι ακριβώς συμβαίνει. Σε γουστάρει μια κοπέλα σε ένα μπαρ; Είναι πολύ πιθανόν να σε κοιτάει αρχικώς και να σου δίνει σήματα και μετά να αρχίσει να μιλάει με κάποιον από την παρέα σου. Γιατί; Δεν ξέρω(ουν). Μπορεί να θέλει να σε ιντριγκάρει, να σε μπριζώσει ή απλώς να δει αν θα τη διεκδικήσεις. Ας μιλήσουμε λοιπόν για απλές, γραφικές πεσιματικές που εδώ και δεκαετίες βοηθούν το είδος μας να αναπαραχθεί (ή να φάει χυλόπιτες).

Τακτική κερνάω σφηνάκια

Βλέπεις την παρέα με τις κοπέλες σε σχετικά κοντινή απόσταση, οπότε πας στο μπαρ και παραγγέλνεις σφηνάκια για όλες (αν δεν είσαι τσιγκούνης), αλλιώς εμφανίζεσαι με 1 (ένα) ποτήρι ως απόγονος του Μιχάλη Μόσιου και ένα για σένα. Σε αρκετές περιπτώσεις που ο επίδοξος εραστής είναι πολύ τσιγκούνης έχουμε δει το φαινόμενο να πηγαίνει μόνο για την κοπέλα και να την κοιτάει να το πίνει, κάτι που τον κάνει να φαίνεται σαν ανώμαλος βιαστής που περιμένει να ναρκώσει το θύμα του και να το βιάσει πάνω στο κρεβάτι του που θα έχει διάφορα κουκλάκια και σεντόνια Hello Kitty (που τελικά δεν είναι γάτα). Πηγαίνεις τα σφηνάκια,

Η τακτική αυτή μπορεί να είναι επικίνδυνη

Α) για το πορτοφόλι σου, γιατί η τύπισσα δεν λέει να σου μιλήσει με λιγότερα από 6 σφηνάκια

Β) για το σπίτι και τα ρούχα σου, αφού η τύπισσα μεθάει με 2 σφηνάκια και προσκυνάει τον πορσελάνινο θεό. Τα ευφάνταστα σφηνάκια που έφερνες τόση ώρα, προσθέτουν κι άλλα χρώματα στον εμετό της και εσύ περιμένεις το πρωί μήπως θέλει ακόμα να κάνει σεξ μαζί σου και το στόμα της να μυρίζει σαν την αποχέτευση του γυμναστηρίου για παχουλούς. 

Σαν εκείνη τη φορά που έσμπρωχνες κομμάτια και ζήτησες συγγνώμη (ή μάλλον «ζυγκνωμη») και έτρεξες στην τουαλέτα, άδειασες το περιεχόμενο του στομαχιού σου και μετά γύρισες να αδειάσεις και το περιεχόμενο του κεφαλιού σου. Του κάτω.

Wingman

Από τις πιο διαδομένες και αποτελεσματικές τακτικές. Χρειάζεσαι ένα φίλο σου που να είναι πρόθυμος να ξεφτιλιστεί για να μπορέσεις εσύ να «ψωνίσεις», ώστε να τον θυσιάσεις στο βωμό του Πάνα. Πλησιάζετε στρατηγικά την παρέα που έχετε δει και ο wingman αναλαμβάνει συνήθως το ρόλο του θύματος ή του εύκολου στόχου πειράγματος. Θα πεις ένα αστείο ψιλοπροσβλητικό για αυτόν (προσοχή μην το συγχέουμε με τα προσβλημέντα), η παρέα δίπλα –αν πάνε όλα καλά- θα γελάσει και ο πάγος θα έχει σπάσει. Η βοήθεια του wingman μπορεί επίσης να είναι να μιλήσει στην άσχημη της παρέας εκδηλώνοντας το ενδιαφέρον του που είναι πιο ψεύτικο και από το γέλιο της Μανωλίδου. Ο wingman θα πρέπει να έχει δευτερεύοντα ρόλο, μην επισκιάζοντας τον βασικό ενδιαφερόμενο και να εκτελεί βοηθητικές εργασίες, όπως το να φέρει σφηνάκια. Κάτι σαν τον Ρόμπιν, χωρίς να κάνει σεξ με τον Μπάτμαν.

Ο φιλικός

Είναι ο τύπος που θα σου πιάσει το μπούρου-μπούρου και θα αναρωτιέσαι αν στην πέφτει ή είναι υπερβολικά φιλικός. Θα σου κάνει πατ-πατ στην πλάτη και θα μείνεις να αναρωτιέσαι αν το έκανε χωρίς άλλες βλέψεις ή αν σε λίγο θα πάει στην τουαλέτα να μυρίζει το χέρι του και να σου αφιερώσει μερικές στιγμές. Θα είναι προστατευτικός και γλυκός («θα έφερνα σφηνάκια, αλλά δεν θέλω να σε μεθύσω») και θα μάθεις αν γουστάρει, μόνο στο τέλος της βραδιάς που θα σου ζητήσει το τηλέφωνό σου. Αρκετά επικίνδυνη και πολλές φορές μη αποτελεσματική μέθοδος, αφού μπορεί στην πρώτη ώρα να έχεις ήδη μπει στη λίστα των φίλων και να συζητάτε για τον γκόμενο που της αρέσει.

Ο χαϊδευτής σκύλων

 Η μέθοδος αυτής της πεσιματικής ορίζει ότι θα πρέπει να χαϊδέψεις οποιοδήποτε σκυλί σέρνει πίσω του μια ωραία κοπέλα, με κίνδυνο να χάσεις κάποιο μέλος σου, αρκεί να ικανοποιηθεί κάποιο άλλο μέλος σου με την κίνηση αυτή. Συνήθως ο επίδοξος εραστής ξέρει τα πάντα για αυτή τη ράτσα, το σκυλί του πέθανε πρόσφατα και διατυμπανίζει ότι τα σκυλιά τον αγαπάνε, ακόμα κι αν ο κόπρος που προσπαθεί να χαϊδέψει γρυλίζει σαν τα ζόμπι στο “Walking Dead”.Τα υπέρ είναι ότι δείχνεις ότι είσαι φιλόζωος και γλυκούλης, βρίσκεις ένα σημείο για να σπάσεις τον πάγο και να ξεκινήσεις τη συζήτηση και αν σε συμπαθήσει ο σκύλος, έχεις ήδη κατακτήσει την καρδιά της αφεντικίνας του και θα σε κοιτάει από το κρεββατάκι του, καθώς κάνεις σεξ με την αφεντικίνα του, γλείφοντας τα σημεία που προεξέχουν από το κρεβάτι και έχουν ωραία γεύση ανανά. Πολλοί ειδικοί συνιστούν ότι θα πρέπει να έχεις πάντα μερικές σκυλοκροκέτες στην τσέπη σου, οπότε πριν πλησιάζεις τον σκύλο να τις πιάσεις και ο τριχωτός φίλος της θα σου γλείφει τα χέρια, οδηγώντας στην επιθυμητή φράση «Πρώτη φορά ο Μπούμπης μου συμπαθεί αμέσως κάποιον!». Σε πολλές περιπτώσεις ο χαϊδευτής επεκτείνεται και σε μωράκια, το οποίο είναι επίσης επικίνδυνο, αφού κινδυνεύεις να βρεθείς ξερασμένος με πράσινο μωρουδιακό εμετό ή κατηγορούμενος για παιδοφιλία.

Ο μεθυσμένος φίλος

Αγαπημένη κατηγορία που έχει βοηθήσει σε πολλές φορτωτικές. Αμολάς ελεύθερο τον μεθυσμένο φίλο σου από την παρέα (όχι πολύ μεθυσμένο ώστε να τα κάνει πουτάνα, αλλά τόσο μεθυσμένο ώστε να τα δίνει όλα) στο μπαρ, να γίνει ένα με τον κόσμο. Αυτός θα πάρει συνήθως το μπουκάλι βότκας που έχετε και θα αρχίσει να πηγαίνει σε διπλανές παρέες να κερνάει ανοίγοντας το στόμα τους και ρίχνοντας μέσα βότκα. Αφού οι μισοί θα τον έχουν αγαπήσει και οι άλλοι μισοί θα θέλουν να τον δείρουν, εμφανίζεσαι ως από μηχανής θεός, τον προστατεύεις από τους τύπους που κοιτάζουν περίεργα και καταλήγεις στην κοπελίτσα που έχεις σταμπάρει, ώστε να ζητήσεις συγγνώμη αν την ενόχλησε ο φίλος σου «απλώς να μωρέ έχει πιει λίγο παραπάνω» κλπ. Η τύπισσα θα γελάσει, θα πει ότι δεν πειράζει και ότι είναι γλυκούλης και έχει γέλιο και το κάστρο μόλις έριξε την πύλη του για να περάσεις. Μην ξεχάσεις να τον μαζέψεις στο τέλος της βραδιάς.

Προσέγγιση με χιούμορ

Απαιτεί λεπτό χειρισμό και τον κατάλληλο συντονισμό και από τις δύο πλευρές. Θα πρέπει να έχεις χιούμορ για να το επιχειρήσεις, αλλά να έχει και η άλλη πλευρά, αλλιώς θα νομίζεις ότι αυτό που είπες είναι αστείο ή θα πέσει στο βρόντο, αν η άλλη δεν το καταλάβει. Χρειάζεται μια καλή εισαγωγική ατάκα που να ταιριάζει με την περίσταση (ή όχι) και θα καταλάβεις πως κυλάει η βραδιά. Αν πεις τα χειρότερα αστεία σου και ξεκαρδίζεται στα γέλια, ζήτα συγγνώμη και πήγαινε να προλάβεις ανοιχτό περίπτερο για προφυλακτικά. Αν πάλι σε κοιτάει με ξινισμένο ύφος ή δεν έχει χιούμορ ή δεν έχεις εσύ. Προσοχή στην ατάκα που θα πεις για να σπάσει ο πάγος, γιατί αφού δεν σε ξέρει μπορείς πολύ εύκολα να παρεξηγηθείς. Πχ  Δεν χρειάζεται να πεις στην τύπισσα που κάθεται ψιλομακριά σου και περνάει και σου χαμογελάει ότι την βλέπεις σαν τα Γαυγάμηλά σου και θέλεις να ασκήσεις επεκτατική πολιτική προς Ανατολάς που κάθεται, γιατί μάλλον θα σε περάσει για ηλίθιο. Ή αν το κάνεις γιατί σε έχει πιάσει η μαλακία σου, αποδέξου εξαρχής ότι δεν θα γαμήσεις.

Back 2 Back

Η τακτική αυτή πρέπει να πραγματοποιείται με μουσική υπόκρουση Παντελίδη, Πάολα ή κάποιο τέτοιο σκυλί. Πολύ συνηθισμένος τρόπος πεσιματικής σε ελληνάδικα, στα οποία ο σκυλομούρης πλησιάζει τον στόχο του και αρχίζει να λικνίζει το κορμί του. Σιγά σιγά ολοκληρώνει το πρώτο στάδιο, το οποίο είναι να χορεύει πλάτη με πλάτη με το αντικείμενο του πόθου του. Αν η κοπέλα δεν τραβηχτεί μακριά, το σχέδιο περνάει στη δεύτερη φάση, η οποία είναι να γυρίσει και να τη χορεύει με εεε τρίτου τύπου επαφή. Αν ολοκληρωθεί και αυτό το βήμα χωρίς απώλειες δοντιών, το σχέδιο φτάνει στο αποκορύφωμά του με γύρισμα της κοπέλας και φιλί. Ο συγκεκριμένος τρόπος απαιτεί καλή γνώση της ελληνικής υποκουλτούρας της γυφτοποπ, καθώς οι παρτενέρ πρέπει να τραγουδάνε τους «στίχους» των τραγουδιών ο ένας στον άλλον, κοιταζόμενοι στα μάτια. Ιδιαίτερες χορευτικές ικανότητες δεν απαιτούνται, χρειάζεται μόνο λίγη εξάσκηση στα skills  «ανασαίνω βαριά σε αυτί» (η εξάσκηση αυτή μπορεί να πραγματοποιηθεί και με κλήσεις τυχαίων αριθμών τηλεφώνου) και «αγγίζω στα κατάλληλα σημεία ώστε να δημιουργήσω έντονο πόθο». Πολλοί εξπέρ θα σε συμβουλεύσουν να τοποθετήσεις κάποια/ες κάλτσες στο μπροστινό μέρος του παντελονιού, ώστε να δημιουργήσεις σαν άλλος Charles Dickens «Μεγάλες Προσδοκίες».

Facebook

Νεοεισαχθής τρόπος πεσιματικής, ιδιαιτέρως προσφιλής σε πιτσιρικάδες και ανώμαλους. Ξεκινάει με ένα poke, like στις φωτογραφίες σου και καταλήγει να σου στέλνει μηνύματα με φωτογραφίες που θα μπορούσαν να είναι από την βάφτισή του, αλλά φευ, είναι 50 χρόνια μετά από αυτήν. Αν μιλήσουμε για φυσιολογικές πεσιματικές μέσω Facebook και λοιπών social media, απαιτείται προσοχή, καθώς υπάρχει ο κίνδυνος, ειδικά αν η φωτογραφία  προφίλ της είναι μόνο το πρόσωπο της, να σου βγει υβρίδιο ανθρώπου με γερανό (όχι το πουλί, αλλά το όχημα). Με αυτόν το ηλεκτρονικό τρόπο βέβαια, έχεις τη δυνατότητα να δεις πως πάει το θέμα, αφού μπορείς να ελέγχεις οποιοδήποτε μήνυμα έστειλες αν έχει παραληφθεί και αν έχει ειδωθεί (εκτός αν έχει χρησιμοποιεί την «πειραγμένη» έκδοση του viber που δεν σου δείχνει πληροφορίες). Αν έχεις στείλει μήνυμα και βλέπεις στην οθόνη σου αυτό το καταραμένο “seen” και καμιά απάντηση, μάλλον δεν πρέπει να ασχοληθείς και πολύ ακόμα. Επίσης, το γεγονός ότι της κάνεις like παντού, ακόμα και στο check-in στο νοσοκομείο με σχόλιο «νιώθει εξεταζόμενη μαζί με Maria K.”, δεν δείχνει πάντα ενδιαφέρον, αλλά ότι είσαι stalker ολκής.

Κουλτούρα και Κομμουνισμός

Κλασσικός τρόπος πεσιματικής. Τον βλέπεις με το παλαιστινιακό του μαντήλι Σεπτέμβρη μήνα. Το μαλλί έχει αραιώσει αρκετά, αλλά θα πιάσει κοτσίδα τις λιγοστές τρίχες που έχουν απομείνει. Αν κάνεις το λάθος και απαντήσεις στην πρώτη ατάκα, θα περάσει το υπόλοιπο της νύχτας σαν άλλος Χρήστος Θηβαίος να σου μιλάει για Νερούδα, το Κεφάλαιο και άλλα τέτοια θέματα που πιστεύει ότι θα συγκινήσουν την τριχωτή μασχάλη σου. Προετοιμασμένος από πριν με βασικές έννοιες που έχει διαβάσει στο “Koultoura for dummies” θα προσπαθήσει να σε ψαρώσει με πομπώδεις λέξεις, συνθήματα που έχει διαβάσει σε τοίχους και όλα αυτά με μισόκλειστα μάτια Πλιάτσικα για να αποδίδεται καλύτερα το βάθος αυτών που λέει και στρίβοντας τσιγάρα με χαρτάκια που έχουν φτιάξει οι Ζαπατίστας. Αν πέσει σε κάποια που δεν είναι άσχετη και τον ρωτήσει κάτι παραπάνω, θα προφασιστεί προβοκάτσια και θα αποχωρήσει, ώστε να σκεφτεί με τη βοήθεια της Μακρονήσου (Long Island-χωρίς coca cola).