Θες να κάνουμε σχέση;

Η χρόνος κάνει τα πάντα να αλλάζουν. Τους ανθρώπους, τα τοπία, τα πράγματα, τις σχέσεις. Όχι αγαπητή φίλη, δεν διαβάζεις Cosmopolitan, ούτε το pillowfights.gr. Το παρόν άρθρο έχει ως θέμα τα διαφορετικά πράγματα που κάνεις στην αρχή μιας σχέσης και αυτά που κάνεις όσο περνάει ο καιρός. Θυμάσαι; (Insert ρομαντική μουσική here). Τότε στην αρχή της σχέσης σας που σε κρατούσε αγκαλιά βλέποντας ρομαντικές κομεντί…Τότε στην αρχή της σχέσης σας που φιλιόσασταν ασταμάτητα και προσπαθούσες να πάρεις ανάσα… Τότε που κοίταξες σαστισμένη τον γκόμενο σου την πρώτη φορά που έκλασε μπροστά σου και τα μάτια σου σάστισαν ακόμα περισσότερο όταν μύρισες γιατί δεν το έκανε τόσο καιρό. Και ναι, πάλι προσπαθούσες να πάρεις ανάσα.

Ύπνος

Στην αρχή της σχέσης σχεδόν δεν κοιμάσαι για να μην απλωθείς κατά λάθος στον ύπνο σου ή κοιμάσαι όσο πιο προσεκτικά γίνεται φροντίζοντας να μην ενοχλήσεις καθόλου το νέο σου αμόρε. Όσο περνάνε οι μήνες και οι κοινοί ύπνοι, καταλήγεις να απλώνεσαι σαν αστερίας και να τραβάς το πάπλωμα σαν να είσαι ο Ντι Κάπριο στον «Τιτανικό» και να εξαρτάται η ζωή σου από αυτό. Ο αγκαλιασμένος ύπνος της αρχής, τότε που ήθελες να νιώθεις τον σύντροφο σου κάθε ώρα της ημέρας, μετατρέπεται σε γκρίνια και δυνατά σκουντήγματα με αφορμή το ροχαλητό μετά την δεύτερη μερίδα εξοχικό που επέμενε να φάει για βράδυ, αλλά με βαθύτερη αφορμή τους μήνες που σου έχει φάει (και του φαίνονται).

Προσωπική φροντίδα / περιποίηση

Στην αρχή τα πάντα είναι καινούρια και γυαλιστερά. Κάθε φορά που θα τη δεις έχεις φροντίσει να: ξυριστείς, κάνεις μπάνιο, βάλεις καθαρό και όχι τρύπιο εσώρουχο, προσέχεις να μην έχεις ξαναβάλει το ίδιο t-shirt πολλές φορές και άλλα. Λίγους μήνες μετά, το μόνο που συγκρατεί το εσώρουχό σου να μην πέσει είναι το μπούτι σου, καθώς το λάστιχο έχει προ πολλού αποχαιρετήσει το εσώρουχο και πιθανότατα τον μάταιο τούτο κόσμο. Η τρύπα από κάτω μοιάζει ικανή να καταπιεί τουλάχιστον 2 σύμπαντα και αυτό, αντί να εκνευρίσει το έτερον ήμισυ, σε κάνει ακόμα πιο γλυκούλη στα μάτια της («Awwww, έχει βγει το ένα σου αρχίδι από το μποξεράκι σου! Πόσο γλυκό! Γεια σου μικρούλη!»). Θα εμφανιστείς χωρίς μπάνιο μετά τη γυμναστική σου, θα φοράς την φόρμα σου που έχει πάνω από παλιότερο γενετικό και γενετήσιο υλικό μέχρι σουβλάκια 3 ημερών και ένα (ποτ) πουρί εσάνς. Πλέον, ο τύπος της Marlboro ανάβει σπίρτο στα γένια σου και η κάλτσα που φοράς έχει τρύπα για να αερίζονται τουλάχιστον 1 με 2 δάχτυλα. Η μόνη στιγμή που ντρέπεσαι είναι όταν έρχεται ο ντελιβαράς («μα μπες να σε φιλέψουμε κάτι, ξένοι είμαστε τώρα;»), οπότε κρύβεις την τρύπα χώνοντας την μεταξύ των δαχτύλων. Η αντίστοιχη περίπτωση από την κοπέλα είναι όταν στα πρώτα ραντεβού τα εσώρουχα ήταν αγορασμένα από το site lingerietogetlaid.com, ενώ πλέον, 6 μήνες μετά, τα πάντα καλύπτονται με κάτι περισσότερο (ο κώλος με πιο πολύ ύφασμα, το πόδι με πιο πολλή τρίχα κλπ). Τα σέξυ ρούχα του πρώτου διαστήματος έχουν δώσει τη θέση τους σε χουχουλιάρικες φλης ρόμπες σε σχήμα ζώου (απαραιτήτως σετ με αντίστοιχες παντόφλες) και ακόμα αναπολείς τις στιγμές που έψαχνες να βρεις το ίχνος στρινγκ στον κώλο, ενώ τώρα το ίχνος κώλου στις 2 στρώσεις φόρμας.  

Διασκέδαση

Για να είστε μαζί το 2017, το πιθανότερο είναι ότι δεν γνωριστήκατε με κάποιο συνοικέσιο ή από κάποια συμφωνία πατεράδων για να εδραιώσουν τη δυναστεία τους σε λάδι και πρόβατα. Λογικά γνωριστήκατε σε κάποιο bar, συναυλία, club δεν πηγαίνω. Τα πρώτα ραντεβού τα περάσατε σε trash party που ξεφτιλιζόσασταν αγκαλιά, κλείνατε το μπαρ χωρίς να καταλάβετε πως ξημέρωσε, δοκιμάζατε νέες γεύσεις και κάνατε ξέφρενη νυχτερινή ζωή (ξέφρενη για άνω των 30 = 2 βράδια την εβδομάδα). Πλέον τα επιτραπέζια παιχνίδια με φίλους καταλαμβάνουν τα τραπέζια και τα βράδια σας, ενώ τα Σαββατόβραδα παίρνουν φωτιά από το κέφι του Σπύρου Παπαδόπουλου και της εκπομπής του, αλλά και τα αστεία (;) κάποιας επιθεώρησης του Μάρκου Σεφερλή. Τα παραπανίσια κιλ(ι)ά και των δύο δείχνουν ότι το ανελέητο clubbing έδωσε τη θέση του στο cocooning και η θέση σου στον καναπέ έχει βουλιάξει πιο πολύ κι από την οικονομία. Η έξοδος για ποτό μοιάζει μαρτύριο, στο μπαρ θες καρεκλίτσα και τραπέζι και γλυκοκοιτάς αυτό το ολντ σκουλ ζαχαροπλαστείο με τις άνετες καρέκλες, την χαμηλή μουσική, την εγγύτητα στο σπίτι σου και τους συμπαθητικούς θαμώνες κάποιας ηλικίας. Αν δεν φοβόσουν μην σε χωρίσει και πρέπει να ξαναβγαίνεις σε μπαρ να βρίσκεις άλλη, θα το είχες ήδη προτείνει. Οι έξοδοι σε ρομαντικά εστιατόρια έχουν αντικατασταθεί από παραγγελίες delivery, με έξτρα τζατζίκι και έξτρα πόντους στην κοιλιά σου.

Σεξ

Ίσως ο μόνος τομέας που τα πράγματα γίνονται καλύτερα όσο περνάει ο καιρός, αν υπάρχει θέληση. Οι αμήχανες πρώτες προσπάθειες να γνωρίσεις το σώμα και τις επιθυμίες του άλλου έχουν περάσει προ πολλού. Τα «μη βάζεις δόντι εκεί ρε ηλίθιε» έχουν αντικατασταθεί από βλέμματα επιδοκιμασίας, η εξερεύνηση του σώματος έχει τελειώσει («Α, ήταν ήδη σε στύση!»), οι μυρωδιές είναι πλέον γνώριμες και τα σωματικά υγρά, απαλλαγμένα από προφυλακτικά, δημιουργούν ένα εκρηκτικό κοκτέιλ οργασμού ή έναν νέο οργανισμό σε στιγμές απροσεξίας («γούρι, γούρι»). Ξέρεις τι της αρέσει, ξέρει τι δεν σου αρέσει και έχετε καταλήξει σε κοινώς αποδεκτές στάσεις που απολαμβάνουν και οι δύο. Στην αρχή οι στάσεις ήταν περίπλοκες κάνοντας την μέση σου να υποφέρει σαν τον Βασιλάκη Καϊλα σε κάποια ελληνική ταινία, εσύ δεν το έδειχνες γιατί έπρεπε να δείξεις ότι είσαι επιβήτωρ και κατέληγες την επόμενη φορά να κάνεις τον κοιμισμένο για να γλιτώσεις με καμιά ανώδυνη πίπα ή έκλαιγες κατά τη διάρκεια σκουπίζοντας τα δάκρυα στην κουβέρτα. Ξέρεις πότε ετοιμάζεται να τελειώσει, καταλαβαίνεις από τα μουγκρητά αν της αρέσει («Τι σου άρεσε ρε αγάπη μου, με δουλεύεις; Πιο πολύ μουγκρίζεις όταν τρως παστίτσιο») και το καλύτερο είναι ότι μετά το σεξ μπορείς να κοιμηθείς χωρίς ντροπή και κυρίως χωρίς να χρειάζεται να κάτσεις ξύπνιος και να κάνεις ατέρμονες συζητήσεις. Μετά από ένα επικό γεύμα δεν χρειάζεται να κάνεις τον εραστή και μπορείς απλώς να πεις στην παρτενέρ σου «αγάπη, επειδή έχω σκάσει και θα ανέβει γουλίτσα από την προσπάθεια, σε πειράζει να μην κάνουμε σεξ τώρα;», ενώ στην αρχή θα το είχες παίξει εραστής και θα κατέληγες (όχι κάπου, απλώς θα πέθαινες). Ο μόνος φόβος είναι η ανία, αλλά και αυτό είναι στο χέρι (στόμα κλπ) και των δύο πλευρών να μην επέλθει. Τα απαραίτητα προκαταρκτικά της αρχής σου μοιάζουν πιο βαρετά κι από μονόλογο σε τσόντα στη συνέχεια και η εμφάνιση τους έχει την ίδια συχνότητα με αυτή του Χριστού (μια φορά στα 2000 χρόνια).

Άνεση

Εδώ τα πράγματα είναι και καλά και κακά. Μιας και μιλάμε για κακά, πρόβλημα νούμερο ένα και βασικό: χέσιμο. Ξεκινάς να μείνεις ένα ρομαντικό διήμερο στο σπίτι της σχέσης σου. Ειδικά τον πρώτο καιρό θα πρέπει το χέσιμο να γίνει γρήγορα, άοσμα, αθόρυβα και χωρίς να καρφωθείς πολύ, τύπου αφήνω την βρύση να τρέχει και κάθομαι λίγο πριν βγει off-side με τελευταίο αμυντικό το βρακί. Σίγουρα κανείς δεν περιμένει ότι δεν χέζεις, αλλά δεν χρειάζεται να το βροντοφωνάξεις. Ξέρω τύπο, ο οποίος στην αρχή της σχέσης του, κάθε φορά που ήθελε να χέσει και ήταν στο σπίτι της πρόσφατης κοπέλας του, για κάποιον άκυρο λόγο έκανε χοντρό τσακωμό, έφευγε νευριασμένος και πήγαινε σε γειτονική καφετέρια για να κάνει το χοντρό του (όχι τσακωμό εκεί). Αργότερα στη σχέση παίρνεις το περιοδικό σου, το κινητό σου, το tablet σου και πηγαίνεις κύριος και όχι σαν τον κλέφτη διαβάζοντας κανά απορρυπαντικό ή μαλακτική μαλλιών. Ενημερώνεις κιόλας μετά την έξοδο σου από τον τόπο του εγκλήματος ότι δεν θα είναι χρησιμοποιήσιμος για την επόμενη Χ ώρα και μόνο που δεν βάζεις το σήμα του Biohazard. Η σχέση σας έχει φτάσει σε τέτοιο σημείο που σε ρωτάει «Τι έγινε αγάπη μου; Έγινε δουλειά;» κι εσύ να ενημερώνεις ότι τώρα μπορείς να φας βραδινό τελικά.  Σε άλλες περιπτώσεις η σχέση φτάνει σε τέτοιο σημείο άνεσης που εσύ χέζεις και η άλλη πλένει τα δόντια της ή κάνει μπάνιο και τα πάντα είναι φυσιολογικά σαν να είμαστε και πάλι στις σπηλιές μας. Αναφορικά με τους υπόλοιπους ήχους που βγαίνουν από το σώμα (και στόμα), υπάρχει περίπτωση να γίνουν φανεροί από την πρώτη εβδομάδα πχ σε έναν λανθασμένο συγχρονισμό βηξίματος ή να οικειοποιηθείς τις μυρωδιές και τους ήχους της αγαπημένης σου όσο περνάει ο καιρός. Η άνεση βολεύει εμάς τους μύωπες, γιατί όσο περνάει ο καιρός, δεν χρειάζεται να κυκλοφορώ με τους φακούς επαφής όλη μέρα κάνοντας τον γκόμενο, αλλά μπορώ να σκάσω με γυαλάκι Χάρι Πότερ που έχω από το δημοτικό και πάλι να πηδήξω (ή όχι γιατί δεν θα βλέπω με γυαλιά από το δημοτικό, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας).