Αλήθειες του Δρόμου, του Μίλτου Καραδήμα

Όχι δεν είναι κλισέ του τύπου «πανεπιστήμιο μου είναι ο δρόμος» και αποφθέγματα από τις τεράστιες εμπειρίες μου στην ζωή ως τώρα. Είναι όμως περιστατικά όπου όλοι μας συναντάμε σαν πεζοί και σαν οδηγοί καθημερινά…

Δίπλωμα με όριο ηλικίας :

Ας πάρουμε την δική μου και την γενικότερη αντίληψη όπου έχουμε όλοι μας για τους παππούδες και για γιαγιάδες. Ο Παππούς και η Γιαγιά είναι καλοσυνάτες μορφές, αν και σε κάποιες περιπτώσεις όχι και τόσο (π.χ οι πορνόγεροι και οι κωλόγριες) που πάντα στην τσέπη από το σακάκι τους έχουν μια σοκοφρέτα, ή ΙΟΝ αμυγδάλου, ή κάποιο σοκολατάκι. Είναι μια μορφή που σου έδινε 5χίλιαρα και αργότερα τα γνωστά 20ευρα. Είναι οι άνθρωποι που πάντα σου είχαν μία εναλλακτική στο φαγητό, όταν η μάνα σου είχε ρεβίθια ή μπάμιες.

Πάμε τώρα στην τρομαχτική μορφή α λα Freddy Krueger των παππούδων και των γιαγιάδων. Είσαι σε δρόμο στην πόλη και πας με την ιλιγγιώδη ταχύτητα των 40km/h με μουσική του διαβόλου και με το που στρίβεις βλέπεις μπροστά σου τον συνετό οδηγό ηλικίας πολλών ++++++++++ ( και όχι μόνο για τα plus της ηλικίας του αλλά και των σταυροκοπημάτων όπου χρειάζεσαι για να μπορέσεις να σταματήσεις και να μην πέσεις πάνω του) να είναι χαλαρός και να προσπαθεί να επικοινωνήσει ο εγκέφαλος του με τα άκρα του για να μπορέσει να τον καθοδηγήσει στον προορισμό του.

Όχι δεν είμαι ρατσιστής, ούτε μη ανθρωπιστής, αλλά δυστυχώς σε κάποια πράγματα πρέπει να είμαστε λογικοί. Δεν μπορεί να σου ζητάνε να κάνεις ανανέωση του διπλώματος με μόνο έγγραφα από τον  γιατρό. Δηλαδή εάν ο κατ’ τα άλλα συμπαθέστατος παππούς δεν έχει κάποιο πρόβλημα υγείας σημαίνει ότι το έχει , βγάλε τον και μια πορεία στον δρόμο να δεις αν θα αντέξεις να μείνεις μέσα στο αμάξι του, μην μου πηγαίνει στη λαϊκή με το 40 ετών αμερικάνικων διαστάσεων από ατόφιο ατσάλι αυτοκίνητο του, ενώ έχει Π (Υποβοηθητικό όργανο περπατήματος για ηλικιωμένους κατά κύριο λόγο). Δηλαδή ο τυπάς θέλει βοήθεια για να περπατήσει αλλά όχι για να οδηγήσει;!!

Μηχανάκια :

Από πού να ξεκινήσεις και που να τελειώσεις. Για οδηγούς που βγαίνουν στην Συγγρού και την Εθνική οδό μη φορώντας κράνος και μόνο με γυαλιά μάσκα (βλέπε Ανδρέα τον άνεργο); Από αυτούς που δεν έχουν μηχανή και προσπαθούν με την ελληνική πατέντα και την καγκουριά, να μετατρέψουν το παπάκι σε τσίρκο medrano με νικελωμένα μέρη, δερμάτινη σέλα, παντού φώτα, απαραίτητο χρώμα chameleon και εννοείται αλλαγμένη εξάτμιση για πιο ποιοτικό και καθαρό ήχο; Στην ίδια κατηγορία μπορούν να μπουν και οι οδηγοί αυτοκινήτων ίδιων χαρακτηριστικών με τα προηγούμενα με την μοναδική διαφορά ότι οι συγκεκριμένοι μπορούν αν έχουν και το χέρι έξω από το παράθυρο να κρέμεται (αν στην συγκεκριμένη εικόνα υπάρχει μελαχρινό πυκνό τρίχωμα, αυτόματα η σκηνή περνάει στα κλασσικά) και το κάνουν ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΝ.

Ξεχωριστή κατηγορία τα delivery boy που για εσένα που παραγγέλνεις είναι μια χαρά, αλλά άμα κάνεις το λάθος και κατέβεις ο τύπος έχει βάλει το μηχανάκι μέσα στην είσοδο και αν μπορούσε (όπως σε καταυλισμό τσιγγάνων) μπροστά στο ασανσέρ, αφού προηγουμένως έχει κατέβει την μισή Στερεά Ελλάδα ανάποδα λες και τον έχει πιάσει mayday tsirli pipi φορώντας άσπρο κολλητό μποξεράκι Calvin Klein και φοβάται μην του φανεί η φρενιά. Και το μεγάλο μέρος αυτών σου την λένε κι από πάνω ότι είναι εργαζόμενοι και βιάζονται για να σε εξυπηρετήσουν. Και εγώ δουλεύω μεγάλε αλλά δεν έρχομαι στο γραφείο μου με την μηχανή γιατί δουλεύω και θέλω να εξυπηρετήσω τους πελάτες. Δουλεύεις δεν είσαι ΑΜΕΑ ούτε χειρούργος ανοιχτής καρδιάς, εκτός και αν έχει μάθει να λειτουργεί έτσι ο εγκέφαλος σου, κόφτο.

Φάκελος Παρκάρισμα:

Μεγάλο κεφάλαιο και αυτό γιατί όλοι μας έχουμε παρκάρει σε απίστευτα μέρη και με την φαντασία … που μας δέρνει και κάθε φορά με έναν καινούργιο απίθανο τρόπο. Υπάρχουν οι drivers όπου μπορούν να παρκάρουν σε θέση για Smart, ακόμα και για παπάκι, χρησιμοποιώντας κάθε φορά την μοναδικότητα της φαντασίας τους με όποιο τρόπο αυτοί νομίζουν. Μην παραλείψουμε και  μια μοναδική κατηγορία οδηγών που μπορεί να έχουν θέση πάρκινγκ, λόγω του ότι είναι κουραστικό να ανοίξουν και να κλείσουν την πόρτα, παρκάρουν ακριβώς απ’ έξω και βέβαια κατά μήκος του πεζοδρομίου κλείνοντας όλη την πρόσβαση στους γραφικούς και άπληστους ΑΜΕΑ. Βέβαια η ίδια η κατηγορία, είναι οι ίδιοι που σε διάστημα 30 δευτερολέπτων, λες και είσαι στις επικίνδυνες αποστολές και αυτοκαταστρέφεται το μήνυμα, καλούν την αστυνομία γιατί τους έκλεισες τη δική τους είσοδο του παρκινγκ.  Αγάπη μου η πολεοδομία σου έδωσε πρόσβαση για είσοδο στον χώρο στάθμευσής σου, δεν σου παραχώρησε χώρο στο πεζοδρόμιο για να παρκάρεις πάνω σε αυτό, ΑΡΑ ο δικός σου εγκέφαλος υπολειτουργεί διανοητικά και με κόμπλεξ θα πρέπει εσύ ο ίδιος να καλέσεις την αστυνομία για τον εαυτό σου, μην το διαβάζεις πράξε το εάν το κάνεις!!

Μία ακόμα μη συνετή και με διανοητική υπολειτουργία κατηγορία είναι όλοι εκείνοι που για να μην τους κλείσει κανείς, παρκάρουν πλατιά-πλατιά σε θέση παρκαρίσματος για δύο αυτοκίνητα. Βέβαια, οι ίδιοι σε αντίθετη περίπτωση βρίζουν αυτόν όπου το έκανε και προσπαθούν , για να τιμωρήσουν το θύτη, να το παρκάρουν  στο εναπομείναντα χώρο για να τον κλείσουν και μετά από προσπάθεια 20 λεπτών φεύγουν αφήνοντας πίσω όλες τις λειτουργίες της σαρακοστής του Πάσχα.

Αγαπημένη κατηγορία οι προνοητικοί οδηγοί, που θέλουν να παρκάρουν και βάζουν τα alarm δύο τετράγωνα πριν για να δηλώσουν την πρόθεση τους να παρκάρουν, δίνοντας τους το δικαίωμα να πηγαίνουν με 10km/h. Προχώρα και μόλις βρεις θέση σταμάτα, μην μου πηγαίνεις μπουσουλώντας για 4 τετράγωνα και χωρίς να βρεις να παρκάρεις…!!

Ενσωματωμένο GPS στον εγκέφαλο.

Κατηγορία ξεχωριστή είναι οι οδηγοί για τους οποίους δεν υπάρχουν σήματα του ΚΟΚ και κατευθύνσεις στους δρόμους καθώς ο προορισμός φορτώνεται αυτόματα στον εγκέφαλο του οδηγού, με αυτοματοποιημένες διαδικασίες εξελιγμένης μορφής ζωής, χωρίς να μπορεί να τους σταματήσει κανένα σηματάκι του μικρού και πτωχού ΚΟΚ και καμία ατυχής μονοδρόμηση. Θέλει να πάει εκεί και εκεί θα πάει και μην τολμήσεις να τον στραβοκοιτάξεις, θα σου πουλήσει μαγκιά. Όχι τίποτα άλλο, έχει και την γκόμενα στο δίπλα κάθισμα (και τα ζάρια κρεμασμένα στο καθρέπτη) , η οποία αν είναι εντάξει θα πρέπει να στάξει και λίγο (λίγο όχι πολύ και μουσκέψουν τα ταπετσέρια).

Κατηγορία Smart & 4x4.

Τόσα χρόνια υπήρχε η κατηγορία των τζιπάκηδων, που όλοι ανεξαιρέτως τους έβριζαν (και δεν υπάρχει λόγος να αναφερθούν στο παρόν άρθρο καθότι πολλάκις έχουν ακουστεί τα καγκέλια για αυτούς) , αλλά… έχουν καταφέρει να μπουν δυναμικά και τίμια στο πάνθεον και οι Smartάκιδες. Απαραίτητη προϋπόθεση για να έχει smart είναι τα ρούχα dsquared, το ένα χέρι, κατά προτίμηση το αριστερό, στο τιμόνι στην θέση του καρπού με την παλάμη να κρέμεται στο ταμπλό, το αριστερό πόδι να είναι πεταμένο κάπου κάτω από το τιμόνι ή και σταυροπόδι και πάντα σε στάση πάντα του γέρνω μπροστά. Αν υπάρχει και καδένα στο χέρι που κρέμεται στο τιμόνι είναι ακόμα καλύτερα.

Φάκελος: πεζοί

Κατά καιρούς σε πιάνουν οι ευαισθησίες σου, δεν είναι ντροπή και βλέπεις έναν πεζό και αποφασίζεις να του κάνεις νόημα να περάσει. Την στιγμή που ξεκινάει εύχεσαι να μην το είχες αφήσει καθώς αποφασίζει μόνος του να πηγαίνει με ρυθμούς χελώνας χαζεύοντας παράλληλα και την γκόμενα που περνάει τον δρόμο από την απέναντι πλευρά και κοιτώντας και εσένα θέλοντας να τον επιβεβαιώσεις για την μαγκιά που έκανε. Πάρε τα πόδια σου και προχώρα ο δρόμος δεν είναι ρυάκι που το περνάς χαριτωμένα.

Μοναδικές στιγμές είναι όταν εσύ μέσα από το τζάμι του κάνεις νόημα ειρωνικά και ψέλνοντας «πέρνα μαλάκα» και αυτός χωρίς να ακούει αυτά που λες περνάει και μάλιστα σε ευχαριστεί για την καλοσύνη σου…*!@^#@&#!@

Υπάρχουν βέβαια και οι πεζοί όπου αυτονομούνται και πετάγονται μόνοι τους, μέχρι τα μισά του δρόμου, γιατί από εκεί και πέρα παίρνουν το δικαίωμα της κατοχής και προχωράνε αργά. Λες και είμαστε στο δημοτικό και σου λέει ότι αφού έφτασα ως την μέση δεν μπορείς να περάσεις τώρα. Μην μου πες ότι δεν έχεις σκεφτεί να τον βάλεις πάνω στο καπό, αλλά ας όψεται η ασφαλιστική και τα δικαστήρια, ααα και η μάνα σου…

Μοναδική κατηγορία στο σημερινό άρθρο είναι οι πεζοί και η λαϊκή αγορά. Οι άνθρωποι είναι λες και τρέχουν στο highway της route 69, δεν σταματάνε ποτέ και λέγοντας ποτέ το εννοώ. Είναι κατά τον τρόπο σκέψης τους δικαίωμα τους από την στιγμή που υπάρχει λαϊκή και δεν μπορεί κανείς να  τους διακόψει, ή βρες άλλη διαδρομή ή περίμενε να τελειώσει η λαϊκή. Και το κορυφαίο; Όταν περνάνε σε κοιτάνε και με το βλέμμα της ικανοποίησης. Δεν σχολιάζω κάτι σε αυτό..

Τελευταία κατηγορία και εκνευριστική για όλους

Ποδηλάτες

Σε πόσους δεν έχουν σπάσει τα νεύρα στην νέα μόδα της κρίσης και φυσικά μιλάω για τους ποδηλάτες.

Δεν υπάρχουν φανάρια, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις, δεν υπάρχει ΚΟΚ και μπορούν να πάνε και από τα πεζοδρόμια. Όταν πας στον δρόμο ακολουθείς τους κανόνες του, δεν περνάς όλα τα φανάρια, στοπ, διασταυρώσεις, διαβάσεις, κτλ. Έχεις ποδήλατο δεν είσαι ο chosen one να μην σου λέει κανείς τίποτα. Και μην έχετε μόνιμα την απάντηση «είμαι ποδηλάτης και έχω δικαιώματα». Βλέπεις η πόλη σου να έχει υποδομές για ποδήλατα; Που είσαι; Στην Ολλανδία;; Αν θες να χρησιμοποιήσεις τους δρόμους χρησιμοποίησε τους και ακολούθα και τους κανόνες. Μην πας όποτε σε συμφέρει από το πεζοδρόμιο και όποτε θες στον δρόμο.

Και φυσικά όταν είναι όλοι μαζί έχουν και το δικαίωμα να κλείνουν τους δρόμους. Περιμένεις εσύ 20 λεπτά τα φανάρι να περάσεις και έρχεται ο Ιωάννης Μελισσανίδης από το Athens 2004 με το κολάν του και κλείνει τον δρόμο. #@^&@##(!@&^#@^&@!!@α_\&^. (μετάφραση δεν θα βάλω.).

Βέβαια υπάρχουν και οι κορυφαίοι 50ριδες με το ποδήλατο που είχαν πάρει στην κόρη τους όταν ήταν αυτή 10 χρονών και εκείνοι στα 35 τους και ξαφνικά με την κρίση την είδαν Lance Armstrong και φυσικά χωρίς να βγάζουν το σκουριασμένο καλαθάκι μπροστά. Επίσης must στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι και η πιάστρα για το μπατζάκι του παντελονιού, για να μην πιάνεται στην αλυσίδα. Εάν πάλι έχετε την ευκαιρία να έχετε κάποια τέτοια περίπτωση στην γειτονιά σας, δείτε την εκκίνηση, είναι λες και βλέπεις επανδρωμένη αποστολή στην Σελήνη που σε κατακλύζει χαρά και επιθυμία να φωνάξεις από τα κατορθώματα του ανθρώπινου είδους.