Αλήθειες πικρές σαν άγουρα αγγούρια

Η συνέχεια του άρθρου για τις αλήθειες που κανείς δεν παραδέχεται, αλλά όλοι ξέρουμε ότι ισχύουν. Καλά, πολλοί μπορεί να τις παραδέχονται αλλά κάτι έπρεπε να γράψω για να συνεχίζεις τώρα να διαβάζεις αυτό το κείμενο.

Κολλητή φιλία ανδρών-γυναικών

Η φιλία μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι κάτι λογικό, θεμιτό και προσφέρει ευκαιρίες να αποκρυπτογραφήσεις συμπεριφορές του άλλου φύλου και να ζητήσεις πληροφορίες για τρόπους προσέγγισης, πιθανά δώρα και άλλα. Η κολλητή φιλία ανδρών και γυναικών είναι κάτι σαν τον λευκό μονόκερο: είναι πλάσμα της φαντασίας και δεν υπάρχει, όπως δηλαδή το Βέλγιο. Αν όντως υπάρχουν κολλητοί μεταξύ των δύο φύλων τότε ένας από τους δύο είναι άσχημος ή και οι δύο είναι άσχημοι ή οτιδήποτε άλλο αποτρέπει τη σεξουαλική έλξη μεταξύ δύο ανθρώπων, όπως μια μεγάλη εμφανής κρεατοελιά που κάνει τον διπλανό σου να προσπαθεί να τη διώξει από το πρόσωπό σου σαν μια ανύπαρκτη μύγα ή τη μύγα στο πρόσωπο του Βαρεμένου. Προφανώς δεν λέμε ότι ισχύει σε όλες τις περιπτώσεις και μπορεί όντως η γκόμενά σου να κοιμάται στο ίδιο κρεβάτι με τον κολλητό της, χωρίς να συμβαίνει κάτι. Εντάξει ισχύει. Σε κερατώνει μαλάκα.

Οι άσχημες έχουν ωραίες φίλες

Δεν είναι καν μεγάλη αλήθεια, είναι αξίωμα. Συνήθως βέβαια δεν φαίνονται γιατί είναι κρυμμένες πίσω από την πολύ χοντρή της παρέας, αλλά ναι υπάρχουν. Οι ειδικοί ερίζουν για το λόγο που συμβαίνει αυτό. Πολλοί υποστηρίζουν ότι είναι τυχαίο γεγονός, αν και η ψεύτικη επιστήμη της Στατιστικής θα έλεγε ότι είναι πάρα πολλές οι περιπτώσεις για να είναι τυχαίο. Το πιο πιθανό είναι ότι οι ωραίες φίλες λειτουργούν σαν δόλωμα για να τσιμπήσει κάποιος και να πάει στην παρέα, οπότε θα φάνε το κατιτίς τους και οι υπόλοιπες. Είναι σαν τον κροκόδειλο που κρύβεται στη λίμνη και αφήνει να φαίνονται μόνο τα μάτια και τα ρουθούνια και τα ταλαίπωρα βατράχια νομίζουν ότι είναι βράχος και πάνε και κάθονται πάνω. Έτσι και σε αυτή την περίπτωση βλέπεις την όμορφη και τρίβεις τα χέρια σου και τελικά έρχεται η χοντρή (που πάλι τα τρίβεις τα χέρια σου αλλά πιο μετά, για να ξεπιαστούν από την προσπάθειά σου να την αγκαλιάσεις).  Στο 97,2% των περιπτώσεων βέβαια θα σε θέλει η χοντρή και άσχημη της παρέας και εκεί πάντα περιπλέκονται τα πράγματα σαν τα φίδια στο κορμί του Λαοκόωντα. Αν επιλέξεις να συνεχίσεις με στόχο την όμορφη λογικά θα έχει γκόμενο ή ξινίλα και θα φας τα μούτρα σου, αλλά αν επιλέξεις να πας προς την άσχημη θα φας τα μουστάκια που πιθανότατα θα έχει. Υπάρχει επίσης η περίπτωση να την πέσεις στην πιο όμορφη της παρέας που θα είναι ψιλοτίμια και αργότερα να κάνει την εμφάνισή της η ακόμα πιο όμορφη που θα ρθει αργοπορημένη, μόνο και μόνο για να σ’ αφήσει να κάνεις τη λάθος επιλογή.

Ο κανόνας του Χιου Γκραντ

Από τις μεγαλύτερες αλήθειες της ζωής. Όσο ωραία κι αν είναι η γκόμενα/ γυναίκα σου, αν την απατήσεις, θα είναι με μια πολύ χειρότερη. Ο κανόνας αυτός έχει πάρει δικαίως το όνομά του από τον Χιου Γκραντ, ο οποίος πηδούσε τη Λιζ Χάρλεϊ και όχι μόνο την απάτησε με μια άσχημη πόρνη που θα μπορούσε να δουλεύει στο ΤΡΑΒΕΛ planet, αλλά κατέληξε να το μάθει όλος ο κόσμος. Ας δούμε τις επιλογές του:

Λιζ Χάρλει                                                                                                       Άγνωστη άσχημη πόρνη

Γιατί; Άγνωστο. Ίσως γιατί «Η απιστία δεν είναι μαγκιά είναι αυτοταπείνωση». Δεν ξέρω γιατί να απατήσει κάποιος. Ίσως είναι επιβεβαίωση, ανία, βαρεμάρα (ώσπου να φέξει να δούμε ποιος θα αντέξει κλπ), αλλά αν είναι να το κάνεις κάντο να αξίζει ρε άνθρωπε και όχι με την πρώτη μπότσα που θα σου κουνηθεί. Για να αποφεύγουμε τέτοιους σκοπέλους έχουμε πάντα οδηγό στη ζωή τα σοφά λόγια του David Avramidis 0fficial Page. Σε κάθε περίπτωση είμαστε αλληλέγγυοι με τη Στεφανία από το «Σύμπλεγμα της Αράχνης» που δεν ξέρει τι να επιλέξει. Ας δούμε τις επιλογές της:

Φίλιππος Γεωργίου (ο άνδρας της)  

                               Οδηγός Άλκης

Εδώ η μόνη επιλογή που δικαιολογείται είναι της παντοτινής αποχής από το σεξ, του κλείσιμου σε Μοναστήρι και της αϋπνίας, καθώς οι εφιάλτες από τις εικόνες που θα έχεις δει θα στοιχειώνουν για πάντα τις νύχτες που θα στριφογυρίζεις ιδρωμένος στο κρεβάτι σου.

Η κουρτίνα του μπάνιου το χειμώνα κολλάει στον κώλο σου

Και εντάξει όταν είσαι στο μπάνιο του σπιτιού σου. Είναι η δική σου κουρτίνα και ο δικός σου κώλος. Βρώμικη, καθαρή, με την καθιερωμένη πρασινάδα κάτω-κάτω, αυτή είναι πάντως. Άντε τώρα να σαι σε κανα γαμωξενοδοχείο της κακιάς ώρας και της κακιάς σύφιλης που τα μπάνια και τα πάντα είναι μικρά (εκτός από τον κίνδυνο να βγεις στο YouPorn που είναι μεγάλος) και να πρέπει να κάνεις μπάνιο. Η κουρτίνα ακουμπάει πάνω στα βρεγμένα σου κωλομέρια και εσύ αισθάνεσαι ότι μετά από αυτό θα έχεις χωρίς καν οντισιόν τον πρωταγωνιστικό ρόλο στο «Νησί» της Hislop, με διάφορα μέρη του σώματός σου να αποκτούν ένα πράσινο χρώμα και να πέφτουν.

  

Τα μέγιστα κιλά που αναγράφονται στο ασανσέρ είναι ρατσιστικά

Μπαίνεις στο ασανσέρ. Κάτι η κλειστοφοβία σου, κάτι η αμηχανία και η προσπάθεια αποφυγής ανούσιων συζητήσεων με άλλους συνεπιβαίνοντες σε κάνουν να διαβάζεις ό, τι υπάρχει στο ασανσέρ. Μαθαίνεις το όνομα του κατασκευαστή, το τηλέφωνό του, αναρωτιέσαι αν θα ναι κανείς εκεί τέτοια ώρα για να σε βγάλει αν κλειστείς και φτάνεις και στο μέγιστο βάρος. Αναλόγως του μεγέθους του ασανσέρ, αν κάνεις τη διαίρεση του μεγίστου βάρους με τα άτομα βγαίνει 75 κιλά το άτομο. Πάντα. Τι 75 κιλά ρε; 75 κιλά ήμουν σχεδόν στο Δημοτικό. Δεν ξέρω αν τα ασανσέρ κατασκευάζονται σε κάποια Ασιατική χώρα που τα μεγέθη είναι διαφορετικά (όλοι έχουμε πετύχει κάποια γιαπωνέζικη τσόντα), αλλά τα 75 κιλά ανά άτομο στην Ελλάδα είναι λίγα, κυρίως λόγω ύψους. Αγαπώ τα ασανσέρ που έχουν ειδοποίηση για την «υπερφόρτωση» και χτυπάνε όταν ξεπεραστεί το μέγιστο βάρος. Σε αυτές τις περιπτώσεις συνήθως έχουν μπει 3-4 αρκετά «γεμάτες» παρουσίες που κάνουν τα ελατήρια του ασανσέρ να δουλεύουν διπλοβάρδια (κάτι σαν το συκώτι σου το Σάββατο το βράδυ) και μετά μπαίνει μια ταλαίπωρη ασκητική παρουσία 30 κιλών και το καμπανάκι αρχίζει να χτυπάει, κάνοντας όλο τον κόσμο να γυρίζει να την κοιτάει και να θέλει να ανοίξει η γη να την καταπιεί. Κάτι που δεν θα αργήσει να γίνει αν μπει άλλη μια χοντρή μέσα.

Οι γυναικείες παρέες πρέπει να είναι σε ζυγό αριθμό

Δεν πρόκειται για κάποιον ηλίθιο μύθο για τη δύναμη των αριθμών και γιατί οι μάστορες του Γεφυριού της Άρτας έπρεπε να είναι πολλαπλάσιοι του 23,76, γιατί είναι μαγικός αριθμός κατά την παράδοση. Όχι. Πρόκειται για απλά μαθηματικά. Οποιοσδήποτε μονός αριθμός σε μια γυναικεία παρέα χαλάει τις ισορροπίες και επιφέρει τσακωμούς, γκρίνιες και δυστυχώς όχι λασπομαχίες με μπικίνι. Όταν η παρέα αποτελείται από 4 κοπέλες, ο τσακωμός θα έρθει πολύ πιο δύσκολα από ότι αν ήταν 3. Όταν είναι 4, σε μια σοβαρή διαφωνία (πχ αν ο τύπος που παίζει στο “50 Shades of Grey” είναι ο ιδανικός) θα υπάρξουν μοιρασμένες ψήφοι και το θέμα θα λήξει σχεδόν ομαλά. Αν η παρέα αποτελούταν από 3, το 2-1 των ψήφων θα δημιουργούσε αρκετά προβλήματα.    

Πρέπει να απαγορευτεί το γυαλιστερό φούτερ με φερμουάρ στη μέση που φοριέται κατάσαρκα και συνοδεύεται από σκαρπίνι

Κυρίως το συναντάμε σε άνδρες άνω των 50 που η γυναίκα τους έχει παραιτηθεί από την προσπάθεια να τον κάνει να ντύνεται αξιοπρεπώς. Το είδος αυτό ευδοκιμεί σε σαββατιάτικα ψώνια στο σούπερμαρκετ. Το φούτερ δεν είναι ποτέ κλειστό μέχρι πάνω, ώστε να φαίνεται η (άσπρη πλέον) τρίχα αλλά και η καδένα/ βαφτιστικός σταυρός. Το σύνολο απαιτεί και το κάτω μέρος της φόρμας, εξίσου γυαλιστερό φυσικά, αλλά και σκαρπίνι κάτω, ώστε να γίνει ακόμα πιο γραφικό το όλο οπτικό αποτέλεσμα. Σε πολλές περιπτώσεις μια οδοντογλυφίδα κοσμεί το στόμα, κατάλοιπο ίσως από μια δοκιμή τυριών σε κάποιον πάγκο ή τοποθετημένη έτσι από το σπίτι σε πιο χαρντκορ ταξιτζίδικες αμφιέσεις. Αν απουσιάζει η γυναίκα γιατί περιμένει στη σειρά με τα αλλαντικά ή τη φέτα, η εν λόγω μορφή θα τσεκάρει κώλους και θα πιπιλάει την οδοντογλυφίδα βγάζοντας ακατάληπτους ήχους ή το χαρακτηριστικό «τσφ τσφ» του ρουφήγματος.

Ο οδοντίατρος είναι ο μόνος γιατρός που δεν αποκαλείς γιατρό

Με πονάει η πλάτη μου «ε πήγαινε στο γιατρό», με πονάει το αυτί μου «ε πήγαινε στο γιατρό να το δει». Με πονάει το δόντι μου «ε πήγαινε στον οδοντίατρο». Γιατί; Γιατί αυτός ο ρατσισμός απέναντι στον οδοντίατρο; Ακόμα και το σκύλο σου να πας στον κτηνίατρο, θα τον αποκαλέσεις γιατρό: «Γιατρέ; Θα γίνει καλά ο Μπούμπης μου;». Ίσως είναι κατάλοιπα από τη χρυσή εποχή των σπουδών στη Βουλγαρία και Ρουμανία που πολλοί οδοντίατροι έπαιρναν το πτυχίο τους και νόμιζαν ότι περιοδοντολόγος είναι ο γιατρός που εξετάζει το αίμα της περιόδου.

Το μπλε κουτί με τα δανέζικα μπισκότα έχει πάντα σύνεργα ραπτικής

Πάντα. Πολλοί εικάζουν ότι τα συγκεκριμένα μπισκότα, αν και είναι πεντανόστιμα, αγοράζονται μόνο και μόνο για να τοποθετηθούν στο κουτί τους τα σύνεργα ραπτικής ή σε κάποιες σπάνιες περιπτώσεις φάρμακα. Οι πιθανότητες να μπεις σε κάποιο σπίτι και να βρεις όντως μπισκότα σε αυτό το κουτί είναι 80-20 υπέρ των βελόνων. Αγαπημένα μπισκότα σε σπίτια παππούδων και γιαγιάδων μαζί με τα υποβρύχια και εκείνους τους επικούς συμπυκνωμένους χυμούς που δεν πίνονται. Δεν πίνονται αραιωμένοι, σκέψου να κάνεις το λάθος να τους πιεις έτσι..