Ιδέες που στην αρχή έμοιαζαν γαμάτες

Όλοι μας έχουμε ιδέες.. Μας έρχονται συνεχώς στις πιο ακατάλληλες στιγμές και τις σημειώνουμε νοητά στο μυαλό μας πιστεύοντας ότι θα τις ξαναθυμηθούμε. Το κακό είναι ότι θεωρούμε όλες τις ιδέες καλές, μέχρι να εφαρμοστούν. Πχ Σούζα με τη μηχανή στη Συγγρού μετά από 5 ποτά. Ναι, εκείνη τη στιγμή σου φαίνεται μια πολύ καλή ιδέα, μέχρι που ξυπνάς στο ΚΑΤ (στην καλύτερη) ή στον Κατ’ Κόσμο. Η στήλη έρχεται σήμερα να ανθολογήσει ιδέες που στην αρχή έμοιαζαν τουλάχιστον γαμάτες και μετά άρχισαν να μπάζουν από παντού.

Σουβλάκια/ βρώμικο από τον «Μήτσο τον μερακλή»

Γυρίζεις 3 το πρωί μετά από απόγευμα για καφέ που μετατράπηκε σε μπύρα και λες κι είσαι στο γάμο της Κανά η μπύρα μετατρέπεται σε ποτά. Στο δύσκολο δρόμο της επιστροφής και αφού έχεις πελεκήσει ότι ξηροκάρπι εμφανίστηκε βλέπεις μπροστά σου μια όαση: τα νέον λαμπάκια γύρω από την ταμπέλα του Μήτσου του Μερακλή, που σε καλούν σαν σειρήνες. Σταματάς, παραγγέλνεις 2 περιποιημένα πιτόγυρα απ’ όλα, δεν δίνεις σημασία στον ιδρώτα του Μήτσου που δίνει άλλη γεύση καθώς κάνει πλιτς στην πίτα σου (κράτα όμως αυτόν τον ήχο, θα σου χρειαστεί και πιο μετά). Τα τρως ευτυχισμένος και φτάνεις σπίτι με το στομάχι γεμάτο..Όχι για πολύ όμως. Οι πρώτες σταγόνες κρύου ιδρώτα εμφανίζονται και τα πόδια αρχίζουν να τρέμουν. Η τουαλέτα θα αποτελέσει το κρεβάτι σου για το βράδυ και το πρωί θα σε βρει αφυδατωμένο, άυπνο, χλωμό, 2 κιλά ελαφρύτερο και με γνώσεις συνταξιούχου οικοδόμου στο πεταχτό σπατουλάρισμα..  

Ρακή/ Τσίπουρο/ Ούζο

Αρχικά τα 3 αυτά ποτά μοιάζουν η καλύτερα ιδέα που είχες ποτέ. «Ρε συ Παναγιώτη γαμάτη ιδέα για μεσημεριανό τσιπουράκι στους Διόσκουρους, λέτε να πάρουμε και κάτι να τσιμπάμε;». Η ομήγυρης καταψηφίζει την ιδέα, αφού δεν είστε τίποτα φλώροι εσείς, αλλά πότες και το τσίπουρο ρέει άφθονο. Κάτι ώρες μετά και αφού τα πάντα μοιάζουν πιο όμορφα έρχεται η ώρα να σηκωθείς. Τα συγκεκριμένα ποτά στα «σκάνε» αφού σηκωθείς (σε αντίθεση με την μπύρα που στα «σκάει» μετά το πρώτα ξαλάφρωμα)  και τώρα νιώθεις σαν τον Άρμστρονγκ που πάτησε στη Σελήνη. Ένα βήμα εδώ, ένα τεράστιο άλμα προς τον εμετό. Οι καούρες και ο πονοκέφαλος θα συνεχιστούν μέχρι την επόμενη μέρα και αν ήταν ούζο αυτό που έπινες, ο γλυκάνισος θα αποτελεί για πάντα μια μυρωδιά που σου ανακατεύει, συνειρμικά και μόνο, το στομάχι.

Συναυλία μεγάλου συγκροτήματος

Υπάρχουν κάποια συγκροτήματα που πάντα ήθελες να  δεις, αλλά δεν ήρθαν ποτέ στην Ελλάδα. Όταν λοιπόν κάποια στιγμή, σίγουρα όχι και στο ζενίθ της καριέρας τους, αποφασίζουν να έρθουν και κατά τα μέρη μας (και πάντα είναι κρίμα που δεν είχαμε έρθει τόσα χρόνια και θα τα ξαναπούμε του χρόνου και λοιπά κλισέ) ενθουσιάζεσαι και τρέχεις να πάρεις το-δεν το λες και φτηνό- εισιτήριο. Η μεγάλη μέρα της συναυλίας φτάνει, είσαι απέξω 3 ώρες μέχρι να πλησιάζεις να μπεις, καταφέρνεις και μπαίνεις και περιμένεις μια ώρα για να βάλεις στον οργανισμό σου μπύρα και άλλες 3 για να την βγάλεις. Το συγκρότημα δεν λέει και πολλά, έχουν έρθει καθαρά για αρπαχτή και μοιάζουν πιο βαριεστημένοι κι από φάτσα τσόου τσόου . Καταλήγεις να κλαις τα χαμένα σου λεφτά, αλλά και τη χαμένη σου νιότη για τις τόσες ώρες που περίμενες.

  

Το ΠΑΣΟΚ των 80s

Νεαροί γενειοφόροι με ζιβάγκο, αριστερές ιδέες και ανύπαρκτες κοιλιές σου μιλάνε για το όραμα του Σοσιαλισμού και της παροχές που οφείλει να προσφέρει το κράτος στους πολίτες. Ένας αρχήγός κόμματος μπήχτης πριν από τον Μπερλουσκόνι, ρήτορας και άπειρα πακέτα Ντελόρ για το λαό. Όλα αυτά ακούγονται ιδανικά και οι ιδέες τους φρέσκες, έξυπνες και εφαρμόσιμες. Κάποια χρόνια μετά οι κοιλιές άρχισαν να μεγαλώνουν, οι ιδέες πήραν την κάτω (ή δεξιά) βόλτα και τα ζιβάγκο αντικαταστάθηκαν από σακάκια με μεγάλες τσέπες για να χωράνε μίζες και υποβρύχια. Ήταν ένα μεγάλο ποσοστό που τότε πίστεψε ότι ήταν η πιο γαμάτη ιδέα του κόσμου να ψηφίσει ΠΑΣΟΚ και σήμερα έχει μείνει με την Ελιά στο χέρι.

Ραντεβού με άγνωστη από το Facebook

Εκεί που από την βαρεμάρα σου τσεκάρεις στο Facebook τα duckfaces των φίλων σου, ξαφνικά βλέπεις στα άτομα που μπορεί να γνωρίζεις την Maraki Denexeishmasiatoepitheto και τρελαίνεσαι. Βλέπεις ότι έχετε 5 κοινούς φίλους, κοιτάς τις 28 φωτογραφίες που έχει από 32 φορές την κάθεμια, μελετάς τα ενδιαφέροντά της και τα τελευταία της check in και ελπίζοντας ότι δεν θα σε περάσει για stalker την κάνεις add. Αφού σε αποδέχεται και αρχίζεις μια δειλή - δειλή και σταδιακή πεσιματική, έρχεται το πλήρωμα του χρόνου και η ανταμοιβή των κόπων και των megabyte που χάλασες από το κινητό σου. Δίνετε ραντεβού σε κάποιο κεντρικό σημείο και αφού φτάνεις στο ραντεβού λουσμένος στο άγχος και την κολόνια ( και από την καλή, τη γούρικη) αντικρίζεις 2 γαλάζια μάτια να σε κοιτάνε και ναι είναι τα μάτια που είχε και στις φωτογραφίες. Οι φωτογραφίες είναι όμως 3 χρόνια και 15 κιλά πριν. Αρχίζεις να σκέφτεσαι τα θετικά (Χριστέ μου ευτυχώς που δεν είχαμε κανονίσει να τη βγάλω σε κανά εστιατόριο να πληρώνω μέχρι το τέλος των καιρών), αλλά και πιθανές διεξόδους. Καταφέρνεις να τελειώσεις σχεδόν αλώβητος τη βραδιά, τρέχεις με βουρκωμένα μάτια στο σπίτι, διαγράφεις ότι έχεις σε κοινωνικό δίκτυο και αποφασίζεις να επιστρέψεις στον παραδοσιακό τρόπο γνωριμίας.. τα μπαρ και τα προξενιά.

Σεξ χωρίς προφυλακτικό

Φυσικά και είναι μια χαρά ιδέα το σεξ χωρίς προφυλακτικό, αρκεί να μιλάμε για 40 χρόνια πριν. Πλέον με τα Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα να αυξάνονται και πληθύνονται και με τον κίνδυνο κι εσείς οι δύο να αυξηθείτε και πληθύνετε καλό είναι σε περιπτώσεις που βλέπεις ότι την τύπισσα που μόλις γνώρισες τη χαιρετάει όλο το μαγαζί (Τρανζίστορ), ε να βάλεις κι εσύ κάτι. Τα αποτελέσματα ενός ακάποτου one night stand μπορεί να είναι διαφόρων ειδών: από τη μικρή Νεφέλη που τεντώνει τα μικροσκοπικά της χεράκια και σε φωνάζει μπαμπά και-περίμενε γίνεται και χειρότερο- που σε καμιά 15αριά χρόνια θα αρχίσει να απλώνει τα στρινγάκια της στην απλώστρα και ο μαλλιάς θα την περιμένει απέξω να την πάρει με το μηχανάκι ανάβοντας σου όλα τα λαμπάκια. Επίσης, μετά από ένα ακάποτο σεξ υπάρχει σοβαρή περίπτωση να μυρίζει κάτι σάπιο στο βασίλειο της ανατομίας και να ψάχνεις σε όλα τα ιατρικά site να δεις γιατί είναι πράσινο αυτό που έπρεπε να είναι ροζ και γιατί μυρίζει έτσι περίεργα.

Πολιτική συζήτηση σε γιορτινά οικογενειακά τραπέζια

Μετά από 7 κιλά κρασί και ξεπάστρεμα 2 στάβλων και αφού όλοι οι άσπονδοι συγγενείς της οικογένειας έχουν θαφτεί κάτω από τόνους χώματος (μαζί με αυτόν τον αχώνευτο γείτονα που παρκάρει λίγο στραβά), η θεία Μορφούλα λέει την ιστορία με τον ξένο στο λεωφορείο που της είπε η Γιωργία, η ξαδέρφη της Νικολέτας και ο θείος με το στητό παράστημα ξεσπαθώνει και αρχίζει να αναφωνεί διάφορα για το πολίτευμα, το Στρατό και λοιπές πατριωτικές εξάρσεις. Η συζήτηση σύντομα παίρνει φωτιά με τη θεία να φωνάζει «Συμεών σε παρακαλώ, δεν έχεις πάρει τα χάπια σου κι έχεις φάει τόση πέτσα, ηρέμησε!» ο θείος Συμεών θυμάται τα χρόνια που όλοι είχαν δουλειές και φτιάχτηκαν δρόμοι και σύντομα τα παιδάκια του τραπεζιού μαθαίνουν νέες λέξεις, οι οποίες θα τους φανούν χρήσιμες στη λαχαναγορά ή το γήπεδο.

Το κολλητό μπλουζάκι που αγόρασες

Θα ήταν περίπου μισός μήνας που πήγαινες γυμναστήριο και νιώθοντας σαν τον Hulk αποφάσισες ότι πρέπει να αναδείξεις τα μούσκουλα με εκείνο το κολλητό μπλουζάκι που πάντα χαλβάδιαζες. Το πήρες όσο πιο τσίτα γίνεται, το θαύμασες στον καθρέφτη σου και τώρα 10 κιλά μετά, το μόνο που αναδεικνύει είναι οι μαγειρικές ικανότητες του σουβλατζή σου.

Το τράβηγμα αυτής της κλωστής που σ’ ενοχλούσε

Αυτή την καταραμένη κλωστή την παρατήρησες πρώτη φορά στον καβάλο του παντελονιού σου στον ηλεκτρικό το πρωί και σου φάνηκε σαν τρίχα από εεε ε κατάλαβες.. όλη μέρα σε ενοχλεί και τη σκαλίζεις. Κάποια στιγμή γυρνώντας από τη δουλειά έχεις τη φαεινή ιδέα να την τραβήξεις, με αποτέλεσμα τώρα να είσαι με το σώβρακο (άσπρο μινέρβα) στην Σταδίου και να ψάχνεις έστω για ένα Ζάρα, αλλά φευ παντού μόνο Μίκελ.

Η κλανιά στο ασανσέρ

Μετά από ένα ημιύποπτο σάντουιτς που έφαγες στη δουλειά και την υποψία χεσίματος που είχες από το πρωί πλέον να έχει γίνει βεβαιότητα (σίγουρα δεν βοήθησε ο πέμπτος εσπρέσο και το 20^ο τσιγάρο) τα πράγματα έχουν αρχίσει να ζορίζουν. Θα πήγαινες στη δουλειά, αλλά θες το περιοδικάκι ή το tablet σου και το απέφυγες κι αυτό.. Μπαίνεις στο ασανσέρ από τον 6^ο κι είσαι μόνος. Λες «ας αποσυμπιέσω λίγο την κατάσταση ρε πούστη μου, κρατιέμαι τόση ώρα». Η μυρωδιά κάνει τα κουνάβια σε ακτίνα 100 χιλιομέτρων να γουρλώσουν τα μάτια, να αλυχτήσουν και να φύγουν τρέχοντας για πιο ζεστά κλίματα. Ώπα, γιατί σταματήσαμε στον 4^ο; Όχι ρε γαμώτο, μπαίνει αυτό το άρρωστο μελαχρινό που έχεις σταμπάρει 2 μήνες τώρα και δακρύζεις κάθε φορά που το βλέπεις. Η ερωτική σου ζωή περνάει σαν ταινία μπροστά στα μάτια σου, καθώς μόλις τελείωσε.. Χαμογελάς στην κοπέλα συγκαταβατικά και ψάχνεις εναγωνίως για κάποιον ιδρωμένο χοντρό να κοιτάξεις και να ρίξεις το φταίξιμο, όπως κάνεις στο λεωφορείο. Αλλά τίποτα, είστε οι δύο σας, η κλανιά σου και η αξιοπρέπειά σου που κι αυτή προσπαθεί να ξεφύγει από τη σχισμή του ασανσέρ..

Το σφηνάκι ούζοοτιναναι

Το σφηνάκι ούζο-τεκίλα-ρούμι σου φάνηκε γαμάτη ιδέα μετά από 15 διαφορετικούς συνδυασμούς τεκίλας που έχεις ήδη πιει. Λίγα λεπτά μετά αναρωτιέσαι που πήγε η όμορφη γεματούλα ε την έντονη τριχοφυία στο άνω χείλος ( και πιθανότητα στη ρώγα) και αφού τη βρίσκεις, απλώς ξερνάς πάνω της μετά τα πρώτα δευτερόλεπτα ψευδίσματος.

Το 3ημερο με την γκόμενα που ξέρεις 3 εβδομάδες

Ξέρεις την γκόμενα 3 εβδομάδες και έχετε βγει 4-5 φορές, χωρίς να γίνει το απονενοημένο διάβημα λόγω έλλειψης χώρου. Έχετε κατά τύχη άδεια μαζί και λες «δεν πάμε ένα 3ημερο κάπου μαζί;». Ε, δεν πάτε καλύτερα. Το σεξ είναι τόσο άσχημο που για να το αποφύγεις βλέπεις «οικογενειακές ιστορίες» στο tablet ή ακόμα χειρότερα στο κινητό σου και της εξηγείς ότι αυτή η ιστορία αφορά τον ξάδερφό σου. Η ιστορία αναφέρεται στις ομοφυλοφιλικές σχέσεις δύο ξαδέρφων.. Η έλλειψη κοινών ενδιαφερόντων και η συνεχής γκρίνια της σε κάνουν να θες να τη σπρώξεις (χωρίς μι) στο ποτάμι και να δεις τη συνέχεια της ιστορίας από το στούντιο με τη Νικολούλη. Σκέφτεσαι, όμως, ότι η ιστορία θα καταλήξει επεισόδιο του κόκκινου κύκλου και θα σε παίξει κανας Συσσοβίτης και λες καλύτερα τη γκρίνια της..