Διλήμματα

Η ζωή του ανθρώπου είναι γεμάτη με συνεχή διλήμματα, μετατρέποντας τον ίδιο σε ένα κατακόρυφο παγκάκι με αγγελάκια και διαβολάκια που αράζουν πάνω του και προσπαθούν να τον πείσουν να κάνει πράγματα. Στο σημερινό άρθρο δεν θα ασχοληθούμε με εύκολες αποφάσεις και ψευτοδιλήμματα τύπου «τσιγάρο ή ηλεκτρονικό τσιγάρο», γιατί α) η απάντηση είναι προφανής και β) δεν διαβάζεις το Lifestyle έντυπο κυριακάτικης εφημερίδας. Τα διλήμματα που θα τεθούν εδώ, είναι αληθινά, εγείρουν έριδες και τσακωμούς και είναι υπεύθυνα για την καταστροφή φιλίας (κάτι σαν την παραπάνω γυναίκα σε μια γυναικεία παρέα δηλαδή). Το ψευτοδίλημμα για την σωστή τοποθέτηση του κωλόχαρτου έχει απαντηθεί σε παλιό άρθρο (βλέπε http://igoniatoucult.blogspot.gr/2014/12/blog-post.html ), οπότε μπορούμε να εντρυφήσουμε στα ουσιαστικά ερωτήματα.

Τρέξιμο για μετρό/ηλεκτρικό/ λεωφορείο ή όχι

Κατεβαίνεις τις κυλιόμενες σκάλες άνετος όταν ξαφνικά βλέπεις το βαγόνι σταματημένο στην αποβάθρα. Οι επιλογές που έχεις είναι:

Α. Να αρχίσεις να τρέχεις σαν τρελός, σκουντώντας τους μισούς, πατώντας άλλους και να καταλήξεις να σκάσεις πάνω στην πόρτα που μόλις έκλεισε. Κοιτάζοντας από το τζάμι τους ήδη επιβαίνοντες την ώρα που απομακρύνονται νιώθεις σαν το κοριτσάκι με τα σπίρτα καθώς κοιτάζει μια οικογένεια που τρώει ζεστή γαλοπούλα μια κρύα χειμωνιάτικη νύχτα και σφουγγίζεις τα μάτια σου (από τον ιδρώτα του τρεξίματος είναι. Έχουμε φτάσει και σε μια ηλικία πλέον, δεν είμαστε για πολλά πολλά). Φυσικά οι από μέσα σε κοιτάνε με ένα βλέμμα γεμάτο χαρμολύπη και αποδοκιμασία, ενώ ξέρεις ότι οι μισοί από αυτούς θα έκαναν ακριβώς το ίδιο πράγμα.

Β. Να περπατήσεις σαν άνθρωπος (έστω με έναν ύπουλο ψιλογρήγορο βηματισμό που όμως δεν είναι αρκετά φανερός) και αν το προλάβεις, το πρόλαβες. Σε 5 λεπτά περνάει άλλο.

Η πιο πάνω επιλογή είναι πολύ εύκολη, ειδικά μετά τον τόσο αντικειμενικό τρόπο που τα έγραψα (-ναι; Από τον ΣΚΑΪ είπατε; Βεβαίως μπορώ να γράφω τα κείμενα σας), αλλά τα πράγματα δυσκολεύουν στο λεωφορείο. Συνήθως υπάρχει αρκετή καθυστέρηση μεταξύ των δρομολογίων και ακόμα συνηθέστερα το λεωφορείο το βλέπεις στη στάση κανα τετράγωνο πριν και αρχίζει ένας αγώνας δρόμου ανάμεσα στα πνευμόνια σου, τα τσιγάρα και το μουσακά που έφαγες στη δουλειά. Εν τέλει, χάνεις το λεωφορείο και 3 μήνες από τη ζωή σου. Στην καλύτερη το προλαβαίνεις, ο οδηγός ανοίγει την πίσω πόρτα και τον ευχαριστείς με ένα νεύμα από τον καθρέφτη γιατί η αναπνοή σου θα επανέλθει λίγο πριν κατέβεις.    

Να κάνω πεσιματική ή όχι

Δίλημμα που δεν θα έπρεπε να υφίσταται ως δίλημμα, αφού τα πράγματα είναι απλά. Σου αρέσει, κοιτάει, κοιτάς, συνεχίζει να κοιτάει, ε πήγαινε μίλα άνθρωπε μου, τι το καθυστερείς το θέμα; Το πρόβλημα ξεκινάει στις περιπτώσεις που κουβαλάει μαζί έναν ή παραπάνω τύπους και δεν ξέρεις τι ακριβώς παίζει ή αν την είδες σε κάποιο club που παίζει πριόνια σε ένταση που θα έκανε τον Μπετόβεν να δυσανασχετήσει και οι όποιες χορευτικές σου (αν)ικανότητες δεν σε βοηθάνε. Το μόνο δίλημμα στην σωστή απόφαση του να μιλήσεις είναι η τακτική που θα ακολουθήσεις και οι πρώτες ατάκες που θα χρησιμοποιήσεις, ώστε να αποφύγεις τετριμμένες παπάτζες που θα έχει βαρεθεί να ακούει και να της κερδίσεις το ενδιαφέρον τόσο όσο να μη δώσει σημασία στην ιδρωμένη μπλούζα σου λόγω του καταραμένου καλοκαιριού.      

Κατούρημα καθιστός

Θέμα ταμπού για τους άντρες. Οι πιο άνετοι θα σου πουν ότι είναι πολύ βολικό και χρήσιμο σε κάποιες περιπτώσεις. Οι «ακραιφνείς» και «άγριοι» άντρες θα σε κοιτάξουν λες και τους είπες ότι τα 12χρονα κάνουν το καλύτερο σεξ που έχεις κάνει ποτέ και θα φτύσουν το ταμπάκο τους με οργή στο πάτωμα. Ας μην κοροϊδευόμαστε. Αν είσαι στην άνεση του σπιτιού σου, είναι πρωί, κοιμάσαι ολόκληρος όρθιος, εκτός από ένα σημείο που δεν κοιμάται, αλλά είναι όρθιο, ΘΑ ΚΑΤΣΕΙΣ. Επίσης, αν είσαι στο σπίτι σου ή της κοπέλας σου και βαριέσαι να σηκώσεις το καπάκι, να κατουρήσεις, να το ξανακατέβασεις κλπ, προφανώς κάθεσαι. Επίσης, βολεύει πολύ στις περιπτώσεις που δεν πρέπει να ακουστεί ο κελαρυστός ήχος του κατουρήματος για οποιονδήποτε περίεργο λόγο μπορεί κάποιος να σκεφτεί. Τέλος, ας μην ξεχνάμε ότι είναι επίσης πολύ χρήσιμο τις φορές εκείνες που δεν είσαι σίγουρος αν είναι μόνο κατούρημα, οπότε κάθεσαι για καλό και για ΚΑΚΟ. Ας μην κοροϊδευόμαστε, επιτρέπεται να κάνουμε τα πάντα για να βολευόμαστε. Εκτός από τα σανδάλια και πέδιλα στους άνδρες. Αυτά απαγορεύονται.  

Σουβλάκι ή πίτσα

Κλασσικό και αγαπημένο δίλημμα με το αποτέλεσμα να μην είναι αρνητικό σε οποιαδήποτε έκβαση του. Η επιλογή εξαρτάται από διάφορες παραμέτρους. Τον αριθμό των συμμετεχόντων, τη γουρουνιά που θες να κάνεις, τα οικονομικά σου αλλά και την ώρα. Αν είσαι μόνος σου θα το σκεφτείς δύο φορές για να παραγγείλεις πίτσα, αν και τρως άνετα μία μόνος σου και (πιθανώς) θα έχεις και καβάτζα για το πρωί ή έστω για αργότερα το βράδυ. Σίγουρα τα σουβλάκια αποτελούν οικονομικότερη λύση αφού με 3 πιτόγυρα είσαι καλυμμένος (και πάντα 2 κοτόπουλα και 1 χοιρινό ώστε να υπάρχει εναλλαγή στη γεύση ή αν πάθεις καμιά ζημιά και χορτάσεις με τα δύο, να έχεις το ένα κοτόπουλο για την άλλη μέρα). Το πρόβλημα με την πίτσα υπάρχει και όταν είναι 2 οι συνδαιτυμόνες, καθώς μια πίτσα είναι πολλή οπότε αναγκαστικά θα πρέπει να υπάρχει και κάτι έξτρα όπως μια μακαρονάδα ( η σαλάτα δεν θεωρείται λύση, είναι για να γεμίζει τα κενά). Η επιλογή εξαρτάται επίσης από το βαθμό πείνας, με τα σουβλάκια να αποτελούν γρηγορότερη επιλογή και δεν χρειάζεται να περιμένεις να κρυώσουν.    

Φανελάκι/t-shirt μέσα από τα ρούχα

Μεγάλο δίλημμα. Όταν είναι καλοκαίρι και ξέρεις ότι ο ιδρώτας δεν φεύγει ποτέ από κοντά σου σαν μια τρελή γκόμενα ή σαν έρπης, το φανελάκι μοιάζει ιδανικό στο να κρατάει τα πρώτα υγρά, σαν τα 3 σουβλάκια που τρως σε μια βραδιά που ετοιμάζεσαι να βγεις με τους αλκοολικούς φίλους σου. Φορώντας πουκάμισο, το t-shirt μοιάζει η μόνη λύση να μη φαίνεται το πουκάμισο σου σαν να έπαιρνες μέρος σε κάποιο πλύσιμο αμαξιών με ημίγυμνες βρεγμένες γκόμενες και σένα σε μια γωνιά. Το από μέσα από το πουκάμισο είναι αποδεκτό λοιπόν και η αστυνομία της μόδας δεν θα σε ενοχλήσει, παρά μόνο θα σου ρίξει μια λοξή ματιά τύπου «σε παρακολουθώ και περιμένω την επόμενη κίνηση σου». Αν η επόμενη κίνηση είναι το φανελάκι μέσα από τα t-shirt, η απάντηση είναι όχι. Κατ’ αρχάς φαίνεται, κατά δεύτερον δεν είσαι στο σχολείο που σε έντυνε η μάνα σου και ούτε είσαι παππούς να φοράς το φανελάκι «για την υγρασία». Στην τελική, αν δεν θες να φαίνεται ο ιδρώτας στο t-shirt σου, να προτιμάς άσπρο ή σκούρο και όχι ανοιχτόχρωμα κλαρινογαμπρέ χρώματα. Το μόνο βολικό με το φανελάκι είναι ότι το χειμώνα μπορείς να το βάζεις μέσα από το εσώρουχο, κρατώντας ζεστά τα καμπανέλια σου. Και πάλι η απάντηση εδώ είναι όχι.

Σκούπισμα

Το δίλημμα εδώ δεν αφορά γυναίκες, καθώς εκεί τα πράγματα είναι ξεκάθαρα για λόγους υγιεινής. Το ερώτημα αφορά τους άνδρες και είναι πολύ συγκεκριμένο: Μετά την ιερή στιγμή που αποβάλλεις τα προηγούμενα φαγητά για να κάνεις χώρο για νέα, πως σκουπίζεσαι. Σε πρόσφατο γκάλοπ που έκανα συνειδητοποίησα ότι οι απόψεις είναι πολλές, ενώ πίστευα ότι το λογικό είναι όπως κάθεσαι να βάλεις το χέρι από μπροστά, να μετακινήσεις «πράγματα» που είναι στη μέση και να σκουπιστείς. Άκουσα για το χέρι από πίσω (όχι “the greek way”, αλλά “the woman way”). Γιατί; Γιατί να ανασηκωθείς ενώ μπορείς να κάνεις την όλη διαδικασία άνετος, καθιστός και στην επαναφορά του χεριού να ρίξεις και μια ματιά στο αποτέλεσμα; Το όποιο ψευτοδίλημμα κλείνει εδώ και δεν θα αναφερθώ καν στους μετροσέξουαλ που πλένονται κάθε φορά. Αποτελείτε την ντροπή του ανδρικού γένους και σας αρμόζει πλύσιμο σε παγωμένο μπιντέ.