Μεγάλες Αλήθειες

Το Πάσχα πέρασε, οι αρτηρίες κάνουν φιλότιμες προσπάθειες να συνεχίσουν να λειτουργούν, τα τριγλυκερίδια σκουπίζουν μετά το πάρτυ που έστησαν, ο αναστημένος Ιησούς από τη Ναζαρέτ μας έδωσε ραντεβού για του χρόνου same channel same time και ο Πέτρος Γαϊτάνος έβαλε την υπέροχη κουπ του σε ναφθαλίνη για να διατηρηθεί μέχρι το επόμενο Πάσχα..Η ζωή λοιπόν επέστρεψε στους φυσιολογικούς της ρυθμούς και μαζί κι η στήλη..

             Το σημερινό θέμα αφορά διαπιστώσεις για τον άνθρωπο, τη ζωή, τον έρωτα και άλλες τέτοιες παπάτζες που θα έλεγε ο Κοέλιο για να γράψει το 60^ο ίδιο βιβλίο του. Ας ελπίσουμε ότι δεν θα είναι η Βερόνικα αυτή που θα αποφασίσει να πεθάνει, αλλά ο ίδιος. Πίσω στην πραγματικότητα όμως και ας δούμε μερικά πράγματα που μας δείχνουν ότι η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους κάπου έχει βαλτώσει. 

1. Εγώ νηστεύω για το καλό

Αποφασίζεις καλώς ή κακώς να νηστεύσεις, αλλά δεν το παραδέχεσαι ποτέ. «Το κάνω για αποτοξίνωση, έτσι για μια εβδομάδα», «μωρέ δεν το κάνω για θρησκευτικούς λόγους, αλλά για το καλό, ξέρεις», «δεν πιστεύω, αλλά είναι Μεγάλη Εβδομάδα.. Σιγά, δεν μπορώ να αντέξω 5 μέρες χωρίς κρέας;». ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ. Η Αθεϊα είναι η επικρατής cool μόδα, αλλά είσαι και λίγο αγχωμένος. Κι αν υπάρχει κάτι; Γιατί να χάσω την αιώνια ζωή για μια ζαμπονοτυρόπιτα;

2. Ατυχία στο φλερτ

Την βλέπεις με το που μπαίνεις στο μαγαζί.. Γελάει ανέμελα με τις φίλες της αλλά κάθε τόσο ρίχνει κλεφτές ματιές. Πίνεις δυο-τρεις γερές γουλιές, προσπαθείς να σκεφτείς κάποια ατάκα του Μεγάλου Μπάρνεϊ, σκέφτεσαι την Ρόμπιν τελικά και χάνεις ένα 5λεπτο, αλλά μαζεύεις το κουράγιο σου, φουσκώνεις το στήθος, και πας. Η συζήτηση έχει ξεκινήσει καλά, γελάει με τα τραγικά αστεία σου (πάντα είναι καλό σημάδι αυτό) και τελικά κάνεις τη λάθος ερώτηση «θα μου πεις και το όνομα σου;». Σου λέει και ενώ της λες το δικό σου, διαπιστώνεις ότι παγώνει.. «Θρασύβουλος; Μάλιστα.. ναι, έχω ήδη καεί από έναν Θρασύβουλο. Ας το αφήσουμε καλύτερα..» όχι μόνο είναι αληθινή ιστορία, αλλά πάντα παίζει και στην παραλλαγή με τα ζώδια. Τι έχεις δύο αυτιά; Κι ο πρώην μου είχε δύο αυτιά, ας το αφήσουμε καλύτερα. Κυρία μου, αν δεν είσαι έτοιμη να βγεις στις αγορές, μην βγαίνεις. 

3. Duckface στις φωτογραφίες

Αν δεν είσαι 180 κιλά οπότε να πρέπει να το κάνεις για να μαζευτούν τα 3 διπλοσάγονα και προγούλια σε ένα και να φανεί κάπως ο λαιμός σου, δεν καταλαβαίνω τι εξυπηρετεί.

4. Ηλεκτρικός Σιδηρόδρομος

Η τακτική χρήση του εν λόγω μεταφορικού μέσου βοηθάει στο να βγουν κάποια ασφαλή συμπεράσματα και να κατηγοριοποιηθούν οι επιβάτες. Σε ώρες αιχμής υπάρχει πάντα αυτός που θα ακουμπήσει στον στύλο και θα αποτρέψει όλους τους υπόλοιπους από το να κρατιούνται. Οι συγκεκριμένοι άνθρωποι στην προσπάθεια τους αυτή, πολλές φορές αδιαφορούν για το χέρι σου το οποίο ήδη κρατάει τον στύλο και εναποθέτουν άνετα το κορμί τους εγκλωβίζοντάς το. Εύχομαι αργό θάνατο δια ανασκολοπισμού με τον ίδιο τον στύλο.

Άλλη μια αγαπημένη κατηγορία είναι οι άνθρωποι οι οποίοι για κάποιο ανεξήγητο λόγο «σταμπάρουν» μια πόρτα και αναγκαστικά πρέπει να ακολουθήσουν αυτή. Η συγκεκριμένη πόρτα είναι αυτή που θα σταματήσει 5 βαγόνια μετά, αλλά αγχωμένοι θα την ακολουθήσουν πάντα καλύπτοντας με τα πόδια το ένα από τα 2 χιλιόμετρα μέχρι τον επόμενο σταθμό, ενώ άλλες 15 πόρτες έχουν περάσει από μπροστά τους.

Στον «μαγικό» κόσμο των ναρκωτικών οι καθήμενοι θεωρούνται προνομιούχοι. Αν είσαι όρθιος θα σε προσπεράσουν σχεδόν αδιάφορα, αν κάθεσαι όμως, είναι κάτι αντίστοιχο με το να έχεις Mercedes. Πάντα αγαπημένες οι γιαγιάδες που αγ(κ)ωνίζονται να μπουν πρώτες, ενώ δεν έχεις βγει και τα βλέμματα γεμάτα θρησκευτική έξαψη δείχνουν ότι βρίσκονται κοντά στην θέωση (χωροταξικά μα και ηλικιακά).

Οι μυγιάγγιχτοι είναι αυτοί που θα μπουν αγγίζοντας όσο το δυνατόν λιγότερα (με κίνδυνο να φάνε τα μούτρα τους) και πάντα θα ζητήσουν από κάποιον να ανοίξει το παράθυρο. « Μα έχει aircondition κυρία μου..». Αδιάφορο. Επίσης, δεν γίνεται δεκτή η απάντηση « δεν ανοίγει το παράθυρο». Θα πάει από πάνω, θα το παλέψει χτυπώντας με την τσάντα αυτούς που κάθονται κάτω από το παράθυρο και μετά θα το αποδεχτεί.   

Κλείνουμε το θέμα «ηλεκτρικός» με αυτούς που είναι πάντα έτοιμοι για «μανούρα». (Με μπάσα φωνή) «Να πάρετε ταξί μαντάμ αν δεν σας κάνει». «Γεμίσαμε ξένους εδώ μέσα και δεν χωράμε στην ίδια μας την πατρίδα». Οι συγκεκριμένοι θα συνεχίσουν να μουρμουράνε μόνοι τους, ακόμα κι όταν φύγει το αντίπαλο δέος. «Αι σιχτίρι, σας μαζέψαμε εδώ μέσα. Αλλά εγώ φταίω που..»

5. Η φράση «έλα μωρέ, παιδάκι είναι»

Δεν με ενδιαφέρει αν είναι παιδάκι. Εσύ είσαι ενήλικος, οπότε μάζεψε το και μην το αφήνεις να κάνει τον ινδιάνο που τρέχει γύρω από τον πάσσαλο με τον δεμένο καουμπόυ και ουρλιάζει. Ειδικά σε πλοία. Ειδικότερα σε γεμάτα πλοία γυρίζοντας από καλοκαιρινές διακοπές. 

6. Οι άνθρωποι που πίνουν ντεκαφεϊνέ καφέ και κάνουν ηλεκτρονικό τσιγάρο

Φαντάζομαι ότι μετά από ντεκαφεϊνέ καφέ και ηλεκτρονικό τσιγάρο πας στην τουαλέτα και πχ είναι άοσμα; Τι παίζει με αυτούς τους ανθρώπους; Μην πιεις καφέ και μην καπνίσεις! Είσαι ο ίδιος που θα πιεις light αναψυκτικό μετά από 3 πιτόγυρα και μια πατάτες με τυρί και σως. Ένα μυστικό: δεν θα σε σώσει αυτό. 

7. Ο "δεν έχω πρόβλημα"

Δύσκολη κατηγορία ανθρώπων που μαζί με τη μουσική ασανσέρ μπορεί να ευθύνεται για πολλούς φόνους εν βρασμώ ψυχής. «Μαράκι τι θες να κάνουμε σήμερα;» Το Μαράκι ποτέ δεν έχει πρόβλημα..

-Πάμε σινεμά;

- Μωρέ δεν έχει κάτι καλό..

-Ωραία, πάμε να φάμε τίποτα;

-Αχ βρε Τάκη, δεν πολυπεινάω..

-Οκ, θες να πάμε στα παιδιά;

-Μωρέ, είμαι άλουστη και αυτή η Γιωργία θα μας λέει 2 ώρες για το Πάσχα στο χωριό και βαριέμαι να την ακούω..

- Ωραία, τι θες να κάνουμε;

- Μα δεν έχω πρόβλημα, ό,τι θέλεις τζουτζούκο μου.

Αθώος κύριε δικαστά, αθώος. 

8. Ο χοντρός στο καφενείο που λέει «σας κερδίσαμε/ είναι άμπαλος μωρέ ο Τάδε»

Α. δεν παίζεις εσύ, μην χρησιμοποιείς πρώτο πληθυντικό. Το μόνο που παίζεις εσύ είναι στοίχημα αν ο απέναντι θα φάει το τελευταίο κιλό κρέατος ή θα φας κι αυτό. Β. Δεν έχεις περπατήσει τα τελευταία 10 χρόνια πέραν της διαδρομής κουζίνα (φορτώνω)- τουαλέτα (ξεφορτώνω) και κάποιες φορές μπάνιο (ξεφορτώνω και παράλληλα φορτώνω μαζί), σταμάτα να κατηγορείς αθλητές ότι δεν τρέχουν. Γ. Τέλος, σταμάτα να φοράς φόρμες και αθλητικά, αφού δεν τα χρησιμοποιείς. Είναι σαν να είσαι σπυριάρης 17χρονος έφηβος και να φοράς από πριν το προφυλακτικό. Τσάμπα το φοράς.

9.  Οι άνθρωποι που δείχνουν συνέχεια φωτογραφίες από διακοπές/ παιδιά/ ακόμα χειρότερα παιδιά σε διακοπές

Το Κολοσσαίο είναι όμορφο, το ίδιο και το Big Ben και πολλά άλλα μνημεία. Το να το δω άλλες 50 φορές με εσένα μπροστά δεν θα το κάνει καλύτερο. Εκτός αν είσαι η Μόνικα Μπελούτσι και φωτογραφίζεσαι γυμνή μπροστά του. Επίσης τα παιδιά και τα μωράκια. Ωραία, βλέπω μια φωτογραφία, θα χαμογελάσω και θα πω «τι γλυκό», το ίδιο και στη δεύτερη και στην τρίτη. Σταμάτα να μου δείχνεις 100 φωτογραφίες με τον μικρό Γιωργάκη να ξύνει τη μύτη του, το αυτί του και οποιαδήποτε άλλη σωματική κοιλότητα βρει. Δεν είναι γλυκό, είναι βαρετό..