Διαφορές ανδρών - γυναικών

Ο Θεός υποτίθεται ότι έπλασε τον άνθρωπο κατ’ εικόνα και καθ’ ομοίωσή του. Έφτιαξε τον Αδάμ και μετά (μιας και είδε ότι πέτυχε η συνταγή..) πήρε πλευρό, ξυράφι για να απομακρύνει αρκετές τρίχες, λίπος για να φτιάξει καλύτερο στήθος, έκοψε κάπου, έραψε αλλού και έφτιαξε και τη γυναίκα. Οι ομοιότητες είναι λίγες, αλλά υπάρχουν. Για παράδειγμα και τα δύο φύλα θα αγοράσουν (φαινομενικά) άχρηστα πράγματα σκορπώντας πολλά λεφτά εν γνώσει τους. Οι άνδρες θα πάρουν το Playstation 4 ή το Wii even more useless edition, ενώ έχουν άλλα 32 παιχνίδια που δεν έχουν παίξει στο Playstation 3. Οι γυναίκες πάλι, θα αγοράσουν το 78^ο ζευγάρι παπούτσια γιατί αυτό έχει μια χρυσή αγκράφα στο κουτουπιέ και «καλά είσαι σοβαρός; Έχει σχέση με αυτό που έχει ασημένια;;» και θα μείνει κι αυτό να σκονίζεται, γιατί δεν έχουν το κατάλληλο παντελόνι να το βάλουν. Αυτό που μας ενδιαφέρει εδώ είναι οι διαφορές των δύο φύλων, που εν τέλει είναι αυτές που κάνουν το όλο εγχείρημα της συνύπαρξης τόσο ενδιαφέρον. Η εικόνα που δημιουργείται είναι μια παρέα Ούνων στο ένα πλάνο με metal μουσική να παίζει από πίσω, και από την άλλη το πλάνο είναι σε κάποιο φαντεζί wine bar με καλοντυμένες κυρίες και πίσω να ακούγεται Σοπέν και όλοι να σωπαίν’.

Μπάνιο

Το μπάνιο για τη γυναίκα είναι μια ιεροτελεστία. Θες τα πλούσια μακριά μαλλιά, θες το καυτό νερό που τρέχει στο σώμα της, τα πάντα είναι μια πολύωρη, πολλές φορές, διαδικασία. Η διαδικασία έχει ως εξής: Φοράει όλα τα ρούχα μπαίνοντας στο μπάνιο, κάνει μπάνιο, λούζεται, ξυρίζει πόδια κλπ μέσα σε μισή ώρα, αλείφεται με διάφορες κρέμες για άλλα δέκα με είκοσι λεπτά, βγαίνει από το μπάνιο πλήρως ντυμένη με πετσέτα στο κεφάλι, στεγνώνει τα μαλλιά για 20 λεπτά και είναι έτοιμη. Εσύ στο μεταξύ είσαι ήδη στο τρίτο όνειρο και οι σεξουαλικές περιπτύξεις που ονειρευόσουν μία ώρα πριν, θα παραμείνουν όνειρο.   

Για τους άντρες τα πράγματα είναι λίγο πιο απλά: Κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι όση περισσότερη ώρα μπορείς, κουνιέσαι μπροστά της επιδεικτικά μήπως και έχεις κανά τυχερό πριν το μπάνιο (καμία, ποτέ!), μπαίνεις κάποια στιγμή στο μπάνιο, λούζεσαι σε 2 λεπτά, κάνεις 1 λεπτό τις μασχάλες, 5 λεπτά (ίσως και πολύ παραπάνω με τα ανάλογα αποτελέσματα) τα καμπανέλια σου, σκουπίζεσαι ελάχιστα και βγαίνεις έξω και πάλι γυμνός. Προφανώς αφήνεις παντού βρεγμένες πατημασιές και καθαρός πλέον (εσύ, γιατί το μπάνιο έχει παντού τρίχες) ξαπλώνεις για να πάρεις το δώρο σου. Αν έμεινες στα πέντε λεπτά πλυσίματος.

Προϊόντα μπάνιου

Ο άντρας θα πάει στο super market, θα βρει κάποιο μπουκάλι που γράφει «σαμπουάν», ακόμα κι αν η μάρκα είναι Proionta Sklavenitis, θα πάρει και ένα αντίστοιχο κρεμοσάπουνο (ή πλάκα σαπούνι για να κολλάει και η τρίχα πάνω), δεν θα μυρίσει κανένα από τα δύο πριν διαλέξει και είναι έτοιμος.

Αν είσαι μύωπας και κάνεις το λάθος να μπεις σε μπάνιο γυναίκας χωρίς να φοράς τους φακούς σου, την έχεις πατήσει. 6 σαμπουάν, 3 μαλακτικά, 4 αφρόλουτρα και άλλα 3 μπουκαλάκια με λάδια, κρέμες και τα λοιπά, θα σε κρατήσουν ένα δίωρο μέχρι να καταλάβεις τι μπαίνει που και να καταφέρεις να κάνεις ένα απλό μπάνιο. Η οποιαδήποτε ερώτηση τύπου «Μα που να ξέρω ποιο είναι το σαμπουάν» θα επιφέρει βλέμματα αποδοκιμασίας και θα δεις στα μάτια της τον εαυτό σου όταν ακούς τον πατέρα σου να σου λέει «έχω ένα φακελάκι στο κινητό. Πως διάολο ανοίγει αυτό το πράμα;».

Αντοχή στον πόνο/ Μαμακιασμός

Οι γυναίκες κουβαλάνε μωρά, γεννάνε, κάθε μήνα χάνουν τόσο αίμα και άντε να επηρεαστούν λίγο (ΛΙΓΟ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙΣ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!) οι ορμόνες τους και να γίνουν κάπως δύστροπες ή να μην ξέρουν τι θέλουν αλλά παραμένουν αξιαγάπητες.

Οι άντρες από την άλλη, με την ευγενική χορηγία της μάνας τους, κάθε φορά που θα ανεβάσουν δέκατα ή θα έχουν βήχα α) θα νομίζουν ότι είναι ετοιμοθάνατοι και θα φωνάξουν εκείνον τον φίλο τους το δικηγόρο να συντάξει τη διαθήκη τους, ώστε να μην τσακωθούν οι φίλοι τους για τα cds τους και β) θα κινητοποιηθεί το μισό σόι:

Ντριιιιννν

-Έλα θεία

-Αγόρι μου είσαι καλά; Μόλις μίλησα με την μάνα σου και μου πε πως είσαι χάλια

-Όχι μωρέ δεν έχω τίποτα, κάτι δέκατα είναι μόνο

-Τι δέκατα αγόρι μου; Έτσι ξεκίνησε και ο Γιώργος της θείας Βούλας και μετά τον τρέχανε για τα λαιμά του

-Θεία είμαι καλά, έχω πάρει ντεπόν και θα ξαπλώσω

-Φτιάχνω κοτόσουπα και έρχομαι από κεί. Αχ παιδί μου τι μας βρήκε. Κόψε κι εσύ αυτό το ρημάδι το κάπνισμα, είδα στην Τατιάνα ότι ρίχνει τα αντισώματα..

-…

Ομορφιά vs λειτουργικότητα

Ο άντρας θα αγοράσει το πιο άσχημο αντικείμενο, ρούχο, αξεσουάρ αν νομίζει ότι θα είναι χρήσιμο. Χαρακτηριστικό παράδειγμα οι αναφερθέντες σε προηγούμενο άρθρο παππούδες που κυκλοφορούν σε δημόσια θέα με τα γιλέκα φωτογράφου/ ψαρά (τα οποία ξέρω ότι θα φορέσω κι εγώ όταν γεράσω. Κι άλλο.). Χρήσιμο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να πηγαίνεις για ψώνια μαζί με μια γυναίκα, ώστε να εξισορροπείται λίγο το πράγμα.

Όπως αντιστοίχως καλό είναι να πηγαίνει και άντρας μαζί με τη γυναίκα για αγορές συγκεκριμένων ειδών πχ υπολογιστή. Η γυναίκα είναι ικανή να αγοράσει  από υπολογιστή μέχρι αυτοκίνητο «επειδή είναι όμορφο και γλυκούλι».

-Ρε μωρό μου τι είναι αυτό το Laptop που κοιτάς; Δεν βλέπεις ότι δεν θα μπορεί να σηκώσει ούτε πασιέντζα; Η κάρτα γραφικών του είναι εποχής Tomb Raider με τετραγωνισμένα βυζιά και πίξελ σε φάση minecraft.

-Τι σημασία έχει αυτό; Κοίτα πόσο όμορφο και λευκό είναι!

Ηλικιωμένοι

Οι γυναίκες όταν μεγαλώνουν αποκτούν αυτή την αγαπημένη γιαγιαδίστικη εμφάνιση, τετραγωνίζουν, φοράνε μαύρα γιατί έχουν ξεπαστρέψει τους άντρες τους και πάνε εκδρομές με τα ΚΑΠΗ. Υπάρχουν, βέβαια, και οι κάποιες άλλες λίγες, οι οποίες είναι υπερθετικός βαθμός του cougar, βάφουν μαλλάκι πλατίνα, φοράνε μισό κιλό χρυσάφι πάνω τους και περισσότερα βραχιολάκια και από ολντ σκουλ ταρίφα και βγαίνουν νομίζοντας ότι είναι 30 χρονών. «Μα ο καθένας είναι όσο αισθάνεται!». Μάλιστα, πες της το αυτό όταν θα χαλάσει το ασανσέρ και θα είναι αναγκασμένη να ανέβει με τα πόδια στον πρώτο όροφο και τη γλώσσα να σκουπίζει κάθε σκαλί που ανεβαίνει.

Οι άντρες όταν μεγαλώνουν γίνονται ακόμα χειρότεροι. Βλέπεις κάτι γεροντογελοίους (το βαμμένο μαλλί προαιρετικό) οι οποίοι ξερογλείφονται κοιτάζοντας κοπελίτσες, ενώ είναι προφανές ότι δεν τους σηκώνεται ούτε με 3 βιάγκρα και βίντσι. Συναντώνται κυρίως σε Μέσα Μαζικής Μεταφοράς ή στο δρόμο που θα προσπαθήσουν να θυμηθούν κάποια προστυχιά από τα νεανικά τους χρόνια για να πειράξουν την κοπέλα που περνάει: «Μανάρι μου! Τι ζαργάνα  είσ’ εσύ, κοπελάρα μου; Θες να…εεεε…εεεεεεεεεε…(3 κάμπιες μόλις μεταμορφώθηκαν σε πεταλούδες)..εεε… σου δείξω πως κουνιούνται οι βάρκες;». Άλλο κλασσικό παράδειγμα για το πόσο γραφικοί γίνονται οι γέροι είναι το κατούρημα παντού χωρίς τσίπα. Σίγουρα ο προστάτης δεν δουλεύει όπως δούλευε, αλλά αυτός δεν είναι λόγος να πετάς έξω τη μαραμένια σου γαρδένια όπου βρεθείς για να κατουρήσεις.

Σεξ 

Αν και σε γενικές γραμμές υπάρχει σύμπνοια απόψεων σε αυτό το θέμα, υπάρχουν κάποια θέματα που υπάρχουν σαφείς διαφοροποιήσεις. Δύο χαρακτηριστικά παραδείγματα:

Πρωκτικό σεξ: Το ιερό δισκοπότηρο για τον άντρα. Το αποζητά από κάθε σχέση της ζωής του, με ελάχιστες να είναι αυτές που δίνουν την ψυχή τους (και κώλο στη συγκεκριμένη περίπτωση).

Σεξ με περίοδο: Για τις περισσότερες γυναίκες είναι κάτι αδιανόητο, αηδιαστικό, ανώμαλο και οτιδήποτε άλλο με α στερητικό μπροστά, όπως στερητικό είναι το σύνδρομο που θα πάθει εκείνες τις ημέρες. Για τους περισσότερους άντρες είναι κάτι φυσιολογικό, που δεν αξίζει να σταματήσει το σεξ. Χρειάζεται προσοχή όταν τελειώνεις, καθώς όσο σίγουρος και να είσαι, πάντα υπάρχει το άγχος «τώρα αυτό το αίμα είναι σίγουρα όλο από εκεί; Μήπως έβγαλα κι εγώ; Ω ρε γαμώτο, τι έχω;». Σαν να έχεις φάει παντζάρια δηλαδή που τις επόμενες μέρες, όταν πας ξεχασμένος για κατούρημα, αναρωτιέσαι πόσος χρόνος σου μένει σ’ αυτόν τον μάταιο κόσμο.

Κρεβάτι/ Δουλειές σπιτιού

Ο εργένης άντρας ζει και κοιμάται με απλό τρόπο. Θα κοιμηθεί με το σώβρακο, οι μαξιλαροθήκες μπορεί να είναι παράταιρες, η κουβέρτα θα είναι της μαμάς με το κλασσικό παλιακό στυλ και όχι κάποιο όμορφο πουπουλένιο πάπλωμα από το ΙΚΕΑ, τα σεντόνια Star Wars που έχουν ξεμείνει από την εφηβεία με κάτι περίεργους λεκέδες πάνω και σημεία που είναι μονίμως κοκκαλωμένα.. Το κρεβάτι παραμένει άστρωτο μέχρι τον επόμενο ύπνο και στρώνεται μόνο στις περιπτώσεις που περιμένεις να πάει καλά το ραντεβού (ή ρίχνεις την κουβέρτα από πάνω μη γίνεις ρεζίλι στον ντελιβερά ή λαδώσεις κανά σεντόνι με το σουβλάκι).

Η γυναίκα πάλι πριν πέσει για ύπνο θα φορέσει τα χνουδωτά παντοφλάκια της, θα βάλει τις ασορτί πιτζάμες με το πάπλωμα και τα σεντόνια με τα όμορφα χρώματα και θα φτιάξει τα 5 μαξιλάρια που για κάποιον ανεξήγητο λόγο είναι πάνω στο κρεβάτι. Προφανώς το κρεβάτι παραμένει στρωμένο όλο το 24ωρο, ακόμα και τις ώρες που κοιμάται (κάτι σαν το στρατό δηλαδή, μόνο που δεν βγάζει sleeping bag).

Ο άντρας θα σκουπίσει όσο πιο γρήγορα και τσαπατσούλικα γίνεται, θα σφουγγαρίσει σε φάση στρατού απλώνοντας χλωρίνη με μεγάλες κινήσεις, σταματώντας κάθε τόσο να κάνει τσιγάρο και να χαζέψει απέναντι και θα πετάξει λίγη χλωρίνη στη λεκάνη και είναι έτοιμος. Εννοείται ότι δεν χρειάζεται να σκουπίσει/ σφουγγαρίσει πριν στρώσει τα χαλιά, αφού ό, τι βρωμιά υπάρχει θα μείνει από κάτω. Εννοείται σε μεγαλύτερο βαθμό ότι από τη στιγμή που μπαίνει το χαλί, η σκούπα μπαίνει στη ντουλάπα και ξαναβγαίνει την άνοιξη.

 Η γυναίκα από την άλλη, θα καθαρίσει ό, τι υπάρχει, ακόμα κι αν δεν υπάρχει λόγος για να το καθαρίσει. Το μπάνιο προφανώς αστράφτει σε σημείο που ντρέπεσαι να κάνεις μπάνιο ή να χέσεις και θα καθαρίσει ακόμα και το πατάρι του σπιτιού της Μπάρμπι, μήπως και εμφανιστεί ξαφνικά η μάνα του Τζον Τζον.

Φωτογραφίες

Οι φωτογραφίες από την εφηβεία της γυναίκας έχουν καεί σε κάποιο τελετουργικό χορό και κανείς πιστεύει ότι δεν περάσανε ποτέ από αυτό το αμήχανο στάδιο που τα πάντα πάνω σου είναι πολύ μεγάλα ή πολύ μικρά, φοράς αυτά τα ανεκδιήγητα σιδεράκια που δένουν πίσω και τα γυαλιά σου κάνουν τον Χάρι Πότερ να φαντάζει μέσα στη μόδα.

Ο άντρας πάλι, όχι μόνο θα έχει κρατήσει αυτές τις φωτογραφίες, αλλά θα έχει σε κορνίζα ό, τι πιο άκυρη φωτογραφία υπάρχει, ακόμα και αυτές με τα σπυριά στο πρόσωπο να θυμίζουν χοντροκομμένη παρμεζάνα και τα ψηλόμεσα τζην να τον στενεύουν κάπου στις μασχάλες.

Συμπεριφορά

Ο άντρας παραμένει αιώνιος σπασίκλας και συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν κακομαθημένος έφηβος σε όλη του τη ζωή, βρίσκοντας τη νέα του μάνα στο πρόσωπο της γυναίκας του.

Η γυναίκα, αντιθέτως, ωριμάζει και μετατρέπεται εν τέλει στη μάνα της που γκρίνιαζε στον πατέρα της γιατί άφησε τη βρώμικη κάλτσα του στο πάτωμα και τη βρώμικη κλανιά του στο κρεβάτι.