Τετάρτη 7 Ιανουαρίου 2015

Τα Λάθη

Υπάρχουν λάθη που τα καταλαβαίνεις τη στιγμή που συμβαίνουν, όπως πχ η λάθος απάντηση που θα δώσεις στη γκόμενα σου στην ερώτηση αν πάχυνε. Καλά όλες είναι λάθος απαντήσεις, αλλά αν απαντήσεις «ε έχεις πάρει λίγο τα πάνω σου» μάλλον είναι από τις καλύτερες που μπορείς να δώσεις αν σκοπεύεις να κόψεις το σεξ για ένα άλφα διάστημα αφού «μπα; τι θες; Σου αρέσει τώρα να κάνεις σεξ με μια χοντρή;». Υπάρχουν λάθη που τα αντιλαμβάνεσαι αργότερα, όταν πλέον δεν μπορείς να κάνεις και πολλά πράγματα για να διορθώσεις τις καταστάσεις. Ας δούμε μερικά από αυτά τα λάθη:


Καλαθάκι σκουπιδιών τουαλέτας χρώματος ασημί



Ως άντρες η επιλογή σε μέρη με πολλά πράγματα (supermarket/ πολυκαταστήματα κλπ) είναι εύκολη: τι θέλω; Καλαθάκι για τα κωλόχαρτα στο μπάνιο. Βρίσκω το πρώτο που θα συναντήσω μπροστά μου, έχει μια λογική τιμή σε σχέση με τα υπόλοιπα, είναι ευρύχωρο για να μη χρειάζεται να βάζω όλο το χέρι μέσα μέχρι τον αγκώνα για να πατάω τα κάτω-κάτω για να χωρέσει κι άλλα, το παίρνω και είμαι έτοιμος. Για όλα τα υπόλοιπα προϊόντα δεν θα υπήρχε κανένα πρόβλημα. Χρειάζεται προσοχή ώστε να αποφευχθεί το λάθος της επιλογής του ασημί χρώματος στο καλαθάκι σκουπιδιών. Όσο προσεκτικός κι αν είσαι κατά το κατούρημα ΠΑΝΤΑ θα δεις πιτσιλιές. Αν κάνεις το λάθος και προσπαθήσεις να το καθαρίσεις μετά με ένα κομματάκι χαρτί, τα αποτελέσματα θα είναι ακόμα χειρότερα αφού θα φαίνεται η ατυχής προσπάθειά σου και το ακόμα πιο ατυχές αποτέλεσμα. Αν βρίσκεσαι στο σπίτι γκόμενας και δεν υπάρχει άλλος να ρίξεις την ευθύνη, όπως τον χοντρό στο λεωφορείο που πάντα υποπτεύονται όλοι για το κλάσιμο, η επιλογή είναι μία: κάθεσαι.  


Χέσιμο σε ξένο σπίτι

Έτσι κι αλλιώς προβληματική διαδικασία, αφού θα πρέπει να επιλέξεις το σωστό timing για να μην γίνεις αντιληπτός (πχ ένα μεγάλο λάθος θα ήταν να είσαι για χέσιμο τη στιγμή που ετοιμάζονται να κόψουν την τούρτα του μικρού Γιαννάκη και όλοι σε φωνάζουν για να βγεις στις φωτογραφίες την ώρα που το ξαδερφάκι σου σβήνει τα πρώτα του κεράκια που καταλαβαίνει τι σβήνει και δεν φυσάει απλώς σάλια πάνω στην τούρτα), να είσαι γρήγορος ώστε να μην γίνεις αντιληπτός ότι λείπεις πολύ ώρα (φροντίζοντας όμως ταυτόχρονα να είσαι αρκετή ώρα μέσα ώστε να προλάβει να ξεμυρίσει έτσι ώστε όταν βγεις να μην βγει μαζί σου και η κατάρα του Φαραώ) και τέλος να ελέγξεις ότι υπάρχει κωλόχαρτο πριν ξεκινήσεις. Πολλές φορές το κωλόχαρτο δημιουργεί εσφαλμένες προσδοκίες και ενώ πιστεύεις ότι είσαι άνετος ακόμα και για πιο «προβληματικές» καταστάσεις, βρίσκεσαι προ εκπλήξεως και σίγουρα όχι πλήξεως, αφού θα πρέπει να κάνεις τον Μαγκάιβερ για να σκαρφιστείς τρόπους να βγεις από εκεί μέσα χωρίς να είσαι με το παντελόνι σαν ράπερ για να μην ακουμπάει πουθενά. Το εναπομείναν χαρτί χρησιμοποιείται μέχρι την τελευταία κουκίδα του δύο και τρείς φορές, (σαν εκείνη την τελευταία επιτρεπτή κόλλα στην εξεταστική που έβαζες υποσημειώσεις και αστεράκια σε κάθε γωνία), πολλές φορές χρησιμοποιείς και τα χέρια κάνοντας ότι έγινε κατά λάθος. Όντως, την πρώτη φορά γίνεται κατά λάθος να λερωθεί το χέρι, αλλά μετά συνεχίζεις χωρίς ντροπή έχοντας πάρει το βάπτισμα του πυρός (βάλε όποια λέξη θες στη θέση του πυρός) και με την προοπτική να βγεις χεσμένος. Πολλοί χρησιμοποιούν τη μια εκ των 2 καλτσών για σκούπισμα, το σκέφτεσαι για λίγο αλλά μετά σε πιάνουν τα ψυχαναγκαστικά σου και σκέφτεσαι ότι ο επόμενος που θα μπει θα βρει μια κάλτσα στο καλαθάκι και μετά θα βγει έξω και θα το πει και θα πουν όλοι «μα να οι δικιές μου είναι κι οι δύο εδώ» και εσύ θα είσαι ο μόνος που θα έχεις μία.


Πράγματα που κάνεις όταν είσαι κλασμένος

Ό, τι κι αν σκεφτείς (;) να κάνεις εκείνη την ώρα είναι λάθος, μην το κάνεις! Τηλεφώνημα ή μήνυμα στη γκόμενα που γουστάρεις (το οποίο συνήθως είναι ακατάληπτο ή και άληκτο αν σε πάρει ο ύπνος και την άλλη μέρα απολογείσαι λέγοντας ότι έπαιζε με το κινητό σου το 3χρονο αδερφάκι σου), μήνυμα σε πρώην που ακόμα γουστάρεις και γενικώς ότι αφορά χρήση τεχνολογίας για επικοινωνία. Επίσης, απαγορεύονται ρητώς οι παραγγελίες μέσω internet, καθώς είτε δεν θα διαβάσεις κάτι καλά με αποτέλεσμα το γαμάτο t-shirt που ψώνισες με την στάμπα iPood είναι για σκύλους είτε το λαμέ φωσφοριζέ σορτσάκι που σου φάνηκε τρελή προσφορά για 20 ευρώ, που τελικά ήταν λίρες κι ακόμα κλαις τα λεφτά σου. Επίσης, άλλο μεγάλο λάθος τέτοιες ώρες είναι το «αντέχω άλλο ένα ποτό/ σφηνάκι» που αποδεικνύει ότι το μόνο που αντέχει είναι το ROL για λευκότερα λευκά, αφού προσπαθήσεις ανεπιτυχώς να το καθαρίσεις εσύ στις 7 το πρωί κάνοντας άλλες 2 φορές εμετό αφού πιάνεις τον εμετό σου και αρχίζεις πάλι από την αρχή σε ένα σισσυφικό μαρτύριο που καταλήγει με εσένα να καταχωνιάζεις το μπλουζάκι όσο πιο βαθιά γίνεται στον κάδο με τα άπλυτα.  


Να ρωτήσεις κάποιο φίλο σου αν είναι ωραία η γκόμενα

Έχεις πιει ότι διαθέτει βαθμό αλκοόλ στο μαγαζί, στραγγίζοντας ακόμα και τα αντισηπτικά μαντηλάκια. Θέλεις να γαμήσεις (ή τουλάχιστον να προσπαθήσεις να γαμήσεις πριν πέσει ο ανδρισμός σου και μετά εσύ για ύπνο μετά ροχαλητού). Η τύπισσα απέναντι μοιάζει στα μεθυσμένα μάτια σου μια καλή επιλογή. Τραβάς τον φίλο σου και του λες «εεεε υυυ Νίκο τι ου έει η ύπισσα;». Στην αρχή γελάει και αφού καταλαβαίνεις ότι δεν σε άκουσε λόγω της μουσικής του το ξαναλές. Στις 2-3 προσπάθειες σε καταλαβαίνει και σου λέει ότι όχι μόνο είναι όμορφη, αλλά σε κοιτάει κιόλας. Ε δεν θες κάτι άλλο. Παραγγέλνεις άλλο ένα ποτό να πάρεις δυνάμεις και την πλησιάζεις. Εκείνη απομακρύνεται βέβαια γιατί η ανάσα σου μετά από τόσα ποτά δεν είναι και το πιο όμορφο πράγμα του κόσμου αλλά κάνεις την επεκτατική σου κίνηση και αρχίζετε να φασώνεστε. Την επόμενη μέρα και στον καθιερωμένο καφέ με τους φίλους σου τα ύποπτα γέλια σε κάνουν να αισθάνεσαι τις πρώτες σουβλιές ότι κάτι δεν πήγε καλά και θα ακολουθήσει κάτι κακό. Σαν το χέσιμο που ακολουθεί μια νύχτα με πολλά ποτά και ξέρεις ότι είναι πιο άσχημο και από τη μασχάλη του Πεπέ Λε Πιου μετά από τρέξιμο για να προλάβει βαμμένη γάτα. Οι φωτογραφίες που σε βγάλανε να χαμογελάς περιχαρής με την κοπέλα σου θυμίζουν αυτό το παλιό κόμικ του Αρκά με την τραγουδίστρια με το μούσι ή τον τελευταίο κύκλο του American Horror Story. Feel Famous τώρα.


Παραγγελία από delivery που δεν ξέρεις

Γυρίζεις σπίτι μετά από τη δουλειά και κοιτάς στην θέση της αλληλογραφίας για λογαριασμούς και λοιπά. Το μόνο που βρίσκεις είναι διαφημιστικά φυλλάδια από ένα κινέζικο delivery. Το μυαλό σου πάει στο Big Bang Theory και σκέφτεσαι χαρούμενους nerds και να ακούγονται γέλια από την τηλεόραση. Το μόνο που δεν ακούγεται τελικά είναι γέλια, αφού όλοι οι υπόλοιποι ήχοι κάνουν έναν όμορφο αντίλαλο στην τουαλέτα σου. Το κινέζικο είναι από αυτά τα επικά που μέχρι και οι φωτογραφίες είναι καλτ. Τα ονόματα δεν θυμίζουν σε τίποτα αυτά που έχεις φάει κατά καιρούς, αλλά δεν γαμιέται; Τι τσόου μέιν, τι κινέζικα λαζάνια με κοτόπουλο; Λες «κοίτα, το κάνανε πιο φιλικό και για τους Έλληνες». Το μόνο φιλικό που θα συναντήσεις θα είναι το καπάκι της λεκάνης που θα σε συντροφεύσει για το υπόλοιπο βράδυ σου. Το πρωί το κινητό σου δεν θα έχει μπαταρία, ο κώλος σου θα έχει σημάδια από το καπάκι, αλλά τουλάχιστον θα έχεις τελειώσει όλους τους τόμους από τον «πόλεμο και ειρήνη».  


Αυτές οι φόρμες



Κατ’ αρχάς δεν είναι ωραίες. Κατά δεύτερον σου κάνουν χοντρό κώλο (εκτός αν έχεις χοντρό κώλο, οπότε φόρα τες ώστε να μην ξέρει ο άλλος που τελειώνει ο κώλος και που αρχίζει το ρούχο). Οι συγκεκριμένου τύπου φόρμες είναι τόσο sexy όσο η πάνα ενός μωρού. Ώπα, για κάποιους ανώμαλους αυτό είναι sexy. Ωραία, είναι τόσο sexy όσο μια χεσμένη πάνα μωρού. Σκατά, τώρα βάζουμε και τους κοπρολάγνους στο κόλπο. Απλώς μην τις φοράτε, να πάρει.



Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου